望苍生

　　日坐愁城，神飞万里，起承转合，平江初起一轮弯月。渐渐夜已深殁，暂时的释放成就了我灰暗内心世界里的魔鬼。

　　 不曾奢侈饕餮更多情爱世界的欢情，心甘情愿这样遭受原来只是为了一个人，原来只是为了一个你。

　　十几年前我有幸逃出十丈软红，一心只想干系于你，不为太多？只想对得起自己柔软的内心深处，无悔我自己良心的两畔，至少不能辜负你少于我一掌五年的青青世界。

　　越来越残酷无情的现实让我无力的看清梦想只是永远生长在理想的虚幻之中。看见过了太多的寄生，看见了过多的专属于你的不可理喻和横蛮的丑态，曾经的意气风发变换来如今的我心灰意淡，甚至于杀气杀机腾腾顿起层层覆生。

　　多少次的声嘶力竭，多少次的目光炯亮……我想撕碎我们的生活，揉碎现实的梦魇，扯碎那一张张无力无心恶作成涂鸦般的梦魇生活片段。

　　伸出发作颤抖的手绕过你的脸颊，当结实的巴掌又狠狠落在自己脸上的时候，自从那一刻起，我就不把自己当人来看，我已经变成了魔鬼，是一个只会折磨自己的魔鬼，哪里还有属于我的温良恭让？从那时起我的心就不会再有滴血和颤抖。

　　 从那一时候起，一个真实的我已经宣告他已经死亡了，已经不复存焉。北风吹雁雪纷纷，心死之后的苍凉也不过如此，当沉重而响亮的耳光一次次狠狠的摔在魔鬼的脸上时，那种消退人格和尊严的感觉对于魔鬼来说是享受，比嗜血还他妈的舒服。

　　谁让真正的自己死亡了呢？啪啪响亮的声音一次次的骤然响起，刺痛我的心也刺碎我的梦，残酷的现实告诉我，从今往后我连做梦的机会都没有了……

　　当我日趋向下的身体只能靠毒药来担当的时候，我问我自己属于我的人世生活还能有多久？瘦削的病体挡不住的每况日下，弱弱的问自己我还能苦苦撑多久？我还有我的小小孩童，我拿什么来给他创建希望的未来？我只不过是一个日益消损和荒穷的罪恶魔鬼，还有摆脱不过的寄生。

　　我的今生很惨淡，怎么相信自己是输了呢？姝女应该是贤淑才对？可知偏偏是我的妇人之仁直面一个你的妇人之心，可想而知输的人一定是我。既然抗争不过我的妇人之仁就只有泪流心里，洗荡蒙受的冤债和委屈。直任寒来暑往，群雁迂回南北，我死躺在属于自己的梦魇世界里苟延残喘，淋漓尽受我曾经轻易草率的毒果实。

　　我曾经多少次向你示露谄媚巴结的笑脸，也曾经多少次狠狠的相拥紧抱你，也曾经努力用情温化我们之间的冰冷，一想改变我们之间的一触即发的窗帷床头的战争尴尬。但我发现你似乎是一块冷冰冰的玉石，玉颜不及寒鸦色的一件不食人间烟火的宝贝，油盐不进。

　　我是有对你那么多的真心痴心话，你却不曾真正走进我的内心世界，只是一意放任自己的自私，裹步不前的原地踏步。心存罅隙的两个人是不是愈走愈远？我总怕怕的问自己，无情残酷的事实却一次次证明了我的猜疑，一次次给了我冷冷冰冰的答案。

　　我的行为所指正向我灰色心里轨迹的遗留，却梦寐以求你对我能有一点了解和理解。一段时间里我总喜欢灰色的电影，一段时间里我深深的喜欢黑道题材的小说作品，一段时间里我最喜欢悲伤的歌曲……这些才能共鸣我的心声，才能满足我心里深深的向往，才能暗合我当下的生活状态，那些才能真正的融入我真实的内心世界，那些才能常常伴我入眠。

　　我总能在梦魇里看见走不完的湿水楼梯，连接一个清水房间。或者那里就是一个鲜血涂地杀人越货的血腥场景，一个恐怖狰狞的面孔，一转身又是亡命苍茫……我真的不知道那是哪一个我？人心罕至我却偏偏总能赶至到那个地方，面对大海，却不能等见春暖花开。

　　假如说?i格不入是我们争吵的原因，喋喋不休是我对这种生活的姿态，那么你有没有想过这些深深矛盾的背后是否有一双无形手在推动和操守事态的发展？有一种无形却很强大的自私力量在左右你的良知和思想。是残酷的生活慢慢的给我改变，是残酷的事实渐渐给了我狱炼。喋喋不休是激昂情绪的一种宣泄，是自我心理的一种防御过程，若换成粗暴事情的态势肯定会向另一种境地发展，或者会戛然而止我的悲惨人生之世。

　　常常恍惚于十几年前的美好回忆，也常常盘诘自己十几年来的婚恋生活。如今郁郁寡欢的代价常让我有沉重的感受，十几年来我终逃不掉那梦魇般的生活状态。当年那时一个草率的决定捆扎住了我的幸福初衷，决定了我从今后苦不堪言的可悲命运 ，踌躇沉默在十字路口想远离却茫茫的看不到前路的方向。

　　多少次刚刚痊?的痂又被狠心的抓破，多少次背上皮肤青瘀戴紫，更有多少次的恶语相讥相向，都能每每深深刺痛我的自尊，刺得我体无完肤。如今的我已经不是原来的我了，要不到抚慰的我一度游离在真我的千里之外。我曾经试图找回自我，曾经试图用宗教的方式来给我错位的人生一些开示，但却怕我自私的决定让我深陷其中，深深伤害到我的小小孩童而无功而返。

　　我以为我良苦用心可以昭示日与月，可你却偏偏以为是我的不对，还有各种毫无根据的猜疑，我是你的敌人吗？我有是你猜测的那个样子吗？这简直是在挑衅我忍耐的极限，对我种种的不公假设猜疑就是对我莫大的辱陷，我无语。

　　我需要还我一个清清静静的日子。我知道该来的一定会来，该走的一定会走，推拒不了也挽留不住。命运是一个神奇的东西，可以把一个人推向向往的人生高处，也能把另一个人抛底，死死的把你压住不让你有一点的起色。无论你有如何的操守都被牢牢的掌控在命运的手中，终逃不掉命运的捉弄。但我想在命运的边缘一定也会有规律可以寻找，多年后我一定会是老态龙钟的孤独行者，一定会有一个悠远而宁静澹泊的生活。

　　多年以后的一个傍晚，????水面斑斓漾映，落霞暖暖。一个垂钓归来的老者顿足江边，匆匆回放他一生的电影，曾经苦闷的生活交织网密，一幕幕潸潸镜头，反反复复回放，回味着曾经悲凉的人生况境，耿耿于怀也好，??走开也好，却都是他无法取舍的图面和人生的拍点，都是丰富了他生命的材料，只是他不愿从头再来过那些深刻揪心的不安和焦躁。

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　　20130208