不知道怎么开头，更不知道如何结尾，最近我总是咳嗽，咳的越久心里竟越发的感到孤独，有句话说的对：孤独和年龄没有关系，只要你活着，就会是孤独。这种孤独并不是我的身边不够热闹，亦或是我得到的关爱不够多，反而更像是一种与生俱来的特质，一支笔一张纸沙沙落落的抒写，我便成为了笔下的孤者。

　　 朋友圈刷爆的一句话：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。其实我一直没明白怎么让孤独和狂欢扯上关系，于是我去百度，原来真正的意思是：真正的孤独是一种真实的自我，实实在在的做着自己，想自己所想，做自己所做，也许内心忧郁却并不空虚，是一种自我和本我的狂欢；而空虚的人，害怕孤独，一刻也静不下来，只得在与人的交往和‘狂欢’中忘却自我，麻痹自己，使自己没有时间和机会去感受体会内心的空虚，可是一旦安静下来，顿时空虚无比，倍感孤独。而我的孤独是一个人的狂欢吗？我一直都希望做真正的自己，最真实的对待每一个人，实实在在做自己喜欢的，想自己所想的，可内心却是经常都会感到寡欲，而这种感觉我自己也道不上为什么，就总会默默地写文，感觉听到键盘敲打的声音就觉得踏实，或许这就是笔下孤者最大的特征，总是在文字的世界里找寻安然。

　　 人生百态，总有百般滋味，有太多的事与愿违，也有太多的辛酸不忍言说，我在深夜哭泣过，也在绝望孤独过，这个世界有时候真的很坏，让我歇斯底里。不知什么时候我也开始变得冷血，对谁都一样，只是有个底线，不会再刻意对谁好，可以不管的事再没那么大兴趣去管，面对任何事，波澜不惊，理智地说出每句话。或许这只是一个生意人应有的成长而已，其实我一直都希望自己可以把生意和生活分开，为之也一直很努力，并小心翼翼地保护着自己的单纯善良，可这个世界并不是我所期待的那么简单，太多的人情世故尔虞我诈，如果没有自己的原则和底线，一旦犯错或者走错，自己所有的付出都会付诸东流，一切的努力也只是徒劳而已，我承认自己的成熟完全超出了年龄，像提前进入了中年期，甚至有些可怕。可我就是倔强地不肯改变，只是想坚持自己的心，做一个有原则的自己，虽然孤独，但求精彩。

　　 25岁的我，总是少年老成的样子，拖着一副臭皮囊，游荡在无边的黑暗中，真的很孤独。身边的朋友突然少了很多，原来相互依偎取暖的伙伴已经远行，新的可以嬉笑怒骂的朋友也不能永远在身边。突然不明白，到底哪里出了问题，到底为什么会自己一个人做这么多事情。莫名地变得多愁善感，总会遐想，总会彷徨，电影谢幕，又必须重返现实，便又会失落。生活的碎片，无论怎么拼凑，好像也无法弥补这种孤独感，一直以来我也认为自己充满阳光，倔强的认为自己过得很好，但事实自己也会阴暗孤独，有些时候只是不得不伪装而已。每一个梦醒时分，我甚至都不愿承认自己的孤独，承认自己的不完美，但这种孤独吞噬着我身体的每一个部分，我不得不承认，原来我很孤独。撑着伞就可以拒绝雨，关上窗就可以抵住风，闭上眼就可以看不到光，但什么又能拒绝孤独呢？如果都不能，那我就必须得试着接受孤独，学会着与孤独相处，而在我找寻的所有方式中，唯有写作是与孤独最完美的匹配。

　　 脸上的风轻云淡，需要咬紧牙关，走路带着风，那是膝盖有摔伤，笑起来的没心没肺，也曾是无数的夜痛哭流涕。孤独之前是迷茫，孤独之后便是成长，愿我这个笔下孤者，虽败犹荣。