同样是回家，也同样坐着长途的过夜列车，去年混在上海工作上屡屡受挫，带着满心不甘，带着年轻时倔强后的疲软，带着受伤的表情以及被磨得疼痛的年轻棱角，在列车上写下：

　　“我把整个车窗占为己有，用双手撑着我的脑袋，我看到夕阳西下的铁轨泛着柔弱的光芒，我看到如胶似漆的黑夜里立着一盏盏孤灯，我看到旭日东升中那轮喷薄着烈焰的太阳，我看到炎炎夏日山里溪涧腾起的青葱薄雾，我也看到寒冬雪天里的铁轨，也看到群鸦停栖的电线，也看到整片整片的麦田，也看到风一样奔跑在乡间的孩子，也看到我的青春在四季春秋的轮回里逐渐逝去……”

　　而今年，我开始一次次向现实低头，一次次委屈求和，一次次在面对安稳的工作微笑地欣慰，可是，棱角分明的感受像针一样不停地刺痛我，刺痛我明晰的瞳孔，刺痛我疲软却依然紧绷的神经，于是我开始写道：

　　“车窗外，夜风一样吹得清冷孤独，细雨一样下得迷蒙缠绵，只有当那一盏盏微黄的路灯在照亮冰冷铁轨的时候，我才知道，明晃晃的是远去的记忆，映射着头顶一整个被阴霾笼罩的夜空，以至于我有太多的不甘，但又不得不考虑现实的窘境，明晰的感受，夹杂着疼痛的神经。原来人总是在与时间争夺，总是在与岁月搏杀，带走的，是年少的气血方刚，而留下的，多了一份谈不上从容不迫的不紧不慢。”

　　……

　　＊＊＊

　　去年，我坐着一段长达25个小时的回家列车，一整夜地发呆，一整夜地回忆，而今年，我聪敏地把这段路分成三段，一次次出站进站，一次次伫足看汹涌的人潮，中间最长的一段我选择坐直达列车，最后一段坐高铁，因为这样还可以节约8个小时车程，而我，也敢在上了一天班的情况下，匆忙坐夜行的硬座跨越那长江与黄河的南北长途，风景于我，成了易逝的过眼云烟，随脚下钢轨的吱呀尖叫声消散。

　　一年里，我熬着毕业后最纠结迷茫的年纪，时间见证了一个毕业生的成长，而经历正在影响一个青年的一生，风也那样安静地吹过，雨也那样不迫地下着，一年里，从一个对任何小的意外都惊恐万状的孩子，变成了如今这个把自己丢了都嫣然一笑的年轻人。

　　我知道自己有很多很多缺点，一年里，自己的敏感、细腻、多疑史无前例地发酵膨胀，没有人打搅，可以一个人发一天的呆；读几本心里学的书，三分钟就可以分辨对面的人；面对各种各样的问题，直指问题根本所在，又理智从自身角度考虑值不值得去做，值不值搭上自己的时间。

　　越来越发现，人随着成长时间越来越少，与一年前的自己相比，已经没有那么多的时间欣赏沿途的风景，已经没有那么多的青春品尝美食的香甜，风景成了远去的记忆，口味也已随风烟消云散。

　　窗外下着雨，漆黑的夜弥漫一整个天地，跨过多少条山间的小溪，穿过多少座绵延的山脉，都无从知晓，闭上眼，就以为看不见整个世界了吗？屏住气，就以为嗅不到污浊的空气了吗？捂住耳，就以为听不到远方的召唤了吗？

　　自欺欺人的成年人，总是用讨好与求和来找寻属于自己生存的狭小空间，违心的微笑，带着嬉皮笑脸的认真，就以为已经把自己伪装得天衣无缝了，多么可笑？但是遇到很多人，经历很多事，脸皮厚了，心也累了，越来越喜欢安稳，越来越喜欢舒适，也越来越喜欢躺在地下走路。

　　……

　　＊＊＊

　　凌晨两点半，听一听乘客熟睡的鼾声，揉一揉自己惺忪的睡眼，看一看窗外无穷的黑暗，我在想家，在想家里的亲人，在想亲人迎接以及送别我的身影，成长总是那么义无反顾，而青春诚然已变得麻木、厚重、慵懒和沉重，每个人都在告别昨日，可有多少人能够做到初心不改呢？

　　越来越厌恶耳边的噪杂，越来越痛恨人群的混乱，也越来越忧愁一个城市紧张的节奏，突然发现，自己夹杂在其中成了一个忧愁的成年人，在随波逐流的日子里发现什么也改变不了，找不到自己的定位，何谈立足？

　　列车厢里，弥漫着熟悉的泡面味道，四年前，我最喜欢泡面了，高三的日子里，每晚挑灯苦读总是要有泡面为伴，而如今，一谈泡面就恶心地想要吐，那时的喜欢，怎能决定我今日的喜好呢？可是，如果连这件小事都不能保持不变，那这世上还有什么是不变的呢？

　　应该没有了吧！

　　列车每一站每一站地停车，以前我会看着到站下车的旅客惋惜，也会为这一次次的离别感叹，可是今天，我不再看《千与千寻》了，该走的人是留不住的，而每个人都有他自己的生活，一面之缘，我们怎会融进他们的生活圈呢？而这种离别的惋惜，没有任何实质性的意义。

　　一年里，我们都变得越来越冷漠，因为这个世界上全都是冷漠的人，我们越来越绝情，因为矫情只会一次次让自己受伤，我们越来越狠心，因为你不对别人狠心，总有人对你更狠心，风在吹，雨在下，时间在走，人在成长，孩子的那些天真无邪就该抛掉不要了，属于成人的生存法则残酷但真实可靠。

　　只不过，当成长的印痕划破青春记忆的时候，谁还会在原点召唤年少的理想，以及站在未来的那个最最真实的你呢？

　　……

　　——2017。09。04 k2665次列车上