（一）

　　 都说，这是自然规律。

　　 都说，应当节哀顺变。

　　 都说，过一段日子就会好的。

　　 我说，现在就难以过去……

　　 我想哭，却不知从何哭起。眼角挂满泪，嘴里却唱着歌。一种无形的压抑压得自己喘不过气来，一骨碌爬起来却什也没有。想见见我的朋友，反而觉得羞怯，自愧与羞辱的内心时时侵袭与盘剥着我，怕说出自己的不孝，怕再让他们费心地劝解，也怕见到他们的爸妈。我怕我嫉妒，我怕我失态，我怕我会当着他们会掩面而泣……

　　 妈走了！留给我许多许多的回忆，让我咀嚼，让我自惭。总想着妈还在，还健康着，可谁知一觉醒来，才知妈永远是去了，去了！我从此就是一个没娘的孩子了！我*惯了在妈的呵护下长大，*惯有事向妈请教，也*惯吃妈妈做的饭菜。后半世也注定了自己将在一种孤苦中度过，无人能诠解，无人能破译……

　　 几天没叫声妈了！我真想叫叫，真想叫声妈，让妈应一声！仿佛以前*以为常的一声惯叫就成了一种奢侈！今生我向谁叫去？又在什么地方叫去？几天没见妈了，仿佛隔了许久许久。好想坐在床边再和妈妈聊聊天，再摸摸她干瘪的手，再给妈妈捶几下背，哪怕是让她骂几声……却知道这永远永远的成了一种念想了！好想再枕枕妈妈的膝盖，让妈妈再抚摸一下自己的头，再感觉感觉妈妈对他儿子的一种欣慰与满足。既使不说一句话，睡在妈妈身边也是一种温馨与实在……时间太残忍，人生太残忍，我在怀疑该不该来这个世界上，苦苦地领略着这令人难以挣脱的生离死别……

　　 今生，可能再没有人提醒我、打电话让我理发了；再没有人担心我一顿饭吃不好几次打电话让我别应乎了；再没有人牵挂着我的行踪了，担心着我的所作所为了……

　　 一个普通的日子，却成了一个人一辈子的记忆；经过这样的日子有多少，今天却成了永远抹不去的追忆。总想有一杯真的“忘情水”或真有什么“孟婆汤”，让我断了这份念想；总想做一件别的事情好冲散我对妈妈的记忆，儿时的呵护、长大时的说教、见到面时喜悦……反而不时地冒了出来，压都压不住；总想妈妈可能会在梦里出现，可谁知却杳无音讯，可能是天国太美好，儿子太差劲，也无多少留恋吧；总想在手机里、拙文里再见妈妈的影子，却原来少得如此可怜，我的粗枝大叶又一葬送了又一串美好的回忆……

　　 噫吁?剑?睾舭г眨?/p>

　　（二）

　　 妈，真的是走了！走的太突然太诡异，留给我们太多太多的遗憾！刚还是说话，不到二三分钟便停止了呼吸。生命之脆弱，人生之悲凉不得不让人暗然神伤，仰天长叹！人世间的悲苦，再不过如此了吧！说不出，写不来，却撕心裂肺断人肠！我不敢放声哭泣，害怕再次手脚痉挛被众人担心照顾，我不敢当着姊妹们哭泣，害怕再次引起他们哭泣从而伤了他们瘦弱的身体，我只能坐在墙角偷偷地?{着滑落的眼泪……

　　 或许在天国中妈妈再不用受疾病的折磨了，再不用为贫困的生话而奔波了????可是这样走得让儿子太不甘心了！知道您有许多话要说，对叔叔、对妹妹还有对你心疼的孙子，可你，却把做了一辈子的好人做了个彻彻底底……还是准备回来好好伺候一段了，再为您泡泡脚，捶捶背，把以前的不孝再弥补弥补，可是您却再没给儿子一顶点的机会……还是准备背着您不足70斤的身体去医院了，您说明天吧，可这明天却成了一个永远的、无法实现的明天了……

　　 当第二天的太阳升起时，我站在窗户旁，觉得太阳光是如此陌生，变得让我不知如何去辩认；山川、河流都是变得如此无光与无色，就是旧解放台传来的每天定时的报点，也变得如此诡异……日月真能无光，山河真可垂泪，我心中已泪成千河，我的世界也千河成泪，心现一切，我第一次尝到了这种真真的悲切……

　　 妈妈您知道么，没您的这段日子，儿子不想见人、不想说话，这种思念的苦，真是又酸又涩；不想做什么也不知该做什么，整个人像一个空空壳子，虚无到缥缈，吃不想吃，睡没有章法，有时半夜坐起又强迫自己躺下去；有时坐着坐着不知不觉就流出了眼泪……

　　 爸爸去世后，我庆幸还有妈妈，还有一种寄托与安慰；妈妈去世后，我彻底成了无根之草，毫无一顶点依托了……看到街上与爸妈年龄相仿的老人，不知是仰慕、嫉妒还是悔恨，心里又酸又苦，只能深深地低下了头，急急而去……

　　 这张网，我知道我会迟早挣脱的。时间会抹杀一切，也会淡化一切。只是留在心底的伤痕，是永远不会抹平的。我的人生只有了归处，和父母的相处已经结束，不用对父母的生活与身体牵挂了，却也没有了为人子的温馨与快乐了；可以无牵无挂地走天涯了，却再没有人如此地为我担心受怕了……

　　 死者安息吧，活者还得继续。这个世界不会因谁逝去而停滞不前，生命就是前仆后继，人生就是悲欢离合，只是当彼此珍惜，永远珍重！

　　 这，或许才是生活的真谛！