有点自恋的觉得，自己这个狭窄的小窝，似乎能称得上“心灵驿站”。中午，w独自下楼去乘坐公交车去另一个地方乘坐大巴回家，我没有送她下楼，只是在门口小站了一会，直到她拉动行李箱的声音渐渐消失，我才关上门回到小窝中。周二到今天，恰好第五天。记不清昨天晚上是几点开始交谈关于她的事情，慢慢的，也和她讲关于我的，谈论下惊奇而不意外的发现，我们的原生家庭竟如此相似。

　　第二次与他人主动谈论关于我的身世，我的原生家庭，相较第一次，现在的我，已能够从容谈起，甚至原来让我十分痛苦的事件，也能够轻松道出。随着年龄的增长，慢慢能够体会成年人的不容易。然而，就在不久前，我曾得出一个结论：“成年人太卑鄙了”，他们把自己无法承担的事情，甚至推到一个处于襁褓中的婴儿！去请求社会的帮助。

　　突然冒出来的想法是，不知道什么时候，我的想法慢慢被这个成年人的思想给同化了，开始同情成年人，这个想法有点可怕，因为同情成年人，意味着已经开始为自己之后做的一些软弱的决定寻找借口。那么，这或许也会使我的能力或担当减弱！

　　很庆幸，理解了一番之后，能够清楚成年人必须应该承担的责任！因为此时此刻的我，突然想起昨天晚上对w说的一句话，你能够保证你现在的想法不被改变吗？在我的质疑下她有所犹豫，或者说，她其实还是觉得应该坚持自己现有的看法。身世问题在昨天晚上，或者说在从没讲过之前，一直都是我心中的痛，一个拒绝承认，拒绝接受的羞耻的存在。但是，此刻我能够明白自己心里的感觉，我已经开始接受我被亲生父母送养的这一事实。只是，我现在竟然发现，如果之后有同样的事情发生，我可能也会把她送走！所以我会问w，是否会因为外界而做出“可能”符合不被外界讨论的决定。其实我问她的这个问题是肯定的，因为在现在之前，在问她的时候，我已经觉得我也会做出那样的事情，尽管现在的我在没理解之前是非常痛苦的。

　　书写，是一种非常好的梳理思维的方法，这个重男轻女的思想，过分在意外界看法的思想，大概就属于“代继”遗传中的一种，如果说，我没有发现我的这一思想的话，那么，百分之百的，我会让这样的痛苦遗传下去。我想，这个想法，这个力量已经被我看到了，那么，它会慢慢壮大，直到消除！也许，这股力量会壮大到，即使我之后真的养育孩子，那个孩子是女孩，受到外界的排斥，希望把她送走，那么，我也能够用我的力量守护她，不让她受到伤害，不重复我的痛苦。

　　w的到访，我不知道我给予她的能量有多少，但能够肯定的是，我再一次看清了自己的心，自己的思想。

　　其实，每一个人的到访，我都不确定是否真正给到她们一些自我帮助的能量，所以这“心灵驿站”可能有些过于自恋。