原来说出憋在心中已久的话是这样的一种感受，原来我比我想象中要更加的勇敢，我比我想象中更加的坚强。当然，这种对比的发现也是由于——我做了改变。

　　一个我相处了两年之久的瑜伽启蒙老师，对于我而言，她就是女神一样的存在，那么优雅，那么美丽，那么具有个人魅力，我被她深深的折服。虽然是决定了要去北京这个大城市闯一闯，受受伤，最终还是在她的挽留下选择停留。按部就班的上课，尝试去创新，打算凭我们三个的合力使瑜伽馆变成这个城市的最好。我以为一切都会是我预想的样子，我以为我们的关系还是像我认为的那样稳固，我以为她至少让我觉得安心，原来这一切也只是我自己的臆想而已，原来这一切也只是我以为！

　　一方面要求我上课，要精通学*各种私教课，上课要上好，下课就可以走人，什么都不用管，馆里的其他东西都交给另一个前台，负责馆里琐事杂物的女孩儿；另一方面又要求我要有多少多少的业绩，馆里的垫子毯子还有空中瑜伽所用的吊床我都要负责整理，每天什么时候就要来，如果另一个女孩儿有事儿，我就要必须待在馆里。这样子，我又哪里可以一下课就走人了呢。刚毕业的我不以为意，每天好好上课，安排下来什么就好好的去完成，听着话，一天三节四节高强度的课程，每到晚上累的腰疼。还得赶紧睡觉，因为明天又是一个连轴转。甚至在上周，端午假期，再一个上周一天都没有休息过。

　　到前几天结算工资，突然发现，原来我太天真了。同样是干活，同样是待在馆里一天，前台有劳动的底薪，而我的底薪不算我的劳动，只是单纯的我上够多少节课。高强度的课程她说也要按照正常的课时费进行计算，而那些课程强度大不说，时间比平时的课程也要多出15分钟。我一直是个懦弱的人，不敢说出自己的看法，哪怕心里想的很清楚，很想发问，但是碍于情面，或是自卑，或是被她的光芒笼罩，感觉我不可以说这么铜臭的话题。我选择隐忍。

　　但是心里终究是不爽快，跟同学说，她帮我分析了很多，猛然间我才意识到，原来我与她的情分也只是我的一厢情愿。小恩小惠不可以看明白一个人，但小恩小惠可以让一些人选择不好意思而闭口不言。她收我学费的时候哪里有优惠？给我算工资的时候哪里有实在的情意？给我说这些霸王条款的时候又哪里想过我的感受？原来从头到尾的时候我才是那个大傻瓜。我不说不问，她自然会按照对自己最有利的方式进行。我以为她对我很好，原来也是一种让我闭口不言的手段。

　　而这一切的明白，在别人只用了一句话的时间，在我却是用了两年的时间。她们早就看得明白，这是一个商人，而只有我认为她是圣人。一直自诩是理工科女生，逻辑分析思维要比常人较好，可今天看来就是一个大大的笑话，原来从头到尾被蒙在鼓里的人是我。不忍心怀疑，不忍心责问，到现在哑巴吃黄连——有苦说不出。

　　是的，她们给我的分析很对，我的确需要勇敢的表态，我说我很害怕，她们不明白我的感受。我知道自己要说也是可以说的，但是我好伤心，一个自己信任了两年的人，顷刻之间全部的仰慕土崩瓦解，让我开始大大的怀疑周围的人，周围的事，好像就连阳关光也是假的，一个人就像戴了面具一样。

　　一夜无眠，辗转反侧到六点，就起床去公园跑步，一面跑一面去想，我的确需要改变了。我是大概能够去发现问题的，但是我不忍心去怀疑，不忍心去探究到底。一个局外人都劝我离开，那我是不是真的要好好考虑了。虽然刚毕业，虽然我有很多的要学*，但是这并不是你能利用我的理由，我要为自己去争取，就好像以后要为了自己的公司，为了自己的家庭去争取，我必须要勇敢的踏出这一步，勇敢提出我的疑义。

　　回到家里，就给她发了一条微信，提出有些规定不够合理。她问我，我就说见面再讨论吧。其实有这样一些聊天的平台挺好的，因为你不用想她听到我说这些会是怎么样的一个反应，她也看不出我的局促不安和没有底气，但是我还是要当面聊，既然我想走出这一步，我就必须要更勇敢更决绝一点，哪怕最后的结果不尽人意，但是我必须要这样做。

　　早上我在打扫，她来了，第一次发现自己像是戴着一个面具一样跟她说笑。中午她说跟她一起吃饭，我知道她什么意思。中午最一开始吃饭我们都在扯一些别的，我等着她跟我说，终于她还是顿了顿就说了。我将一个个的不合理提出，我以为我会紧张，但是我居然一点都没有，我是在争取我的利益，我没有多拿，最起码是争回我自己的东西。她则见招拆招，将我的疑问一个个解答。她说这是新实行的政策，肯定会存在问题，现在只能一边走一边改，慢慢完善。

　　像是回答，又什么都没有回答。看来我要好好的解决问题还是需要一点时间需要用一些手段的，但是其实我也只是说说，因为不知道自己究竟该怎么做怎么说。

　　但是最起码我是走出了第一步，敢于去怀疑一个你仰慕的人，并提出自己的异议，虽然还不能够好好的解决，可终究还是我想要改变的。而这些是我在一周之前想都不敢想的事情，我现在居然走了一步。

　　其实，真的，你比你想象的更加勇敢，更加坚强。希望我们在生活之中依然屹立不倒，未来，加油！