当下的中国，有一个很可怕的现象：全民子女富二代。

　　富人家的孩子当富二代养，也是自然而然的事;穷人家的孩子也当富二代养，是父母不想让孩子再受自己的苦，还是众人皆富，我孩子不能比别人穷的攀比心理，亦或是觉得自己无能愧对孩子就竭尽所有富养孩子。

　　现在大多数的家庭里是夫妻俩加上四个老人，六个人面对一个孩子，把孩子弄得衣来伸手、饭来张口，真是含在心里怕化了，捧在手里怕掉了。

　　最后，溺爱里孩子被养成了宠物。所以，新闻里才有这样难以置信又令人窒息的新闻：

　　小学生打赏游戏主播，花掉环卫工母亲4万积蓄；女孩17岁却还要父母喂饭穿衣；因为妈妈没给他送钱用，儿子机场连捅母亲好几刀；因孩子买苹果手机家庭负担不起，残疾母亲当场给女儿下跪。

　　他们被“富养”了身体，却养穷了心。不知感恩、只求索取，自私、懒惰、价值观、道德观缺失，禁不起挫折的打击，受不了苦。

　　所以，精神富有的人有能力创造物质，而精神贫穷的人，却连面对这个世界的勇气都没有。

　　以前都说穷人的孩子早当家，因为穷，让孩子早早懂得柴米贵，人在困境，也会奋发图强。

　　我上学时和我一样的穷孩子拼命地努力，想通过学*，去争取更好的生活。

　　不仅是我，那个时候，我身边大多数的孩子都是这样。我们从小目睹父母辛劳、体验生活困苦的孩子，懂得热爱生活的道理，有着奋斗与吃苦的自觉。

　　现在，一些条件并不宽裕的家庭，觉得亏欠了孩子，担心孩子被别人家孩子比下去，产生自卑心理，反而更加娇惯、宠溺孩子。

　　大多数的孩子都过着一种极其享乐的生活，热了有空调，冷了有暖气，家家都有零食吃，人人都有新衣服穿。

　　父母再苦再累，也舍不得孩子吃苦受罪。

　　当父母恨不得把全世界所有的好东西和所有的爱都给孩子时，却忘了告诉孩子一件事：生活的艰辛，是难以想象的。

　　所以父母的呵护，对于孩子们来说，无疑是一味毒药，更是折断了孩子自立的脊梁。

　　父母的全方位呵护，让很多孩子无思无想的享受着安乐，根本不知道知足，不知道感恩，不知道体贴父母，不知道生活的不容易，更不知道父母的艰辛。

　　相反，还滋生了很多虚荣、懒惰、攀比等不良品质。

　　给孩子再好的教育，都不如让他亲自去感受一下，成人世界的不容易。

　　正如曾国藩所说：“子侄除读书外，教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草，是极好之事，切不可以为有损架子而不为也。”

　　今天的父母，总想着把最好的条件给孩子，这其实是在害孩子。

　　成长过程中，物质越充裕，精神越疲敝；精神疲敝时，创造物质的脚步自然会停歇。

　　反之，给孩子真实的成长，让孩子懂得困难与艰辛，教孩子珍惜馈赠与财富，引导孩子依靠勤奋和努力，才是对孩子最深邃的爱。

　　有父母担心，当别的孩子要什么有什么时，要求自己的孩子勤苦俭约，会不会让孩子感到变得自卑、压抑，会不会影响健康快乐成长呢？

　　我想，那些举不胜举、德才兼备好孩子的例子就是最好的答案。

　　中国父母可谓是劳心劳力为孩子操碎了心，却是那种可怜天下父母心的酸楚。

　　最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。

　　小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

　　报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

　　在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。

　　于是，当人们反思生活最大的感慨就是养孩子的贵和累。倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

　　可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。

　　这是为什么？

　　也许真的是中国父母的心太脆弱，爱孩子爱得太自私了。

　　父母们以为给孩子无微不至的呵护，以为竭尽全力、尽最大可能给孩子最好的，以为自己永远不老不死，所以总把孩子当婴儿照顾，让孩子失去了自食其力的机会和能力。

　　甚至有个孩子上小学了，带饭妈妈没有把鸡蛋剥皮，那个孩子就不会剥皮而把你鸡蛋原封不动的剩回来了。

　　这样养孩子，不是真的爱孩子，而是把孩子养毁了，养废了。

　　我们希望孩子勤苦俭约，自立自强，不是说要像旧社会那样，让孩子吃不饱穿不暖，也不是天天跟孩子诉苦。

　　“我们很穷，买不起东西”，抱怨“我每天起早贪黑地干活上班，还不是为了你？你如果不成才，你怎么对得起我们？”

　　这么说，会把贫穷感和自卑感深深植入到孩子的心中，挥之不去。我们可以穷，但不能穷得卑微，而是要在贫穷里穷出倔强和自强。

　　在生活的艰苦面前，直面现实，锤炼内心，进入曾国藩所说的“极耐得苦，故能艰难驰驱”的境界。

　　当父母们倾其所有为了孩子，近乎倾家荡产为了教育，想想这就是爱吗？

　　以爱之名的无微不至呵护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子在成长中渐渐形成的自主和自理能力。

　　就好比一个四肢健全的人，你非要把他当成废物养，这样的父母，这样的爱是自私的，更是狭隘的。

　　中国父母们，以为对孩子的爱就是把自己当成孩子二十四小时全天候的贴身保姆。

　　其实孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事。

　　而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者，因为父母们忽略了自己身为父母，更应该是孩子的启蒙老师，要教会孩子自立，自理和做人，而不是一味的包办所有事情。

　　全能保姆式父母，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。

　　父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地爱，适当的教，科学的育，理智的陪伴，才是爱孩子最好的方式。

　　给孩子自理和自主的机会，当他知道自己的行为会带来什么样的结果，他们才会管理自己的行为。

　　心理学上有一个南风效应： 北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

　　北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。

　　南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。

　　父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。

　　一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程里他找到了内心的满足感。

　　每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

　　但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至孩子为父母开一次门，他们都能感受到自己被需要，感受到自己的价值。

　　而父母需要做的只是让出一个机会，退退位，让孩子有点主人翁意识，培养孩子的担当和责任感，教他做自力更生、堂堂正正的人。