就在刚刚，我吃着同事捎带给我的爱心午餐时，眼泪一次次在眼眶里打转，可是我还是把它硬逼了回去。我在心里很清楚的告诉自己，以后我不可以这么放纵的委屈自己，不可以再受饿，不可以让自己吃没有营养的饭。

　　明天正常情况下是要发工资了，但是我估计到手的只有200块，一是要还别人当初借的房租钱，二是参加一些培训分期交的钱，到最后勉勉强强只能剩下200元，这，是真的要吃土的节奏啊。越来越觉得，钱，真是个好东西，让你没有忍饥挨饿，衣衾不暖的忧愁，可是眼下，我可能真的要精打细算，细算精打，熬过去今年，熬过去这个轻易就能熬不过去的今年。

　　昨日里在搬家后终于睡了一个好觉，早上八点半被闹钟拎起来的。电磁炉还未上岗，自己只能拿电饭煲自己煲点粥，又蒸了两个土豆。往粥里加点酱，就着一根黄瓜就把早饭对付了过去。剩下的粥拿保鲜盒装好，还有两个土豆放到袋子里，这就是中午的饭了，但是没想好要就一些什么。

　　急急忙忙的出门上班，幸好没迟到，老板要先上瑜伽私教课，等了一会儿就是上大课了，今天有人体验，可能要很晚才能吃饭了。私教课，大课一一结束，她们呢，还在上面大摆龙门阵，可怜我这一人在楼下直面寒风，不禁瑟瑟发抖。眼看着十一点，十二点，都快要一点了，人还是没有走。本来规定是在十一点半到十二点半抽半个小时吃饭的，可是现在都过了吃饭的点，那我是吃还是不吃啊。体验的会员还在楼上交谈，她老公过来催了一下，但是仍旧在那里说着什么。平时要求楼下一定要坐着人的，以防有人咨询的时候没人，所以只能强压寂寞，在楼下守着白天黑夜。越来越清晰的感到一阵眩晕感，感觉到手软脚软，身子缥缈。强打着精神安定下来，可是这种感觉还是毫不留情的席卷上来。

　　我跟同事说自己出去买点东西，其实我买了老干妈还有一袋榨菜，就拿这些将就将就好了，只要不晕就好说，其他的都无所谓。终于下午一点一刻的时候人都走了，同事回家吃饭的时候还说要给我带饭，我再三说着不用了，我自己带着吃的，她便说那不就凉了吗？

　　是啊，残羹冷饭就着一包榨菜，这，就是今天的午餐了。索然无味的饭，心里有些不舒服，便给自己的朋友发消息：“我想找对象了。”她直接回了一句，找吧。我说：“可是我不是因为喜欢，我只是想找一个人分担一下当下的经济压力和精神压力。”她说，我理解。看到自己把这些话发出来，只觉得一阵鼻酸，眼泪不停的转啊转，可想着要有人来了，就急忙把眼泪忍了回去，现在不是哭的是时候，不是发泄情绪的时候。继续给她发着一句话，：“真鄙视现在的自己。”她依然说着这是很正常的，人都想有人跟自己分担压力。

　　匆匆忙忙把这冷饭咽下肚，再灌上温暖的红糖水下肚，可依然不能减轻这种手软脚软的无力感。

　　同事终究是给我带了一些饭，我自己明明吃过的，可是我是不能拒绝的，再一次跑到楼上大快朵颐。这才是饭，这才是饭啊，有饭香侵入自己的鼻子还有心里，这时候就想，我不可以让自己受委屈的，绝对不可以的，我不能让自己再挨饿，绝对不能。我要好好的。

　　突然想起《乱世佳人》之中女主人公在战争饥饿年间在田地里挖到一根细小的胡萝卜狼吞虎咽，说以后无论发生什么事，我绝对不会让自己再挨饿，后来竟不惜抢了妹妹的准丈夫。突然间明白了，挨饿是一种什么养的体验，足以破坏你所有的意志力，足以让你想毁灭自己，也足以让你直面这残酷的事实。手段有的时候也会是一种智慧，手段也是逼不得已的一种自保。终于明白满口仁义是不适合向灾民表述的，在生存面前，其他的一切都是小事，唯有生存下来，不忍饥挨饿才是道德开始的地方。

　　也许是我有些小题大作了，我只不过是饿了那一两个钟头而已，可我也知道，也许我在年前都会保持这样的一种生活，恐怕在年前我也只能斤斤计较，锱铢必较。我是怕，也真的很累。

　　明明说是为了一面生存，一面更好的接近自己的梦想，可是我竟然在饥饿之时有了找人分担的想法，而不是因为单纯的爱情，也许还是太年轻，也许还有太多的不明白。就像昨天跟自己同事聊一些生活之中看似很狗血的事情，如果不是当事人，恐怕太多的事情说了对错也是没用的。你永远不会知道他或她做了一个让你很不屑的决定时，他或她背后的事实还有经历是什么，而一旦你不明白这背后的一切，只是一厢情愿的认为不能怎样，要怎样时，只怕你还是没有长大，只怕你还是没吃过生活太多的苦，不知道有的时候，活着，反而是一些很难的事情。太多的事情是不能拿对错来划分的。

　　就算现在说着什么，还是一阵阵眩晕，不管怎样，我是不会让自己再挨饿的，绝不了。

　　手脚兀自冰凉，还是勇敢直面这寒冬吧！原来一些叫嚣只是因为他太年轻。