这个话题我真的不想聊，因为这涉及母亲那无私的爱，因为我无论如何都不想说慈母是错的！

　　想要知道慈母为何有败儿，就要知道人性。不要否认我们就是地球上的一种动物，高级也好，会工作也好，确确实实就是一种动物。

　　动物大家很了解。他们的本性就是生存，也就是活下去！要活下去！不能说所有！但肯定百分之九十九点九的动物妈妈从小就让动物宝宝知道了要活下去。这样的动物妈妈严格，有毅力。动物宝宝从小就知道了生存不容易。生存让妈妈害怕，宝宝也就害怕了！就一步一个脚印踏踏实实走完一生。

　　慈母！她们会给孩子无微不至的关怀。穿衣吃饭杨洋照顾到完美。这样的孩子，他不知道它存在的意义，只知道如何让自己开心，会因为一点不顺心就把自己的价值观放上去怨天尤人。动物的起点是生存，孩子的起点就是婴儿。不知道如何生存，为何生存的孩子就是会被社会淘汰的废物，好比夭折的一直哺乳动物。连活着最近本的母的就是生存都不知道的孩子，结局肯定是父母晚年的伤心泪。

　　母亲我的心是您给的，我的人生是您给的！您爱我，我知道。所以作为儿子没有理由去抱怨这些，我只是提醒一下还在起点的孩子跟母亲。

　　您的儿子是个废物。我也知道是个废物，儿子的前半生如一场梦。大学毕业之后，我突然发现你们的白发已经窜出了鬓角！我深陷无底深渊，我只知道这世界给我的爱不够。没有去想你们的年龄已经半百。

　　压力，这庞大的压力不知怎么就来了！我看着老旧的房屋和粗茶淡饭，我很气我自己为什么不能给你们更好的生活。我在家里没有丝毫的动力去做，只有好逸恶劳。每天活在思想斗争之中。

　　终于我走了，我去了南方，离家有够远，我知道我的路很漫长，而且与艰辛为伴，坐在火车上的我，心是虚的，腿是麻的。一路像是飘过来的。

　　下了车我走在车水马龙的公路上！感觉确实鸟无人烟，我胆战心惊的走入旅馆。之后几天不想离开，带的一点钱马上就花光了，跟母亲要~其中的悲伤与愧疚只有自己知道。我却不想说。大悲的事情就让它过去吧，只求不再有。终于鼓足勇气去找工作了。早上我洗漱完毕却磨到下午才去面试。到了面试场所，面试官看我扭扭捏捏的，几句话就把我打发了。我飘到楼下，漫无目的走着。忽然来电话了，是那位面试官打来的，我知道他一定是可怜我了。跟我说你去仓库干怎么样。然后就带我去了仓库，想在想来那个工作确实很好。而我却心浮气躁。卖力干活却没有耐心，三个月我去辞职了。我想着会有更好的工作在等着我。

　　辞职后就不一样了，我攒了点钱，却没有给母亲，大肆挥霍了一个半月。允许我说的简洁一点，因为太详细了，我说不下去。期间我踌躇几次的去找工作！面试什么的都草草了事，一个没成。终于花光了所有钱。我没脸在跟母亲要，饿了两天之后开了口要来了钱。找到了工作。大该又是重复上一循环，又饿了两天。第三次循环我的心都麻木了，真的感觉要自杀了。我饿了三天，第三天找到了工作。空着肚子干了一天的工作，呵呵，那感觉自己的身体就像只剩骨架了，抬起骨架胳膊，都有种害怕的感觉，生怕它断掉。晚上回到宿舍，拼命地盖着胳膊，因为已经瘦得不成样子了。第二天，那一宿根本没睡着，跟朋友借了点钱，狼吞虎咽了一顿。

　　我饿了三次才知道生存的意义。才知道孝敬父母，还有很多一生无法改变的。

　　我知道这个世界，还是有挨饿的人，但是我没丢也没失去家人。却如此的惨烈，不知道是为了什么，现在的我，心好像冷却了一半，太还在跳动，却失去了活力。我想这大概就叫做成熟吧！