不知道这世界是不是真的有另一个世界，心存幻想，却又充满了质疑。

　　姥爷（我更*惯叫他爷爷）走了168天了，我不知道他是真的不在了，还是像他们说的，去了另一个世界。只是觉得，他从未离开。

　　我是他和奶奶带大的，我的记忆里除了他们，好像没有什么了。爷爷是患病走的，但是他很幸运，不畏悲伤，不输骨气，安详的离开了这个世界。他们是我前半生唯一的财富，也是我一生再也遇不到的美好。

　　曾经，我无数次想象着没有了他，我会怎么样。直到真的失去了，我才知道那种感觉根本无法言喻。当我看见他的相片，当我在梦中一次次的看见他的微笑，一个人的时候，还是会偷偷地流泪。这种感觉不是纯粹的难过，更多的是我的无助再也无处发泄。

　　他对我视如己出，百般呵护。曾经我答应他，等自己身体好了带他去看看外面的世界，而我的速度却终究没能赶得上他离开的速度。我不是很优秀，却是他的骄傲。他每次跟别人说我的时候，脸上都是满满的笑意。他每次去给我开家长会，那股开朗和谐的感觉总被别人误解成是我的父亲。是他参与了我的成长，所以我学会了更多的是责任和善良。我给他买过很多东西，却唯一没能带他出去走走。我给他拍过很多照片，却不知那天午后的一张背影，既成了他活着时的最后一张相片。我跟他说了一天的话，我陪他躺了一天，却不知他走在了我的梦里。（爷爷是晚上走的，我刚好睡着了，自己身体也不好，当时所有人没敢告诉我。)

　　我还是知道了，凌晨的风吹得更刺骨。那晚上，我骂便了在场的每一个人。我觉得他们不是考虑我，而更多的是给我制造遗憾。我没有声音的哭着，眼泪像泛滥了一般，却哭不出声音。哽咽在心口的话，憋得我感觉要窒息了。或许他们看见我那样，不忍心了吧，这才同意在入殓之前让我看看他。

　　后面在自己的哭声中，我晕倒了。醒来已经是第二天中午了，我像做了一场梦一般，就这样从此失去他了。

　　……

　　今天外边下着雨，坐在电脑边听歌，不小心翻到了他的照片。一幕幕往事涌上心头，眼睛一下子就红了。我在这五个多月里从来没有刻意的去想他，但是我这一生都不会忘记他，包括他的容颜，他的一切！

　　借此屏幕，我想给爷爷写段话：

　　爷爷，关于你，我没有遗憾。我们过得那段苦日子，你从来没苦过我！你的背和你的手，托起了我的整个明天。没能带你出去走走，是我的错，是我不够努力。但是，我不遗憾！你给了我明天，我给了你快乐。这些回忆真的就够了！如果真的有另一个世界，忘了还有我！不要牵挂，不要想念，请您好好为自己活一次，别那么累！

　　也许真的付出了，就不会有遗憾。毕竟年龄差距在那儿，分开是迟早的事，我们都应该学会坦然面对。从来不需要想起，永远也不会忘记，因为我们住进了彼此的生命！