那一年，让我遇到了你，我又错过了你。或许是命运的注定，或许是从未拥有过。

　　那年的夏天，一次偶然的机会，我们相识在一个素不相知的qq群里。每天跟着那些小伙伴唇齿之戏，谈笑风生，欢歌笑语。就像生长在世界的一方净土上，没有任何的的烦恼和忧愁，每日必须的功课就是打开手机或电脑，在群里寻找着你的影子，就像是我前进的一股动力，是我每天睁开眼睛的希望。如果说我对这个群产生了十足的依赖，还不如说这一切都是因为你的存在。

　　你的博学多识、幽默又不失风度，可以将尴尬化解为宜，你的一切似乎都被我关注，被我认可和倾慕，对你的好感大概是从那时候开始的。在群里，你的人缘也是极其的好，有你在的时候人气都比较旺，旺到被群里很多女孩倾慕，旺到让我产生了自备。

　　是啊，论相貌、论学历、论见识、论魅力、论能力，一个平平两个字就可以概括。我又有什么资格能获得你的关注，有什么资格可以与你发生怦然的心动？就在我内心无比煎熬的时候，看到电脑屏幕上你私发给我的消息。

　　你说“下午有时间吗？我们出去喝喝茶”

　　你的突然邀请，让我的心狂跳不止，又激动又担忧。激动的是脱离了网络，可以看到你真实的样子，担忧的是我看不到自己任何发光的地方，会让你失望。

　　我把这次的见面当作了一次相亲，非常的重视。这是我第一次见网友，可我一点都不担心会像新闻上所说的各种网络欺骗，因为我相信你，也相信自己的直觉，反而更多是内心自卑的挣扎，即便如此，我还是接受了你的邀请，或许是内心从未想过要拒绝。

　　我们约好了时间和地点。

　　那天下午天气很热，你买了两瓶饮料给我，然后边走边聊，似乎忘记了我们只是初次见面的陌生人，忘记了我们有着7岁年龄的差距。

　　你带我来到了附近的一个茶秀，我们坐在那里喝茶、聊天、吃着小零食，我们聊得非常的开心自在，也许激动覆盖了我的记忆，我们聊的什么话题却忘得一干二净，只记得你是一个，玉树临风，又特别有涵养的一个做石油化工的硕士。对，硕士，这个学历自然让我又多了一种压力。

　　我们在茶秀呆了大概一两个小时，然后你提议去周围的公园转转，反正周末也闲着没事，你有这样的要求我内心是开心的，至少你应该不是因为失望而找借口离开。我们来到了公园，炎热的下午并没有多少人，但依然阻挡不了我们见面的热情，不知道转了几圈，天都快要黑了，你问我是否着急回家，我当然会回答不着急。在公园附近的一家餐厅你请我吃了饭，然后送我回家。

　　那晚，我几乎一夜未眠，大脑里全是你的影子，回忆着我们下午在一起的一举一动，你的一蹙一笑都让我躲在被窝暗自发喜，那种我认为的“幸福感”油然而生。

　　那天，是我们第一次共进晚餐，第一次去茶秀，第一次去公园，也是我第一次摸到了内心爱情的温度。之后的几个月时间之内，我们把“第一次”变成了第二次、第三次、第四次……

　　你请群里跟我们俩熟悉的几个人一起吃饭，你带我去爬山，带我去坐过山车，晚上请我吃饭……短短的两个多月，我被这种所谓的“幸福”团团包围，即使你从没给过我一句承诺，也从没跟我表明过你的心意，我们之间存在着一种朦朦胧胧的暧昧，这种暧昧不知道还能不能算得上的爱情就这样漂浮在我的世界。

　　我们和其他人的交流方式不一样。那时候没有微信，虽然知道彼此的电话号码，但我们的交流和增进感情的方式都是通过qq传递，从没有以打电话进入聊天状态，你的电话号码就那样一直冷若冰霜的躺在我通讯录里，就像从一开始就已经注定了结局，我们谁也不会轻易的破坏这道防线，这成了我们之间的一种默契。

　　那时候，我已经被你给我的“爱”所蒙蔽，就连你是否单身我都不确定，我从没问过你是否已经有了家庭，从没问过关于你的一切隐私。我曾怀疑过，也许你也曾给过暗示，但请原谅我在被爱情冲昏了头脑的时候不能清醒的分辨。后来我在别人口中得知，你已经有了家庭并且也有了孩子，我发现原来你以前的一举一动似乎都在刻意保留着一些距离，这个美好的梦瞬间被打破，可我依然不愿接受这个事实，我宁愿相信你是离异，我都可以接受，因为关于我们的一切，我有过很多的遐想……

　　直到有一天你跟我告别，才让我重新选择相信自己。

　　七月的下旬，准确的是7月21日，你告诉我你在这里的出差时间到了，接下来要去一个接近沙漠的地方开启下一段工作旅行，然后再回上海。

　　听到这个消息，我是拒绝的，内心是崩溃的，是波涛汹涌的，就像是千万匹骏马踏过我的头顶，又昏厥又清醒，我不知道该怎么面对这个事实。接下来的几天，我像丢了魂，就像即将要失去全世界，来不及做好准备。

　　工作的时候我不断的让自己全身心投入，下班的时候我不断的整理衣柜，打扫房间，一刻都不让自己停息，我害怕天黑害怕天亮，害怕你离开的那天来的太快。那种感觉无人能懂无人能助，内心慢慢的受着煎熬，只希望时间过得慢一点，再慢一点……

　　在你离开之前我们约见了一次晚饭，吃完饭天已经黑了，下着蒙蒙细雨，你送我到小区门口，嘱咐我赶紧上楼，晚上早点睡，你知道我是舍不得跟你分开的，我想抓住跟你在一起的每一分每一秒，但面对你的“逐客”我不顾一切的上前紧紧的抱住你，心里默默的念着“就让我再多抱一会吧”，滚烫的眼泪顺着脸颊往下流，我害怕极了，害怕你的告别害怕失去你，或许我从来没有拥有过。

　　一周后，你告诉我第二天早上你就要坐长途大巴车离开了。

　　那晚，又是我的不眠之夜。

　　我躺在床上碾转反侧的睡不着，酸甜苦辣的夹杂，我已无法准确的尝到那是什么味道了，只盼望着那晚的夜长一点，最终我鼓起勇气给你发送了一条短信，这是我们认识以来第一次发短信，我以为你会给我回复，那仅仅只是我以为。

　　天还是亮了，没等到你回复，却看到你在qq上留言说已经上了长途大巴车，让我照顾好自己，之后就一直处于离线。我还是没能忍住，再次给你发一条短信，然后死死的盯着手机，期盼你的回复，但依然“石沉大海”，失望告终。

　　就这样，你踏上了远去的大巴，也慢慢的失去了你的消息，我也重新开始了新的生活。但心里依然牵挂着你，也不知过了多少个黑夜和白昼，时间真的是治伤的良药，我慢慢的放下了这段感情，放弃了你，放开了自己。

　　没有结局的感情就这样结束了，或许从来没有开始过……

　　懵懂的爱情总是让人流连忘返，刻骨铭心。当青涩的年华已逝，漏出的不再是青涩的自己，而是经过了风雨洗礼之后的坚强和柔情。谁没有过青涩爱情？谁没有过刻骨铭心的记忆？只是当梦醒之后，我们还是原来的自己，只是有过不一样的经历。

　　不曾后悔不曾遗憾，感谢你从没给我过承诺，感谢你让我学会了成长。

　　虚拟的世界让我遇到了你，现实的生活又让我错过了你。

　　这也许就是命中注定。