失眠了。

　　在你离开这个世界三个月的今天。

　　外面的世界真的很大也很繁华，但是对我来说却是昙花一现。这段时间我去了上海，那个人多地大，多数时间都在各种路上的城市。

　　兜兜转转，我还是更喜欢在这个地方吧，毕竟外面什么都是新的，对我来说复杂且陌生，不知道从什么时候开始，我已经懒得重新认识任何事物了。

　　退回这个地方，熟悉且伤感。但是生活就是这样，无论你在或者不在，我永远都在寻找的路上。唯一不同的是曾经无论何时给妈打电话都会问候下卧床的你，而如今每次联系我最怕提及的却是你。怕自己好不容易垒起来的坚强会被几句话给推倒，也怕妈会因此挂心而难过。

　　但我真的很想你呢，看到送孩子上学的老人家，微博新闻上关于老人家的内容，遇见身边在聊天。在抽烟。提着菜……各种生活姿态的老人家，都会让我想起你，想到你。然后多看几眼便继续前行。

　　想你的心，真的很煎熬。

　　从小把我带大，在我任何需要人帮助的时候，无条件站在我身后支持我，鼓励我，责备我，教育我的你。我再也找不到你了，走在路上，想打电话给谁问候下，总是会有你闪过脑里，自个儿一路想着你，红着眼回到住所……

　　我记得，离家前我去到你的房间，房间还是那股太过熟悉的气息，你喜欢的，你用过的物品。呆坐了很久，回想了很多很多儿时的记忆。我的成长里，最多的就是你，让我如何能不伤感你的不辞而别……

　　春时给我买我爱吃的炖品各种补，夏时喜欢买水果供我偷吃，秋时经常煮板栗塞到我口袋给我，冬时坐在一起总是搓着我的手。还没等我为你做些什么，你就离开我。一直，都是你在对我付出。

　　一天会想很多很多次，却很没有勇气面对关于你的文字。隔着这么久才提起精神和心绪敲着关于你的点滴，总觉得应该记录下关于你的点点滴滴。

　　你没离开之前是我的软肋，既想念又忧愁的那种，你离开后却依旧是我的软肋，既难过又容易让我掉眼泪的那种。

　　在外面，我从来都不想露出脆弱的一面，总是一副老好人的脸对人。强迫着孤身一人在外的自己，时刻必须坚强勇敢的面对生活，也一直都是如此的生活。可提起你和妈，却是从我这身盔甲里找到了伤口般。一被点到，就觉得自己特窝囊，好像把所有的感知都打开汇聚成“难过”一样。让我既有种无能为力和有心无力的焦虑，像根刺一样的扎在心头和喉咙。连我自己都看不起这样一面的自己，嘲笑自己，却把脸皮练厚了的样子。

　　是不是今夜的你，在天上睡不着，所以就跑到我脑里跟我说起从前了呢，一脑子都是你。

　　但大多数都是最近的那段记忆。

　　出殡火化的那天， 神父说“尘归尘，土归土”……我突然觉得心被掏空，再见也不到你，甚至下辈子都遇不到你了。再也无法回到家看见你，再也无法过年陪你烤电暖灯，再也无法照顾你的饮食起居，再也无法陪你看电视，再也无法陪你睡觉，再也无法听见你见我回来时的嚷嚷声……

　　你走后的七天里，我觉得我尝到了什么叫“生不如死”的感觉。每每瞻仰殡棺里的你，我想说的太多太多了，不管是这五年还是从前，却张口无言。那是种被什么强压在心口的感觉，无法述说也无法接受。

　　没有人再打电话叫我快点死回家，没有人再打电话问我节日有没有放假要不要回来……

　　所以，有以后，我们还能不能再见，让我尽孝道呢。

　　你在天上看着我吗，如果你记挂我，其实我也很想你。不管过多久，你永远是最疼爱我的人。哪怕之后的生活和世界里，没有你的关心与电话。在心里，我会替你做这些的，就像你还在一样。永远的活在我的心里，不曾离开。所以，我会好好的，你在那里，也是。

　　失眠的我，安和桥的律，你的影。

　　安和桥的旋律像在诉说老故事一样。也像述说老时光里的我和你一样，让我深思……

　　 很喜欢，如果你还在，我也想让你听听这首歌。

　　 梦里吧，梦里我们一起听。

　　 晚安，我最重要的你。