我回来了，你知不知道？

　　我知道明天你不会来接我了

　　我知道哥哥的婚礼你等不到了

　　我知道那个熟悉的的身影不会再出现了

　　我知道不会再有人叫我大女儿了

　　我知道以后的生日你都会缺席了

　　我知道没有哪个男人会像你这么唠叨我了

　　我知道我牵不到你的手了

　　我知道那句我爱你听不到了

　　我知道那张给你照好的相片送不出去了

　　我知道那些记忆只有我记起了

　　大骗子，不是说好等我回来吗？不是告诉我生命没有那么脆弱的吗？不是说你会为了我再坚持一下的吗？

　　其实我一直在欺骗自己，没有离开我，你只是出去了一段时间，等过一段时间你就会回来。轻轻还喊我的乳名，静静地微笑着，看着我。

　　小时候，你是我心中的保护神。我闯了祸，大难临头，你都会护着我让我逃掉一顿好打。有一次在学校和小朋友打架，我没能战胜比我大很多的“敌人”，哭着回家，你正在吃饭，看见我哭你放下碗就牵着我去学校，给我撑腰，也没有问我谁对谁错。你总是溺爱我，把我宠得像公主。一起散步回家的路上，我玩了一天脚走得又酸又疼，哼哼唧唧地不想再走，你蹲下身轻轻地背起我。宽厚的背为小小的我撑起了一方天地，我安然进入梦乡。

　　在那么多个夏天的夜晚，你跑去稻米田里捉来小鱼和青蛙，小鱼拿来清蒸，青蛙肉用辣椒爆炒，多少年以后的我是如此怀念当年的味道。我记得你给我买的生日蛋糕；记得你教我系鞋带；记得到饭点蹦蹦跳跳跑去叫你吃饭的场景；记得你用胡子茬挠我手逗我笑；记得我高中毕业你陪我减肥打篮球却被人踩伤了脚；记得你总会穿哥哥不要的衣服鞋子，鞋子却总是因为小了一码而走路很别扭；记得你总劝我多吃一点，给我不停夹菜也不管我已经超标的体重；记得你和伯母拌嘴朝我挤眉弄眼，被逗得哈哈大笑的我；记得你委曲求全的生活，在小舅子面前直不起腰杆的心酸……有你陪伴的每一天都深深刻在脑海里，挥之不去。

　　我见你的最后一面是在医院，知道你病重，我请了假回家看你。那天我们社团的队长请吃饭，我正在吃饭时接到了姐姐的电话，电话那头的她哭着告诉我你快不行了。我一下子慌了神，急急忙忙跟学姐说了再见赶回寝室。把几件衣服往包包里塞，我给朋友打电话，哭得不能自己，抽噎着让他给我订回家的车票，我要回家，我要马上见到你，你等着我。

　　一进病房就看到了躺在病床上的你，我难以想象我去读大学的这几个月，你到底都经历了什么。整个人瘦的不成样子，浑身上下插满了各种管子，虚弱的好像睁开眼睛都很费力。我轻轻地喊你，你睁开眼睛看着我，对我笑着点点头。握着你的手，我好怕你就这么离开。我还来不及多看看你，还来不及孝敬你，来不及对你说我爱你。看见我哭，你对我摇摇头，叫我不要再哭。强忍了很久了眼泪，终于控制不住，我跑出病房。蹲在病房的过道嚎啕大哭，人来人往的过道，我的哭声显得那样微弱。我想你一定舍不得，舍不得你宠了一辈子的我哭得这样让人心碎。

　　我在医院守了两天，妈妈让我回学校上课。临近期末学校里还有很多事情等着我处理，尽管有太多放不下，我还是走了。走之前我去医院看你，你已经能喝下汤，看着你好一点我心里很高兴。我拉着你的手，轻轻喊，“伯伯，我走了啊。你要好好接受医生的治疗，我很快就要放假了，一放假我就回来看你。”你睁开眼看看我，手还是拉着我，没有放开。我伸手抱住你，像小时候我生病你抱着我，哄我一样。拿出手机，轻轻伏在你的枕边，给我们照了张合照。我想，时间就这样停留在这一刻，你就这样留在我身边好不好？

　　知道你去世的消息时，我正在上艺术概论课，上课的是一位七十多的老教授。我看了手机上姐姐发的消息，脑袋里一片空白。看着在这三尺讲台上教书育人的老教授，忽然的眼泪就落了下来。你还是走了，没能等到看哥哥成家立业，没能等到我长大，没能等到门前的那棵橘子树红。

　　讲台上的这位老教授已经七十多了，依然那么精神抖擞，今年你才过了五十四岁的生日。为什么上天要把你从我身边带走？这个世界爱我的人那么少，少到我对每一个都想好好珍惜。你又怎么忍心离我而去？

　　你去世后的日子里，我变得那样爱哭。在人潮汹涌的街头，在安静的图书馆，在人来人往的食堂，在空旷的操场上，在下课后同学都离去的教室……流下的泪水让我再一次清楚地知道你已经离开，并且不会再回来。

　　在寂静的夜晚里突然被惊醒，看了看手机，三点二十五，脑海里浮现的一幕幕过往，你的笑，你的脸，你说过的话，你粗糙的大手。我知道，这个世界从此再也没有你。这一刻，眼泪让我那样清楚地感知到你的离开。

　　我知道人生就是在不断遇见和再见中度过，像一辆列车，车上的人会上车下车，每个人只能陪你走一段路。你陪我走到这儿，就再见了，不顾我声嘶力竭的挽留，也不管我有多么多么的不舍得。

　　哥哥还是如期举行了婚礼，半夜一点多我坐上车和哥哥一道去接新娘。这是你所期望的，在你手术的前一天，我给你打电话，电话那头的你声音听起来很虚弱。你瞒着我手术的事，只是叫我年底哥哥结婚一定要去接亲，我答应了。我坐在去迎亲的车里想起了你，这条路你一定设想了千遍万遍，这一天终于如期而至，可是却没有了你。

　　山路崎岖，我吐了一路，其实来之前我想过逃避，不愿意看到这个本该有你的场景。但是我记得我给你许下的承诺，我还是来了带着你的期望，来了。看着他们手牵着手彼此幸福的模样，我想你一定很开心，终于了却大半生的牵挂。

　　结婚典礼上，我接到了花球，被主持人邀请上台讲话。站在台上，我忽然的就想到了你，我想如果你在，你想对这两个走进婚姻殿堂的新人说些什么，会不会激动地流下眼泪。我说

　　：“希望那你们能幸福快乐，相伴一生……”说到最后我哽咽了，这些话本来应该是你说的，此刻的你又在何方？

　　2017年2月9日，这天我终于还是来到了你的墓前。还是没能忍住眼泪，还是没能忍住悲伤，还是没能忍住思念。我回来了，你却不见了。我上大学的那天，你将我送上车的场景还历历在目，但是，无论是现在还是以后，这个世界都不会再有你了。

　　我想你了，很想很想，对着这块墓碑，心像被人狠狠揪住的疼。现在我离你这么近，却是我们之间最遥远的距离。我想过无数种重逢的场面，却没有猜到是这样的结局。

　　我在这里，你在哪里？

　　他们告诉我，生活总要过下去，我总会忘记的。可是，我宁愿忘记一切，也不要忘掉你。你看着我一脸宠溺的样子，我永远也无法忘记。我想生命若是一场轮回，下辈子我们能否约定再相见，我牵着你的手，像小时候一样。

　　我要你答应我，下辈子，你一定要没有病痛没有苦难，幸福的生活。