本来一直对姥爷的感情不深，所以对他没有太多的情感，小时候不知道为什么反正对他都是比一般人熟一点而已！现在想来应该是小孩子最敏感，知道谁对自己好，或者听妈妈说了太多关于他的不满或者因为我是女孩，所以我对他一直是淡淡的。没有对姥姥的深情和怀念，所以这次元旦回家时，竟然没有去看他一眼，想想问好几年过年去看他，都没有和他好好说说话，也许他不需要我的，他的孙子太多，多到应该他已经不记得我了。所以自己就把他藏在记忆里，想过年回来就见到了，他还可以活很长时间的，他还是那个有点孩子气的老头儿，让我有点恨、有点着急、有点不知道该如何的老人。

　　 元旦从家走时，他把自己摔着了，我没有来得及去看看他，或者我应该央求老妈去看看他，给正在生他气的老妈一个台阶下，也不会让老妈会如此的难过、后悔。从摔着到现十几天了，在前几天时我还冷漠的不像个人，和朋友说你说我姥爷快不行了，我竟然冷漠的没有伤感和难过，你说我是不是太冷血了。现在想来应该是我内心深处一直不相信他会离开，不是说好人不长寿吗？他不是好人，那他应该活到100多岁啊，我会在过年时见到他的，他还会坐在炕上，等待我们这些孙子、孙女来看他的。你怎么可以如此的走了，你不是不应该给我们留念想的，你要折腾我们到都不想看见你了，你才可以走的，可是你怎么就离开了呢？你的离开，让我妈妈再也没有来处，只剩归途，那是不是我老妈你的女儿也老了啊，可是我还没有长大，我还承受不了一个大人的世界（虽然我已经快30岁的人了），我心疼我的妈妈，你还没有好好的补偿你的女儿，你怎么就如此匆忙的离去，从此你在世上只剩回忆，没有实体，写到这里竟然伤感涌来，无处安放。

　　 虽只剩怀念，过眼烟云，我真的有点舍不得你，愿天堂你可以肆意妄为，不想说来生再聚，因为我未想过来生！

　　 走好，不送！