我不知道为什么我还那么想你。

　　……

　　遇见你，网络。你在安徽，我在浙江。我对于你身上所带有的小小的冷酷和淡淡的温柔，毫无反抗。

　　我喜欢你给我的感觉，不作，你每次发过来的自拍，不是带着死板有点丝丝的冷酷，就是自带萌点的浅笑。

　　我很喜欢你那干净的笑容——认真地扬起嘴角，眼眸舒坦地展露，眸瞳像葡萄珠，谦和，泛着泓水般的光，有点小小的忧郁，我可以很认真地体会到你外在的腼腆温和，不造作。

　　我从没见过你这样的男孩。

　　至少，对我来说，你是真实存在的。

　　我有没有和你说过，我有一点认真地心动呢？

　　后来我们经常聊，甚至我冷落了好闺密，好吧，我是有一点重色轻友。

　　我喜欢说我的事情给你听，虽然有点蠢，但我也看得出来你在努力给我回应。你脾气好，所以我经常逼你成为我想要的样子，例如说我最讨厌别人发“哦”了，我就不让你说;你今年中考考完，我还是初中生，于是我就抓住这个梗，逼你给我讲题目，偶尔装“你发文字我不懂，能不能发语音”的样子……我是不是很坏？

　　但你也有脾气啊。

　　后来我们经常吵架。

　　这也许就是所谓的世界观差异吧。

　　你讨厌我说“真的假的”、“不信耶”之类的话，说我不相信你。后来我鼓起勇气写了一段话给你：

　　其实不是我不信任你

　　而是我比所有人都在乎你

　　害怕失去你

　　别丢下我不管

　　他后来问我：“这算不算告白？”我打过去几个字：你说是就是。还好聊天隔着一层屏幕，他看不到我当时不安分的表情。

　　你总是搞不懂有时候我为什么生气。

　　后来我在心底默默地原谅了你，因为我知道，的确，你是一个不怎么会聊天的人，不能勉强。

　　你还开不起玩笑。

　　……

　　而现在，这一刻，8月22日凌晨3：44，我在想你，想念前所未有的甜蜜。

　　渐渐地，我又想起了关于我们的一些回忆。

　　或许有些事你永远不会知道的。

　　你讨厌我骂你怂，所以我们每次吵架，总是我求和。

　　我有没有告诉过你，我从小到大，我的每一个朋友，和我要是绝交了，无论谁错，反正我从来不去求和。

　　我讨厌我道歉，我讨厌说对不起……我是不是很任性？

　　但是你，或许是唯一一个让我可以认真道歉的人。这算不算喜欢呢？也许不是。

　　所以你似乎在一次又一次地挑战我的耐心。

　　记得吵得最凶的一次，忘了为什么，我只记得我莫名其妙抱着手机哭了很久，空气都凝固了。你发了说说，一条是什么“把你要的自由都还给你吧……哈”，还有一条是“可笑……”。

