心情特别糟糕的时候我觉得是时候写下点什么了，否则以我这样的性格指不定做出什么惊天骇俗让人厌恶的事情。

　　心情很糟，糟糕到到低头就能流出眼泪，糟糕到因为他人的一句话就能闷闷不乐一整天。为什么过于极端和情绪化的东西会在我身上一直存在，大概是因为骨子里本身就是很乐意纠结的人，所以人们常常看见一个过分大嘴巴过分任性的我，以及一系列我我为自己找的各种理由，想想这样的自己，我自己都鄙视自己，可如果真的到了我这个情绪状态里，我不知道拥有好脾气和好情绪的能有几个。

　　我常常喜欢打开电脑写下自己的心情，因为也许写着写着我便能说服自己，也有可能说服不了自己，但无论如何，我内心的焦躁和不安以及不满总是适当的减少。

　　就像去网上检索一个答案，你可能觉得那个答案并不适合你，但是当你遇见的时候还是能给你一些安慰，至少，不是空荡荡的存在而是有些痕迹。

　　但是不知为何，现在的我却是写不出自己的情绪了，百度和知乎也不是随时都能搜到自己想要的答案呀。越来越喜欢黑暗，觉得黑暗能隐藏起所有的情绪，不管我哭或者是笑，或者是笑着哭了还是哭着笑了，总归是没有人能看到。再也不能肆无忌惮的哭泣，却很久都么有开怀大笑。当所有的情绪堆积到一起，点亮黑夜的手机屏幕，要随时咽下自己的情绪。

　　是什么，磨平了我的情绪呢，大概是现在的生活，大概是太不满意现在的生活，所以我的文章才写不出原来的情绪。不在拥有悲天悯人的情怀，也不在有乐观向前的奔跑之态。挨着的前后岁月，也懒得再去回味和细细品写。

　　我知道，这不是我想要的生活，我的人生应该是充满激情和奋斗的，但是明显，现在的我一样也没有，有人说我消极，是的，处在我这个泥坑里的人，能有多少个人不消极呢？太想逃避这泥潭，却总是爬不出来，也或许是我自己不愿意爬出来，破罐子破摔大概形容的是我吧。我不知道，但是我知道我不快乐，我甚至都忘了，以前的那个我快乐的时候是有多快乐呢？我很久都没有那么快乐的时候了。

　　我累吗？我不觉得特别累，我就是觉得现在的自己不快乐，内心有个气球似乎是随时都能爆炸一样，但是我还不能叫它爆炸。

　　我想出去走走，我想追求自己喜欢的，但是，太多的东西太多的人牵绊着我，我没办法从这个环境脱离去另一个地方。

　　当我们一个人孤独的成了一个小圈子，也大概是孤独成了一道风景了吧，外人看不到，自己深处其中越发感受的到，便再也不想别人融入吧。这个社会规则太多，束缚人的也太多，大概最好的方法，便是我自己学会自我救赎，所以到后，能帮到自己的最后都还是自己啊？！

　　2018/7/7 思绪情绪悲观的夜晚