今天又是一个新的星期一，我再次陷入了深思。补了一上午的觉，就当做给自己上个一个星期班的馈赠。

　　突然间，感觉自己失去了说话的勇气。也许，我现在所处的环境不是我的“家”，我渐渐地变得沉默，学会了闭嘴。似乎只有这样，我才能在属于自己的领地才能取得片刻的安静。时常把自己埋藏在书中的世界，去感受书中主人公的世界，去体验别人的人生，这样我才能忘怀自己的伤痛。我身上的早已经千疮百孔，整颗心已经支离破碎。

　　突然记起多年前，我还是一个小女孩，不管发生什么，我总喜欢躲藏在我外婆的身后，那是一段惬意的时光，没有烦恼，外婆为我撑起了一片天。

　　当我出生时，我就跟在外婆的身边，把我抱在怀抱睡觉……我是一个被外婆带大的女生。如果要问我这一生，最疼爱的人是谁，是我的外婆，她对我的付出超过我的爸爸妈妈。如果要问我，我最爱的人是谁？我回答：是我的外婆。即使她的身影消失在这个世间，我想说，她一直在我的心里，永远……永远……只可惜，逝去的时光就像流水，小时候她牵着我走路，后来长大后的我牵着她走路，再到后来，她成为了一?g黄土，埋在我外公的身边。我想，我外婆如愿地随我外公去了，人的一辈子不就是短短几十年，即使在这个人世间两个人吵过、闹过，但是最终的最终相依偎在一起了。

　　我常常追忆、后悔，为什么在她在世上的时候，我没有多陪陪她呢？如今，她的离开，才让我明白，比起洒脱地离开这个世界，最痛苦的莫过于我的不能忘，就像一道伤痕，已经在心上腐烂，即使外面的皮肤包裹着，可是那道心伤却再也没有愈合的那一天。

　　她已经去世297天，7128个小时，427680分钟，25660800秒，时间在继续着，永不停歇。

　　从她离开时，我就强忍住自己，不敢在人前流泪，因为没有任何意义，把所有的悲伤潜藏在自己的身上。

　　我外婆出生时，那时新中国还没有成立，是一个战乱纷飞，饥饿的年代。在我外婆2岁时自己的妈妈就去世了，后来没过多久，父亲也去世了。是她的姐姐把她一手带大。这分情，虽是姐妹，更胜似母女。

　　生活总是充满着不幸，10几岁的花季年龄，但是因为家庭条件的窘况和寄居在舅舅的屋檐下，听从舅舅的安排，嫁给了外公。那个年代的人是不允许有自己的想法和自由，对于那个时期的人来说，能填饱自己的肚子，活在这个世界上，就是最幸福的事。

　　没有现如今浓厚的嫁妆，就只是一袋粮食和一小桶菜油。就这样简简单单地嫁给了我的外公，没有什么仪式，似乎就是一件平凡的事。

　　那时候的人们，都穷，外婆时常要受到她姐姐的帮助，比如一个柜子、甚至是一些米粮和菜油，日子总是这样辛苦着。后来外婆生了4个孩子，其中两个儿子因为先天性的心脏病，只活了几个月大就死掉了。只剩下姨妈和我妈妈，那个时代的人都喜欢重男轻女，虽如此，对于这两个女儿，她付出了自己的所有。

　　生活总是艰辛和痛苦，各种农活压榨在自己的身上，就这样，一天又一天，一年又一年，终于还是熬不住了。在中年时，吐血。我时常想着，为什么她要这么拼，逼着把自己累病了。也许这就是现实吧！恨自己生不逢时，在特定的年代，只能过着那样的日子。

　　病根也许就是这样落下的吧！在后来的岁月里，总是会不同程度的咳嗽，她总是这样，时常觉得自己熬得过去。最终到自己实在熬不住时，才会去医院。

　　……

　　小病不治，终究会成为大病，终于有一天，医生告知了我们这个噩耗。

　　……

　　有一天，一个活泼、开心、健朗的老太太，从此离开这个世间。

　　直到现在，我都无法接受她已经离我而去的事实。

　　记得那年，我和我外婆去我姨妈家，姨妈告诉我，“你现在长大了，不管去哪里，你都要牵着你的外婆一起走。”

　　因为这一句话，这个*惯，我坚持了很多年，直到后来她的去世，我再也无法握住她的手。

　　我相信：在这几十年的岁月里，有过辛苦但也在从中获得了快乐。她身上的品质让我明白，活在这个世界上，即使你是一个渺小的人，但是也要做一个最好的人。什么是最好？也许现在的我无法定义，也许就是要做一个有价值的人，即使平凡，纵然有一天消失在尘世里，我们也不会感到遗憾和不安！

　　逝去的岁月就像一阵风，所有人都没有办法握住时间，因为来得快，消散时也是云烟。

　　逝去的人总会在我们的脑海里挥之不去，但愿我们所有人在这个世间上经历的所有，能成为这一辈子的财富，也许这就是我们活在这个世界上真正的含义！