当下和妹妹得了几句争辩，倒也不算争辩，说的句句在理。有理，心里却有几分不满，不甚苟同。或者这么说吧，有些失望，有些厌烦。

　　“我快过生日了，送我几本书吧！”

　　“想不通你一次买这么多书是准备卖吗？”

　　“不一次性啊！只是最近想看书。”

　　“又不卖，为啥不买一两本看完在买呢？”

　　“找事儿。”“我看的快啊！”

　　“按你这么快的速度，说实话，都可以去图书馆或书店看去了。”“人家读书都是精读。”

　　“切，我过目不忘嘛！”

　　“那你说说，你看的书懂了什么么？”

　　“又不是看名著啥的，当小说看喽。”

　　想想，“这又不是一两本书就能有啥体会的，一般书看得越多的人都说自己不懂。”

　　“切。”“你就瞎说。”

　　“你懂啥，懂啥。”

　　“那你说《杀死一只知更鸟》的作者叫啥？”

　　“里面的主人公叫什么名字？”

　　“他们围绕什么事情展开？”

　　“哎，你不晓得就去看啊？”

　　“从主人公几岁开始写？”“我看完了。”

　　“看书讲究不求甚解。”

　　“看完了都不晓得看的啥？”

　　“我看的是内容。”“不要在意作者。”

　　“我告诉你，作者是哈珀 李，是一位向往自由的白人女性，这本书是以自己为原型，她的父亲本身就是一名律师，她深受其感染，因为在她的身边经常发生看不起黑人和妇女的现象。”

　　“梅科姆镇里所发生的事情，是以小见大，其实说的就是当时美国的社会情况。”

　　“我去”“至于么？”“你真以为我没看啊！”

　　“黑人汤姆哪怕并没有犯罪，但因为怕白人的起诉，所以逃避，可是逃避并没有什么用，在法庭上，虽有十二陪审员，但是他依旧被判为有罪。”

　　“你说你看过，为什么说不出来呢？”

　　“那我不问这些，里面人物你还知道几个？”

　　“主人公叫什么名字？”

　　“我不反对你看书，可我觉得只看而不去了解，终究也只是1/2的敷衍，一本书也许只是一个时代或者一个事件小小的缩影，但你愿意去了解那就是尊重，反思与前行是同步进行的，不能不反思，也不能不前行。”

　　“我觉得看书是一种态度，看多少也没什么可值得商榷的，多与少不是数量的问题，是质量与态度的问题，不求有多专，但至少该了解的还是应该去了解，而不是盲目的求量。”

　　谈话戛然而止。

　　有人坚持，读书在精。精益求精是种态度。被称为向上的态度。一本书你要了解作者，以及他生活的时代，要以小见大，要尊重文学。严肃与严谨是对书，对作者，乃至对那个时代的一种尊重。我有些疑惑，我们为什么要这样做？为什么大家都在宣扬这样的做法？当代的人讲究，做什么然后得到什么。为善得感恩，谋利得财，谋权得名。好像，看一本书就要从中弄明白一些东西？不能不反思，不能不前行。这样的话倒真的值得琢磨。

　　读书为什么？一百个人心中有一百个哈姆利特。

　　我是个不求甚解的人，自不能比陶渊明这样的大家。仅仅是字面上的意思。我一向对自己大度，看什么书都凭着自己的喜欢，不强求非得出个一二三四。有时候高兴起来就和书里喜欢的人物聊聊天，有时候恼起来，再骂上几句笨蛋蠢人什么的，有时候，看着看着就莫名的哭了，心绞的发疼，又憋着一股劲儿，非要往下看。算是活的肆意妄为了。也只单单在书里，那个从想象中诞生的世界里。

　　人，生来，大概是为了获得某种救赎。

　　一生，多不过百年。从起点到原点，这是个范围。在这个范围里，有一种约束叫法律，有一种约束叫道德，加上人性组合而成的许许多多的物。在这样的条件下，去成为不同的人。每个人都想着自己大概是背负着某种特殊的使命。便时常为当下的碌碌无为而烦躁不安。问问自己，还够吗？时间还够吗？

　　我就是这样的人，可能还要更偏激。因为无为，从而产生一种怀疑。先是对自己的怀疑，然后开始怀疑身边的人，怀疑当下。那么世界呢？从前呢？因为我的唯唯诺诺，这份怀疑是绝不敢和旁人说的。去年的12月底，我换了现下的工作，以为换了环境便也能换份心境。在我满心欢喜的准备着迎接类似于新的开始的桥段里，我没能化身为演技在线的主角，我还是那个我，变得更加的焦躁不安。我感觉得到，有一股思想开始慢慢的形成，我还不能确定它想要表达的东西，我努力的安抚着，劝说着。就像别人安慰我那般，“你目前不是挺好的嘛，工作任务又不重，工资虽然不算高，但该有的福利待遇都有了啊！专业也不错，以后会很稳定的。关键是离家也近……”。然而，令我万万想不到的是，我愈是这般劝说，那股思想愈加的不受控制，在我的身体里横冲直撞。我尽力缩紧身体，怕一个不留神就被撞坏了。

