我讨厌冷暴力，讨厌死了！

　　或许是高三时的后遗症，那时候，和一个同学半年多都没有正常交流。事情的起因特别简单，也很微妙。高三，每个人都那么在乎成绩，都那么希望自己能过的纯粹一点。当时我和一个女生的关系很好，我害怕越过那个老师家长口中的那条线，害怕所谓的会影响学*，我只是这么单纯的害怕，我就找了一个机会，给那个女生说：我们现在关系这么好，我觉得现在不要想那么多，我们就一直不去越过那条线，一直做好朋友吧。说完我就后悔了，事实证明，这才是真正影响了我的学*。我还是想要和原来一样，可她，却总是故意躲着我，也不和我说话。看到她和别的人说笑，我很难受，那时候有一种人生灰暗的感觉，感觉自己的高三毁了，再也不能静心学*了，甚至想到了，转学，复读，想要逃离那个环境。后来和一个朋友谈起，她说，你真不会说话，你这相当于在对方没有意思的前提下直接拒绝。是啊，我是错了啊！尤其是，我还那么在意她，说出的话还不是我的本心。

　　接下来的半年，我的生活一团糟糕。在一次换座位的时候，我故意找到了班主任，让她把我们调远一点。后来转学，我坐在她后面，有时候她回头给我同桌说话，我接话，她就不说话了，或者直接当做没听到。我，难受。我又和另外一个人换位置了，为了逃避。我以为很快就会过去，一天一天，一周一周，一月一月，直到了高考，才算稍微恢复了一点正常吧。

　　有朋友说我，你总是太在乎别人。是啊，我总是太在乎和朋友的关系，尤其是玩的特别好的朋友。大冰在书里写到，“缘深缘浅，缘聚缘散，惜缘攀缘不如一切随缘”。可有的时候真的是缘尽了？总觉得不是，我哪里做错了，说错了，直接告诉我啊！我最害怕的事情就是自己一腔热血，换来的确实一盆冷水，或者被直接忽视。我也无法做到，从此不去再在乎，我知道这样可能会让自己好受一点，可我就是不觉得就这样莫名其妙的缘尽。所以，我去痛苦，去自责，去苦想，去更加痛苦。

　　对待朋友，一向都是用最真诚的心，我不知道这样对不对，可我就是这样，我觉得否则我就会变得冷漠，变得去伤害别人，我不想。这就是我吧，或许是我的弱点，这样却让我坦然。

　　有什么误会和矛盾告诉我好吗？那种冷暴力的感觉我受够了。是的，受够了就会让自己想办法好过一点，再次遇到的时候或许自己也会以冷暴力来面对，来让自己不在乎，来告诉自己只不过萍水相逢，来继续自己该做的事情。有一天会这样吧，可如果我们都互相那么真诚，又何尝想到了这种地步？我会去弥补，你能不能也稍微体会一下我的心？

　　我给你发信息的时候，如果看到了回复一下好吗？那种冷暴力，真的让我很难受，毕竟我的心还没有那么冰冷。

　　好吗？