不知不觉，已出来多年，往事不堪回首。说好的要一直做自己，而如今为了生活，一变再变，用个牵强的理由来说服自己，一切只为更优秀更好，我还会是我。可为什么脸上的笑容越来越少，烦心事却越来越多。这真的是我想要的吗？

　　从来不过度追求物质，21岁本该享受青春的年纪，我认识了一个男孩，然后闪电般的结婚生子。应父母的要求，回老家办了简单的婚礼，简单到没有捧花，没有伴郎伴娘，没有婚戒，只是亲戚朋友一起凑在我家吃了一顿饭然后送我出嫁。出嫁那天我爸抱着我哭，我也哭了一路，当时迈出家门口我甚至连回头的勇气都没有，我害怕看到年迈的爷爷奶奶对我的不舍，害怕看到爸爸那哭红的双眼，那是我第一次看到我坚强的爸爸落泪。

　　婚后的生活也并不是那么尽如人意，办完婚礼两个人就一起外出了；婚后的第一次矛盾，因为他兄弟，他丝毫没有顾忌我感受，做任何事情从来没有把我考虑进去；我们住的原本就只是一个单间，他兄弟过来找工作，在我们哪里住，我从未说过什么，直至他找到工作，公司也有安排宿舍，但他迟迟没有要搬走的意思，我就跟我家那个说，一个房间这样子三个人住很不合适，日常生活很不方便，想让他跟他兄弟说让他搬到公司宿舍去。他不但没有完美解决这件事，反而把我推向了风口浪尖，让亲朋好友觉得我是有多心胸狭窄，连老公的兄弟都容不下；为此件事情我真的好难过，好压抑，我选择了去闺蜜哪里小住几天来忘却这短暂的烦恼。一直在想或许是因为刚结婚，彼此还没有*惯两个人的生活；考虑事情还没有那么周全。从闺蜜家回去，他兄弟已经搬到公司宿舍去了；然后我家的就开始每天吃完饭就往人家宿舍跑，我则自己看电视玩手机，过着互不干扰的生活；看似平静的生活还没过两个月 ，又以要跟兄弟谈事业的理由赶我回老家，如他们所愿，挺着七个多月的身孕我独自坐车回老家了。我这前脚刚走，他兄弟就搬去跟他同住了，刚回家的那天有打过电话问候，然后就长达一个星期没有给过我一个电话，一声问候；心里一度在想这个婚姻我还要不要，孩子又该如何安置，打掉舍不得，生下来我又害怕法院不会判给我；我庆幸当时的决定，没有打掉孩子，当然也没有离婚，因为孩子是我现在全部的动力。

　　生活并没有因孩子的降临而得到改善，怀孕生孩子这段时间也算是看透了公婆，媳妇永远是外来人。产后因发生太多事，没有得到及时解决，差一点因抑郁而结束自己；幸而突然醒悟，我为什么要把幸福寄托在别人身上；幸福我可以自己给，我要加倍对自己好，在这个家，唯有孩子才是我的。因怀孕生孩子，没有了工作，断了经济来源，我不得不放弃亲自陪伴他成长；离开时看着他撕心裂肺的哭我不是不难过，真的很舍不得离开，但凡他爸爸能寄点生活费给我们，我也不至于他还那么小就把他扔给他奶奶；关键就是他爸爸从来没有给过一分钱给我们娘俩，我不得不选择外出工作。我努力工作，省吃借用，孩子的奶粉，尿不湿我都是买好了寄回去；我想要尽可能的做到亲力亲为。对于这个家，谈不上有多少感情，更多的应该是义务与责任。如果说能重来一次，我想这辈子我都不想踏进婚姻这座坟墓；爱情是两个人的事，但结婚却是两个家庭的事；因两个家庭的生活饮食*惯有所不同都可能为日后带来矛盾，恋爱的时候他可以陪你吃清淡的亦或者是辛辣的、酸的、甜的、苦的都可以。但结婚以后，他们家的人并不会再迁就你，而你要去适应他们的生活*惯跟口味，按他们的时间规律做饭，也许你根本适应不了，等到他们的饭点你早已饿过头了，看着一桌子没有一个自己喜欢的菜压根就提不起食欲；相处的时间越久越不想跟他们一起生活。

　　其实我是个很容易满足的人，一点点的好也会让我觉得幸福；认识我的人都觉得我的家庭很幸福美满，我只是把所有的不好都藏在心里，而别人看到都是美好的那一面。这是我第一次述说自己的婚姻，我以自己的亲身经历来告诫还没有结婚亦或者是准备结婚的人，结婚还真的需要考虑彼此的家庭，这点很重要。