国庆八天长假，我终于暂时抛开了繁杂的工作，我拥有了一份属于自己的情境和闲暇。霪雨霏霏或者天高云淡的时候，总喜欢伫立窗前凝望远处的云雾、山恋、村庄、河流，常常会有一些情愫无端地萌生出来。这时，我便有了写作的冲动。

　　 但是，每当铺纸提笔或手抚键盘想把心海里的情愫流淌笔端散落指尖的时候，我才发觉自己与文字之间已经有了很深的隔膜和很大的距离。我苦思冥想，搜肠刮肚，却始终找不到表白内心情愫的几行文字，我完全变成了一个不会说话的哑巴，陷入了深深的语言痛苦中。这样的纠结和苦痛，让我的思维停滞，思想断流，我的笔尖开始锈迹斑斑，我的世界逐渐走向荒芜。

　　 于我而言，这样的痛苦其实是必然的。因为，我已经疏远了文字很久。

　　自从上学期末走上新的工作岗位以来，我大多数时间都在致力于学*和写作应用文，散文、诗歌写作的时间自然而然就少之又少了。熟悉我的人都知道，我的写作完全是率性而为，主要以散文的形式真实地表达思想抒发情怀，经常是有感而发，嬉笑怒骂，极少雕凿和粉饰之作。通知、报告、计划、总结、汇报材料一类的应用文写作，对我来说既非常陌生，也不符合我的性格，但既然学校安排了我就得服从，就得适应新的工作并尽量做好。

　　所以，进入2017年我就一直在中规中矩一板一眼平实乏味的应用文文字的世界里匆忙穿行，认认真真地完成每一项材料工作。在这样的文字世界穿行，我感觉自己好像进入了语言的荒漠，漫山遍野都是凌乱的的砂砾和碎石，还有迎风飞扬的沙尘，在火辣辣的太阳下带着滚烫的温度夹裹着我的灵魂，堵塞着我的鼻孔，我不能呼吸，也不能思索，只能在这样的荒漠中闭着眼睛摸索着前进。这个时候，我是多么希望在文学的梦想里邂逅我那久违的文字情人，希望她带我趟过泛着微波的河流，走进芳草萋萋鲜花盛开的绿洲，然后张开她的怀抱拥我入怀让我亲吻她的香艳和芬芳。于是，我忙里偷闲，也写过几篇睹物思人触景生情的文字、写过几首歪诗，但都言不由衷词不达意，辜负了文字情人对我的深情和厚望，只好暗下决心：一定要“语不惊人死不休”，写出一点像样的文字，挽回我曾经的旧爱。

　　然而，造化弄人，世事难料，我还是得疏远文字，冷落我的文字情人。6月份的一天，我不慎摔了一跤，脑部受伤，在医院住了半个多月。出院后，大夫一再叮嘱我，回家后要静养，不能剧烈运动，不能干重体力活，不能劳神动脑经，否则脑部血管不能痊愈会留下后遗症的。上学期末至假期，我一直谨遵医嘱，不干体力活（其实也无体力活可干），很少看书，也从未提笔或爬格子去直抒胸臆，即使有了某方面的灵感和构思，我也懒得动笔，因为我有了一个冠冕堂皇的借口：不能写作，那样会伤脑筋，对身体不好。

　　开学以后，学校工作的需要决定了我不得不动脑经动笔写东西，但每天还是写一些有套路的呆板的报告或材料，这些毫无生气的材料一个接着一个压得我喘不过气来，搞得我身心疲惫。晚上就寝的时候，想起已多日不曾爱抚自己的文字情人，疏远了自己的散文、诗歌文字，感觉内心十分空虚和落寞，甚至为虚度光阴而苦痛不已。茫然失落的时候，我又找到了自我慰藉的理由，头部伤痛尚未完全康复，每天写报告、材料已经够劳神费力的了，何必再难为自己去咀嚼和推敲文字博得文字情人的欢心呢，那样，对自己的身体有好处吗？

　　学校应用文写作的繁忙，一次意外的受伤，让我找到了放弃梦想、懒于动笔写作、疏远和冷落文字情人的借口和理由。于是，在浑浑噩噩、匆匆忙忙中，远离了文字情人的爱抚和陪伴，我的时光在平平淡淡地流逝，容颜在刀砍斧斫中苍老，内心变得虚空和寂寞甚至已经荒芜。这不仅让人黯然神伤！

　　回想从前的很多个日子，不论是在烦闷的夏夜还是冷寂的冬日，每当妻子远行寂寞来临的时候，文字情人总会带着温情陪伴着我，让我在散文、诗歌的文学意境和情绪中徜徉踱步。最喜欢夜深人静的时候，窗外一轮明月斜照，把如水的月光和淡淡的星辉洒落床头，在一曲相思的歌谣里，我的文字情人便会拥我入梦，把我摆渡到一个色彩斑斓的文学世界。接着，我便文思泉涌，爱如潮水，在字里行间奔涌着，激荡着——

　　如今，我疏远了文字，丢失了文字情人，我的世界变得荒芜，荒芜得连杂草也不能生长。我该如何找回迷失的自己，找回曾经的旧爱呢？