我从不曾想过，这辈子会遇到一个让自己深爱到想倾尽一生的女人。或许是我父母开了一个典型的先例，给我树立了一个榜样，让我从一开始就认为，女人和面包是一块整体。谈钱很庸俗，但也很现实！

　　所以在前些年刚踏入社会的时候，我就收住了心，也是因为自己处在一个不完整的极其尴尬的家庭背景，让我对爱情方面，是从来不敢有奢求的。

　　但我并不自卑，可以说是自傲。如今回想起来，我真的不知道当初骄傲的根本是什么，现在想想觉得自己有些好笑。那故作高冷的姿态，仿佛一身长满了无形的刺，打发了很多送上门的好意。然而她们有些人的回击反转得十分漂亮，在被拒绝的过后几天，可以和其他的男同事手牵手若无其事地走在我身旁，让我怀疑前几天是不是过了一场愚人节。

　　或许你们看到这里，会说我接触的人群比较特殊，有很多好的女孩子只不过是我没接触到罢了。我只不过在想，如果你真心喜欢一个人，不应该是撞得头破血流吗？可能是我想多了，电视剧里的情节都是骗人的吧。反之，她们不疼不痒地转眼间换了下一个目标。就是这么无所谓，感觉只想找个男朋友耍一下。呵呵，现实社会就是这样一种病态！只要能让她开心，也没有考虑过长久，大不了等到要嫁人的时候，再重新调整一下，做回淑女，找个老实人接盘罢了。

　　还有一种女孩子，她信誓旦旦的承诺有几刻打动了我，感觉说的是那么一回事。后来想想，初生牛犊一个，也许她还没有认识到自己。当她经受了社会的几道洗礼以后，她会发觉自己变得让之前的她都不认识了。一个涉世未深的女孩子，在她没有接触到社会上一些光鲜亮丽的事物并对其产生诱惑的时候，她自己都觉得自己伟大。而当她体验了比如说像油盐酱醋的琐碎时，她会觉得之前的自己幼稚得一发不可收拾。

　　现实中有很多女人，表面气质看起来是一种懵懂，夹杂着一种无辜，其实是想被捧在手心里。也有很多女人，特别会穿着打扮，神采奕奕地走在路上，感觉自己像个大明星，或许那就是传说中的“御姐”吧，呵呵。

　　想想还是我的“妞”好，不装蒜，没有一点社会风气，视野里装的都是诗和远方。单纯而又不单纯，一心想做个单纯的女人。我支持！

　　其实跟她在去年这个时候再早一点就相识了，而中间时隔一年，没有联系。是我不负责任，玩消失，我折磨了自己很久，更相信给她带来了加倍的痛苦。往好的方面想想，也算是一种对双方的考验，考验对方是否能耐得住寂寞，这未尝不是一件好事。

　　关于她姓甚名谁身高体重职业出身这些东西，我一概不予披露。我只记得我第一次见到她时，她戴个眼镜，看起来斯斯文文，有些腼腆，弱不禁风的样子。在那见面前，只有网上交流的短短几天，从相遇到相识，就像她后来说的一样：相遇不可思议，可能在某个瞬间的某个决定，就不会认识彼此了！对于她，我当时着实出于好奇，好奇这究竟是一个什么样的女孩子，跟我这样心灵相通，说话毫不费力，随时都能感觉到对方在想什么，接下来想表达什么。

　　而遇到她之前，我心里就有了喜欢的女孩子的标准：乖、懂事、得体，善良，还有一点特别重要，发自真心地喜欢我！这些标准，她全部满足，还附赠了我没来得及列入衡量标准的升级版本：有主见，又不是太有主见；聪明，又不觉得自己聪明。

　　别的女人是出门时盛装打扮，将最美丽的一面带出去给外人看。而她不需要，她有自己独特的一种气场，如果用艺术的眼光去欣赏她，会忍不住多看两眼。会感觉整个人古灵精怪，但当我看到她房间里满满两排书时，我觉得她不是用简简单单几句话就能概括的女人，并不是我愿意把她想象得过于美好，我只知道，我就喜欢她这种型！

　　除了看书，她很喜欢画画，当时也只是见了一面，回去后便把我画了下来。这很让我感动，她画得我惟妙惟肖，对一个没有专业学过绘画的女孩子，可想而知多不容易。那一定是几个夜不能眠，那幅画可鉴她对我的情意！我赞叹她画得好，她不接受，说自己在学校里面混日子，出来了没能做理想中的事情。