　　真的是……很讽刺呢……

　　你说的应该就是我吧。

　　我在你的说说下点了个赞，然后哭倒了。

　　我不知道你看到我的赞会是什么表情，我也同样不知道为什么我听到你的讽刺会如此伤心。

　　但我知道那一定不是喜欢，一定不是。

　　我也发了动态，只不过是道歉。我不知道我错在哪里，但是，我也不知道为什么，我要对你无条件道歉。

　　怎么感觉，我在感情里卑微了很多呢……我也曾是个很骄傲的人啊……

　　后来，你或许看了我的说说，你也道歉了。说你有点过分，很对不起，还说，遇见我，他很幸运。

　　明明看了应该开心的话，为什么，那一瞬间，我的心却好痛好痛……

　　十几天前的晚上，我们聊得很冷，寥寥无几的信息，两条要隔不止几个小时，我记得你说：少发语气词，我不懂。

　　你是有多不懂我？！

　　我只是懒得解释。

　　后来不欢而散。当时我很生气，决定再也不理你，后来，我才明白你的痛楚，你的压力。

　　你身边有朋友，男的女的。我也曾很抱歉——作为一个朋友，我不能陪在你身边，也没接触过你的生活。我只能通过你的只言片语，看见你的一角世界。

　　所以你不懂我的思维，我不懂你的苦闷，我不怪你。

　　虽然说有时候会莫名其妙生气于你，我们有一次还因为一句“再见”而闹过不愉快。再例如，我不喜欢“哦”，你就每次发“噢”。

　　我有点气。

　　每次我说“拜拜”的时候，你会发来一个“噢”和一个“拜拜”。

　　我知道的，其实你还是想发“哦”的吧。

　　可我没法讨厌你。

　　真的。

　　为了你我背叛了全世界。

　　后来，我有点打算不要你了呢……

　　毕竟，我容易失去耐心，脾气也不好，我也容易厌倦，我厌倦了了解你的世界，厌倦了吵架时哄人的伎俩……我突然觉得好累，这样子，不值得吧。

　　切，你一个金牛男，凭什么让我这么难过为你哭，为你笑？凭什么夺走我的思念和时间来等你的回复？

　　可能……在你心里，游戏比回复我的信息重要吧。何许……以卑微？……

　　可笑……你才可笑！

　　我在日记里写——

　　“我和你说过的，别丢下我不管。

　　“可惜，我懂，你已经决定丢下我了是吧，上次聊天后，我等你回复好久，你却没有回我。

　　“你应该是忘记我了吧。

　　“人什么的，也要有个底线什么的……我想，我只要不给你发信息，你就不会来找我，而是玩你的'球球大作战'。

　　“我记得有一次我找你，你上午在游戏直播，后来我下午连发了好几个'在么'你才回我，我问你上午怎么了你才告诉我。

　　“我想，如果我不问，你也不会解释吧。

　　“你没说对不起。

　　“我数过，这么多次聊天，你主动找我只有三次，我记得好清楚，清楚到我的心好痛啊。

　　“我什么都没逃避，我只是任性，我什么都没忘，但只是某些事适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。

　　“只是命运向来没有选择题，如果我从未遇见你，该有多好。”

　　……

　　还记得几天前的七夕，我熬了一个通宵等你的短信，等到凌晨4点，我才入睡，耳机里还放着流仙翻唱版本的⟪干物女(weiwei)⟫，我是听着哭着睡着的……

　　可你怎么又会知道呢？

　　后来的几天，我没有再去找你，心如死灰，我也想忘了你，忘了我们四十多天的小火苗。

　　昨晚10：44的时候，你发过来一条信息——“在吗，你们开学几号”。

　　我有点愣，发过去：8月31日。

　　然后我们聊起开学，你们高中一周放一次假，我知道我们这里高中两周才放假，尽管我初中。

　　他突兀地说了一句话——“还有一件事。”我说什么。

　　“上了高中后，我不能和你聊天了。”

　　我问了很多，后来搞明白，原来高中学业重，他不能和任何人手机上聊天了，否则的话被他妈妈没收……三年……

　　三年，不聊天……

　　我沉默着。

　　他突然问了一句：你会忘记我吗？

　　我愣。

　　其实，我不知道呢。

　　三年啊……应该不会忘吧，因为，对于我而言，他是那么重要，从前是，现在是，未来也是。不会忘的，因为我相信你，我理解你。我只是希望，三年后，你不要变，也不要忘记我……

　　不就是三年吗？我等。遇见总有意义，哪怕只是离别。

　　在这短短的今生，这样待我已足，不知来世少年时节，我俩还能不能会晤。又或许，我们都是孤寂的灵魂，只知浮生，不知若梦;只知为欢，不知几何。

　　我再也没见过你这样的男孩了，也不会再见了。

　　希望你想我的时候，嘴角上扬就好，即使远隔千里，我依旧感受得到你的微笑。

　　我希望你开心，也愿意理解你，但请不要忘记我。我依然会想念你，在那夏日的午后，直到忘记呼吸。