或许我眼高手低，或许我害怕失败，或许我不想一辈子禄禄无为。经历了太多以成我想就能做到的成功为开始，以失败为结局。我开始惧怕一切事物，对任何事物都失去了勇气。所以拒绝了太多人 的好意。甚至于面对家人、亲朋、朋友第一想法都是逃离。别人都有梦想、想做的事。我却一无所有。或者来说我的梦想与想做的事。我永远无法触及。这就是梦想与现实的差距。

　　 我从小就会做一个梦，真实而又虚幻。真实是因为那个梦不是一成不变。一直在延续。仿佛成为了我的心魔。压的我得不到任何喘息。虚幻是因为我不会自欺欺人。明知梦是假的还会傻傻相信。有时会觉得我如果是咸鱼那该多好啊！。

　　 人人都说人没有梦想和咸鱼有什么区别。但有没人人和我一样觉得有梦想的人或许还不如咸鱼。咸鱼没有思想。不会觉得自己的人生被一只看不见，又真实存在的无形力量所操控。不会觉得自己只是无形力量所操控的提线木偶。也就不会用自己强大的高傲和逆反心把自己变成无欲无求和孤独为伴的人 。这样的人就和咸鱼差不多了吧！为什么说还不如咸鱼呢？咸鱼会给喜欢他的人带去幸福与满足。不喜欢丢掉它，也可以富佑一方土地。而人却变成了刺猬。独善其身都做不到。还会刺伤别人。刺猬或许就是我吧！矛和盾结合体，总是先刺伤别人在刺伤自己。

　　 说了这多那个梦就不告诉你们了。就好像一粒微不足道 的尘埃。却通过介枚， 看见了星海中距离最远古老而又神秘的星星冰山一角全貌。讽刺的是在它心底最深处总是默默告诉它。它就是你真实的自己，只要你放弃现在你拥有的美好的一切。你就会从那个星星苏醒。藐视整片星际。

　　 尘埃的可笑梦想是成为一颗星。不求照亮一个星球。只是想照亮一片黑暗。只是想以前作则。让迷途的人有选择方向的权利。当然如果能照亮身边的星星。让更多的人有选择方向的权利那就在好不过。那怕自己没有那颗星比自己更耀眼，也只会很开心。我可笑的梦想。也只是兼并天下。开一家慈善机构。重新或者说是添加一条新法律。把道德文明做为一切事物的先觉条件。而不是只重能力。让努力，有上进心的人，也有很多机会 。而不是和我一样坠落、沉沦。而这可笑的梦想，也只是那可笑的梦一部分。却以经让我自残行贿……。最悲哀的梦想就是这样吧。有和没有没有区别。毕竟都很容易实现。却又太难。

　　 家人总是说我把什么事都藏在心里。不会和他们说。也不会和任何人沟通。他们都觉得我总是心事重重。我直都有头疼的毛病，从小时候的微痛。到现在的不得不去看医生。医生也只是开了下火药。让我多笑笑。对心病也无能为力。可是它不知道一个坚强到现在连想哭掉出眼泪都是一种奢望的我来说。机械一般甜甜的笑容下。隐藏着多少自嘲。几分无奈和家人对我爱的温馨，我对家人的故作坚强。

　　 家人都说我干什么都不努力。所以才会总是失败。可是我也曾不止一次的为我不喜欢做的事。倾心，努力过尝试过。长言道事不过三。我做的比三多的更多了吧。可笑的是我得到的都是什么？自己靠看别人脸色摒弃自己尊严赚到的自己压根就不太在乎可有可无的微末钱财、指责。以及家人的变像的关心。我用我实际的行动告诉了他们什么是。只是对父母越来越愧疚，与其说怕工作还不如说我怕爱我、关心我的所有人。就好像陪一个不自信害怕黑暗的人去战胜黑暗。而装做自己也惧怕黑暗的人。久了自己明明不怕黑暗，却也害怕着黑暗。

　　 我一直在想一个问题也很想知道。到底是这这个腐败、物质横流人人或者愿意或者不愿都在勾心斗角、充满污言秽语、垃圾的世界错了。还是说我的存在本身就是一总错误。或许我本就不属于这个世界吧！在机缘巧合下。欠下了我或许或者说本来就不想欠下的情。连选择权力都没有，却不得不还又无力偿还的情。或许我本该属于这个世界，不喜欢这个世界。它这个调皮的坏蛋才会那样对我吧！

　　 小时候没有不懂事时就一直和我作对。月亮很圆，万里无云，我想明天一定是晴天。安排好了一切。隔天大雨倾盆。在大点有了天气预报。也如预报的那样艳阳高照。当我远行至半路时却暴雨如珠。都说人在做天在看，上学时明明就学会了。上课也有很认真的听讲，成绩也明列前矛。就只是不写作业就被家长打骂，老师亦是如此。我想问问你他们有什么资格为人师表，连还是幼童的我都知道因才施教。他们或许懂。只是因为麻烦不作为。真是可悲。明明喜欢语文老师也对我挺好。讨厌数字老师也对我非打及骂。期末考试却是数学成绩整个年龄都排的上号。而喜欢的语文成绩却不如人意。真是可笑。我喜欢上在雨中漫步。那会让我心安*惯。喜欢雪。因为觉得它能净化世间的一切罪恶。那怕只是留与表面的覆盖。你们成功让我明个道理那就是无心插柳柳成荫 。

　　 或许从那时起我的失败一经注定了吧！矛盾的性格重重的心事。让我的心变的敏感。变成了一个小丑，能好任何人成为平淡如水的朋友。能让任务人都开心。能成为任何人的过客。好的坏的各种人心底都能留下不可忘怀的记忆。唯独自己没有了自己。孤芳自赏。没有一个真正长久的好朋友。错过了就是永远。都是自己主动。累了不在主动时。只剩下自己与狐独为伴这就必然结局吧！知道自己必然不会成功。开始不在乎一切。一个什么都不在乎不爱的人。明知道自己不会成功的人。就算倾心努力的去做一件事。当付出高与回报太多的时候我想，失败也以注定了吧？当失败太多次。连自我催眠都不起作用时。我想颓废也会成为必然结局吧？

　　真的觉得好累、好累。很多时候在想如果我是白痴、或者是一个疯子对于我来说都是挺好的。起码他们都活在自己的世界。很少被外界所扰。安然自得。 我不怕你们笑话我曾很多次。解触到了我梦寐以求的死亡，两度自杀都以失败告终。对你们大多数人来说恐惧的死亡，对我来说都是一种解脱。打个不太恰当的比喻就是生活像围城。城里的人想出去。城外的人想进去。一个人连自己的生和死都感觉自己觉定不了是何等可悲！……

　　 你们想知道我的想法心事。以前不想说是因为害怕刺伤你们的心。反正我千疮百孔的心，以经被刺的麻木。一个人默默承受就好。自杀小时不懂事一次。少年逆反心最强时有过一次。那时我把我失败的原因开解自己为对你们不公平因为你们不知我因何而去死。对自己也不公平。不够成熟。没有为那注定失败的事去打碎这个魔咒。或许会成功呢。

　　 现在或许到了我该走的时候了。你们都赢了，我认输好嘛？真的它马好累好煎熬。我不想在陪你们玩下去了。有舍有得，我相舍弃所有牵挂与一切。只求一无所有。