　　写到关于理想，我突然想起她最近常常提到的：回家盖个小木屋，种田，养些花花草草。这个女孩子，心中充满了童话，可以说与世无争，也可以与世无争。这一点我认为，就算是社会趋势再怎么前进，生活档次再怎么提高，每个人心中起码要保留这样一份田地。就像我刚出来社会去北京跑龙套，后来想去流浪，也确实无奈去流浪过，如今我也渴望自己能做自己喜欢的事情，但何其容易。在这样一个互联网发达普遍的年头，负能量没少传递，有正义感的人也越来越少了，人的本性越来越明显了！

　　当我对她说，我也想过这种生活，远离城市的喧嚣和污染，回到乡下盖个小木屋时。“首先你得有块地。”她顿了一下，“土地是国家的。”我忍不住噗嗤一笑，一秒钟被打回现实。

　　遇见她，我觉得自己很幸运，同时也很担心。我恨自己这几年走的冤枉路，到如今事业上没有一点起色，觉得自己很失败，配不上她。也因为当时的贪婪，馋涎欲滴地夺走了她的初夜，再忧心忡忡地离开了。我作贱了自己，对自己没有信心，我像只四肢野兽一样，得到满足以后，便离开了成都。

　　心想着痛苦会因为时间消磨殆尽，而换位想象她会面临的痛苦，绝对不比我少。在去北京的列车上，我坐在冰冷的车窗旁边，望着成都的天空白云，外面绵延不断的山和田野，想象着她对我说到的她的家乡，她向往的生活，不由得泪流满面。

　　我一路向北，穿过一座又一座连绵起伏的山峰，离这位南方的姑娘渐行渐远。距离真的是一种奇妙的东西，会让人一天见不到就心乱如麻，而我们之间的距离，会是几千几万公里，我愈来愈无法呼吸，心闷得像汽油瓶漂在大海中央，看不到边际，怕自己再也走不出去，就是这种心情。

　　这一年，我无数次在床上辗转反侧，到深夜才得以入睡，梦中看到她的样子，看着她出现在我的面前，我有无数次想象着我拥抱她的双臂展开的姿势，每次就差那么一点，该死的闹钟把我从梦中惊醒，耳边绵延一曲理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，整个人昏昏沉沉，强抬起身躯去洗把脸，又该面对无聊让人心烦的工作去了……

　　但时间长了，我越来越感觉是一种煎熬。北京是一个我最熟悉的城市，那里曾经有很多我熟悉的面孔，我有种故地重游的失落感，感觉自己害怕遇到某些认识的人，我也不知道自己为什么还会选择那个人人都在假装生活的地方，我也不例外。

　　我突然想看海，像抛硬币猜字一样似的到了广州，那里的夏天离开了空调感觉就像丢了命。*惯了大城市的生活，到了那边看到一群生活起居特别有规律的人，他们什么都不懂，就知道到点上班到点吃饭，心想那未尝不是一种幸福。我顿时觉得自己是一个局外人，干扰了他们的一份宁静。

　　终于有一天夜里，我鼓足了勇气，带上几罐啤酒和一包烟，一个人来到海边一颗大树底下，那并不是平时见到的雄壮，波涛汹涌，而是异常地安静。皎洁的月光，透过茂密的枝叶，洒在微微泛起涟漪的海面上，像银星般影影绰绰，闪闪发亮。

　　我点燃起一根烟，想象自己当时的画面，一个人坐在海边，身后几个废弃的老房子。我从来没有想到，自己会那么浪漫，还不如说是可悲。那一夜，我想起了重重往事，有种回光返照的感觉……

　　一年后的今天，我又回到了成都。就像一首歌词中说到，成都带不走的，只有你。这个只属于我的女人！

　　这一年，让你受委屈了！也许我突如其来地出现，让你收了很久的心，有些不知所措。还会不会再相信我这个当初说走就走的浑小子，是不是如今又恬不知耻地想起你的好呢？

　　结果并没有，她真的不一般！她说，没有恨过我，当时给她带来的痛苦早就挺过来了。

　　我问她，我们是朋友，还是过客？可不可以往事不要再提，一如既往呢？

　　她说，这个看我，她说了不算。

　　这句回答，真的让我感动，有些喜出望外！也感到非常内疚，想想她一个女孩子，如此大度。

　　她安慰我，“你不要自责。依我看来，你就是活在过去了！”

　　“你来，我当你不会走；你走，我当你没来过。”

　　我说，我喜欢《小幸运》。

　　她说，她听了很久，已经不听了。

　　……

　　“我听见雨滴落在青青草地，我听见远方下课钟声响起。可是我没有听见你声音，认真呼唤我姓名。爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心。为什么没有发现遇见了你，是生命最好的事情……”

　　谢谢你，让我们相识！遇见你，是我最幸运的事情！