　　突然有一天，我发现身体里似乎有两股思想在纠缠，不，是三股。像是两个人打架，边上还有个看客。怎么这么讨厌！我忘记了恐惧，任其撕扯。我想大概就像病菌一样，它们一生二，二生三。就这样霸占了我的身体。这份久违的绝望啊！呵，那份曾被我小心翼翼埋葬在指甲缝里的黑暗，那份被我视而不见，弃之如履的境况。被撞破，被挖掘，纷纷扬扬的撒了我满身满脸，狼狈不堪。

　　那年高中，父母反复在耳边提醒着。“再努努力，你这样是不行的，我们家的条件不好，你要是考上大学了就是砸锅卖铁也要供你读书，要是考不上，你以后可千万别怪我们阿！”好生在理。他们不厌其烦的在我耳边重复着重复着重复着……，父亲说，要警钟长鸣。不知道是不是真的起了作用，高二那会儿，我终于跻身于班里的前十名。可惜的是，我们学校的升学率并不高，我清楚的知道我上不了大学。我明白，之所以愿意这么努力，我想让父母看见，想告诉他们，我还想读书。我想上个好点儿的大专，学自己喜欢的专业。个性懦弱的我始终没敢和父母开口，他们是那么想要我上大学啊！我怎么能告诉他们，说我只想上个好点儿大专，忒没出息了。我更怕父亲会一怒之下直接让我回家种田。我开始埋怨父母的不理解，开始不断的否定自己，开始躲在角落里哭，在黑夜里哭泣。就在那样的日子里，我眼睁睁的看着我的世界分崩离析，我躲在一片废墟之地，就不肯出来了。无助，悲伤，颓废，所有消极的思想铺天盖地而来。我使劲的团缩着自己，尽量不发出一点儿动静。我看见‘颓废’将那肥大的身躯一股脑儿的?菰凇?拗???蹲诺纳砬?希?畔率咕⒍?哪胱拍堑愣?鹤殴饬恋亩?鳎?鞘恰?a href="http://www.duwenzhang.com/huati/xiwang/index1.html">希望’，声音从四周传来。‘悲伤’捂着心口，泪流不止，流的是血，声音再次传来。我问‘坚强’呢？坚强在哪儿？这次没有任何声音。我张大了眼睛，偷望着满是硝烟的“地狱”。我感冒了，本没有放在心上。只是吃了好几天药也没见好，反而严重了些。后来每天都会咳嗽，有时候稍微吃点东西就咳嗽，有时候是整节课的咳嗽。我感染了肺炎，从医院拿完药回来吃，也没什么好转。直到第二年春天，整整大半年的时间，终于完全的好起来了。我幸福的笑了，使劲儿的笑，我是打从心里乐开了花。生病太痛苦了，没有什么能比这还难捱。大冬天的半夜里咳醒了便一直咳到天亮，那样的日子，多不出一分心思去想其它任何事情。夏天到了，终于迎来了高考。想着这三年自己和自己作践的体无完肤，略微有些感慨。

　　最后，父母终是没舍得，我还是继续读书。

　　好像开始了正常人的生活，一般的上课，翘课，挂科之类的。生活平稳而有序的进行着，这样轻松的时光刷的一下就过完了。开始实*，工作。所有的事项像是被安排好了似得，有条不紊的进行着。再也没什么人管束着自己了。

　　今年是平年，农历上闰六月。我们老家生日都按农历来的，我今年的生日有幸被排到了元旦的后一天。二零一八年一月二号，又长了一岁了。我发觉，似乎随着年龄的增长，我越发的焦急起来。理智说，“普通人都是这样过的，守着一份现世安稳，不会像小说里那样的跌宕起伏。庸碌无为才是大部分人的写照。”是啊！毕业这三年，我渐渐明白，社会就是就这样，遮遮掩掩的，该知道的却都会让你知道。着实好笑，就像皇帝的新装，豪华而端庄。

