有没有和我一样正在面临着双重实业的人。很快，就要从大学毕业了，也很快，也要从现在实*的岗位上离开了，在忙着找工作的同时，还要找房。在这样一个生活窘迫经济窘迫的时候，放下所有的尊严也不一定能得到理解。你有没有过一种苦闷无法抒发的痛苦，一种所有的坏事都聚集在一个时间段压迫你的崩溃。

　　昨天去参加一场上海东方明珠电视塔的管培生面试，面试官问我，你为什么想留在上海，当时我的回答是这样的，因为在上海待了三年，已经*惯了这里的生活，想留在这里，打拼出自己的一片新天地，如此矫情而又壮志凌云的回答，我不知道有没有骗到面试官，但是，说完后我的心里却涌上一股浓浓的说不上来的悲哀。我有两个哥哥，一个，陪着我一起长大，一个，在我很小的时候就出去打拼了，我依赖者那个陪我长大的哥哥，然后忽然有一天，他问我什么时候才可以长大，就好像昨天，另一个哥哥也跟我说，不要什么都觉得有哥撑腰就什么都找他什么都不担心，忽然觉得，这么多年来，是不是都错了。我不是一个粘人的女孩，相反从初中起就很独立，交往的身边的朋友一直是若即若离的，因为我性子冷淡，不喜与人深交，我一直觉得人与人之间的交往纯粹一点较好，你不要对我太好因为我会很头疼的去想着怎么才能对你更好，你不麻烦我我也不麻烦你，没事聚一聚，有事找了对方帮忙记得以同样的筹码偿还对方。每次从上海回广西或者从广西去上海，都要坐22个小时的火车，很多人问我，为什么不选择从广州坐高铁或者是飞机，我都告诉他们我没钱。其实只是其一，我的却没钱，在上海念书的我，每个月生活费1500，两年前1200，都是哥哥给的，很感激他，只是，有时候会羡慕，羡慕她的女朋友，应为有时候想想，其实他对我的上心，连他女朋友都不如。她会送她最新出土的苹果手机，给我买的却是后缀减一的港版苹果，她会带着女朋友去海边，去度假，去旅行，却从来不会说帮我买一张回家的机票，那时候我还在想每年做几次20个小时的火车回家，也许是他想让我磨练磨练吧。还记得每次回到家妈妈看着我疲倦的脸问我怎么回来的，总觉的该有啥说啥，出口的话却是，火车，卧铺，睡一觉就到了，其实我是做了20个小时的硬座，睡了无数次醒了无数次，在每一次觉得临近崩溃了，然后终于僵硬着脖子到站了。朋友一直以为我坐火车是在体验生活，因为我有一个开大奔的哥哥，我家住的是100多万的别墅，可是，那些都不是我的，我觉得一切都与我无关，我不是你们嘴里那个女孩子富养家庭的孩子，我只是一个小心翼翼的害怕着那一天就被讨厌的要逼着自己成长的妹妹。

　　我记得第一次广州，很喜欢那个城市，因为这两个城市住着我最喜欢的两个人，不陌生不害怕，因为心有所依。然后，不知道从什么时候开始，害怕，害怕再在这个城市路过或者驻留，情怯了。害怕被人嫌弃，害怕给他们带来麻烦。以前的我寒暑假去那个城市，还可以厚脸皮的霸占哥哥的床，让他睡沙发，让他去宾馆，让他打地铺，现在的我不敢了，甚至不敢和他们说我在这个城市，每次路过，自己租一个小旅店躺着害怕着睁着眼等天亮，就怕麻烦了他们呀。爸爸叫我暑假去广州去找兼职，我说那样又要住哥哥那里了，妈妈说，怕什么，自己家的哥哥，怕什么，怕被讨厌，怕被嫌弃。我可以很潇洒的拉黑曾经和我形影不离的朋友，可以冷淡的对待缠着我的从小一起长大的闺蜜，她生气了好几天不理我无所谓。这是血缘的牵绊吗，为什么我却宁愿没有，那样我还是她们口中念念的冷默娇。

　　大哥的朋友说，如果我有妹妹，她要天上的星星我都想办法摘给她。但是他没有，他也不知道，也许他说这句话的时候我的哥哥心里是嗤之以鼻的。其实，对于大哥，我也不是很亲近，是从什么时候开始呢。

　　狮子座是一个霸道的星座，她有着她的骄傲，有着她觉得最重要的尊严。我真心不喜欢开口要钱，可是我没能成为一些人那样可以在大学自给自足。唯一庆幸的是跟妈妈说好每个月底她让哥哥给我打生活费，有时候他太忙，忘记月底打给我，我就等着他想起来，也许是月初，也许是一个星期以后，等他想起来，没钱的时候一天啃三个馒头也是可以的。想要报名参加一些考试或者一些自己感兴趣的音乐课书画课，就去做兼职。能不开口提钱就不提。就好像明明想报acca或者cfa的班考证也就想想就好，想去做交换生想考本科第二学历，想考研偷偷地考，考上了努力的攒钱，攒到就念，攒不到就放弃。然后就这样，觉得庆幸的也心怀着感激念完了大学四年。