娇儿：

　　寒冬酷暑，还好吗？

　　自你离去已有五个年头了，在这的一千多个日日夜夜里，多少次一不经意又勾起了对你的思念；多少次在梦里面看着你落泪的眼睛，我是多么的无助，醒来时眼泪已湿了半边枕巾；多少次去找你，却只能在你家对面驻足。

　　五年了，彻彻底底把我身体里的细胞更换了一遍，把关于你的一切东西都扔掉了，可脑海的回忆仍在翻滚向前，没有一点停止的迹象。

　　这五年来，每天当听到有关“娇”名字或者网名，我都会像疯了一样，去把那个人的资料翻来一遍又一遍的看，只希望能找到关于你的记忆。

　　这五年来，我很想很想把你忘了，也有不少的朋友给我介绍了女朋友，可我总把她们想成了你。当在他们的身上找不到你的存在时，就开始淡了，也就结束了。

　　在南方浪迹的这么年里，找不到自己存在，每天就是无聊的工作、学*、生活、游戏，我一度的认为只要能好好的工作，我就能够忘掉你。

　　当我全身心的投入工作中，当我牺牲自己安排的旅游来顶班，当有缺陷总是冲在最前面的找出问题，却从没领导赏识自己时，夜深人静的时候，又开始对你的思念。

　　五年了，我到了一个尴尬的年龄，恋爱太晚，结婚太早。我知道我不可能再谈什么恋爱了，因为心里面已经装不下了。

　　五年了，我真的好累好累。我觉得董哥是幸福的，为汶川地震中逝世的彤儿姑娘守候了九年，他们都深爱对方。

　　这五年，我明明知道的在干嘛，却无法接近你，甚至联系不到你，我快坚持不住了。

　　我知道你身体不好，你也知道我读的书少，但是为了让你有一个好的身体，我总是在陪你打完游戏后一个偷偷的学*中医到深夜，当遇到不懂的文言文总时，总要通宵翻译，帮你调理三餐。

　　你总是嫌弃自己胖，我害怕你节食减肥，帮你制定了计划。

　　我知道我所做的你未必做，但是只要有希望，我都会去做。

　　你总是会莫名的受伤，有时候自己都很难知道是为什么，为了你我相信了命理，终于找到师傅帮忙解，不知道现在怎么样了，还好吗？

　　在我买房那会，不到四千的工资需要还一半的房贷，另一半用来生活，有一次你说需要三千钱，我借着高利贷给你了，那几个月，我每顿就吃着不到三块钱的馒头。

　　娇儿，我做的一切可曾被你理解过。

　　我知道，这辈子关于你的记忆在我脑海中不会被平息了，或许五年前我就该知道。

　　娇儿，对不起，我累了，曾经的海誓山盟也实现不了了，原谅我，如果有下辈子，我希望我们不再相见了好吗？

　　我怕下辈子还忘不了你！

　　这五年来，我在社会、领导的套路中成才了不少，也开始适应了套路，开始从被套路变成发套路别人，开始了变坏，开始了适用见人说人话，见鬼说鬼话的人生。

　　“有一颗星球，人都活不过26岁，也有人说是23岁”，26也好，23也罢，我现在明白了那颗星球就是——地球。也许我23岁那年就明白了，也许我5年轻前就明白了。

　　我终将开始新的生活，我会结婚，会有自己孩子，或许我会爱她，或许我不爱她，但这一切都不重要了。

　　或许，有一天你也会找一个自己都不知道爱不爱的人过日子。

　　你会发现自己已经不在去经营一段感情了，已经没那份情怀了。

　　或许有一天你再次经历感情的挫折会想起我，或许那时候我已是人夫，已是人父了。

　　娇儿，再见了，我们感情就定格在这里吧。

　　别等来世，我不想有来世了。

　　对不起，我累了。