　　在我发现越来越多的人开始仰望着这件新装的时候，我愤怒了，但我无能为力，因为懦弱。

　　我觉得自己是有罪的。公车上不再给老人小孩让座，实在不行就闭着眼睛假寐，心里黑暗处的声音传来“有什么的，这些小孩又不是自己站不住。现在的老人啊！体力要比你好多了。你自己也累了不是？就这么坐着吧！”于是，我愈加的心安理得了。路过几个“摆摊”的，远远的就绕过去了。这样唯恐避之不及心理，还带着些许嘲讽。“他们哪里缺钱啦！都是骗人的，等你走远了，他们又会把钱放进兜里，再装出一副可怜的样子。一个月下来，工资比你可高多了！”我一边振振有词，一边厌倦这样的解说。我怎么会有这样的想法呢！这也太恶毒了，以前的我可不会这样想。于是，我又怀念起以前的我来，那个在我心目中一直善良纯真的姑娘。是什么时候消失不见的呢？这样想着便又懊恼起来。

　　我想要问问我自己，要不要，去找一找，把当年的那个善良纯真的姑娘找回来？那怎么行，我心里一下子就否决了这荒唐的建议。这社会，连我都过的稀里糊涂的，她可是一点儿经验都没有。可我也不愿这样糊涂下去呀！我该怎么办？怎么办？

　　没有人回答我，我试过很多办法，甚至在百度“人应该怎么过一生？”类似这样荒谬的问题。可想而知，我没有得到任何有用的答案。但我发现，似乎不是我一个人这样做了，有很多人，甚至问的更加奇怪，比如“我不知道该怎么活下去？”、“我不想上班怎么办？”……，这样的疑问在我脑子里一闪而过，其实，我也有这样的疑问，同样的，我也不知道该怎么办。

　　我在逛一个有意思的贴吧，楼主的问题差不多是，“我最近很烦躁，什么也不做的时候，我甚至想去死。”下面的回答有很多，有同样想法的成年人，有还在上学的学生，有专业的医生等，很多人建议去找点事儿做，比如换个工作环境。学生说老师说这个时候最适合去看看世界，医生也建议做些自己喜欢的事，或者去医院就诊。有位头像精神的老者，建议去看几本书，随便什么书。这个回答很简短，却让我停顿了下。要是这个人本来就不喜欢看书呢？

　　“随便什么书”，为什么样这样说呢？我一向尊重老者，他们吃过的盐比我走过的路还要多。但我还是不明白，那就去试试！一度沉寂的声音再次在我耳边响起。会有用吗？我疑惑的问道。那声音说话向来言简意赅，我没打算它会回答什么。反正你现在也没什么可做的，不知道该怎么办，就按这样做也差不到哪里去。我想也是，心里默默的道了声谢谢。

　　我在百度里搜索“26岁女生看什么书？”，书的话，我只看过童话故事和言情小说，可是现在我并不想看。果然，有人早就这么搜索过了。现成的答案。我相中了一个名为《解忧杂货店》的书，这名字太神奇了，我想。真的能解忧？什么样的忧都能解？不管怎么样，我二话不说，立马上网买了这本书。

　　两天后，我收到了这本书。我有些兴奋过度，小心的捧着。像捧着一种救赎，它或许能救救我。或者只是拉我一把也好，我被各种倦怠的思想攀附着太久了。

　　我翻开书页，又把书捧高，贴在脸上。深吸一口气，浓浓的墨香味散了开来。我是什么时候开始，就没在认认真真的读一本书了。大学毕业后？大概还要往前，高考结束后吧！或者……

　　我细细的看着，品味着，寻找着。一口气读完了第一个故事，原来这么寻常啊！没几天我把这本书都看完了，书里的故事似乎都是可以和现实接轨的。这样说吧，就算发生在身边都不会觉得奇怪，因为书里所说的烦恼再寻常不过了，谁都可以有类似的烦恼。最后真正让主人公得到救赎的是他们自己。道理是这样的，可是我还是没有找到答案，我想要的更确切的答案。但读完这本书，我感到一阵身心舒畅。我喜欢这个作者的写作手法，在你意想之中却又是意料之外的。用着最为平凡朴实的态度和你聊着天，慢慢的开导着你，似乎是要引着你去寻找答案。

　　我还是不甚明白，我又囤了一批书，各种类型的，有名著，有推理小说，有类似解答人生的。

　　接下去的日子里，我囫囵的看了有《杀死一只知更鸟》关于种族歧视以及对当代社会无声控诉；有《海上钢琴师》纯粹的追逐梦想，为筑梦而生的传奇人生；有《梦里花落知多少》对爱的执着与无望；有《继父》幽默温馨的人与人之间的羁绊。读书的时候，我觉的自己不像平时那么沉重。偶尔惋惜，偶尔感动，偶尔会心一笑。

　　我会的到救赎么？看书的时候，我一点儿也联想不到这个问题。随着书里的人物去说话去行走。去经历困难，去面对挫折。越投入越身临其境。等到把一本书读完，好像一生都过去了。拍了拍手，又认真的拍了拍衣袖和裙摆。走了。

　　“咦，刚刚的故事说的什么？”

　　“管它的呢！”