当听到刘明湘唱着：为你，我用了半年的积蓄，漂洋过海的来看你，为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练*……在大街上，我的眼泪突然就流了下来。

　　我也曾经像这样翻山越岭的去爱过一个人。但却因为太过用力，最终失去了他。

　　在他离开后的那几年，有很长一段时间，听到一些歌曲，看到一些画面，经过一些地方，或者拿起一些物件就会情不自禁的流下几滴眼泪，就会被那么些残破的记忆像流弹一样突然击中，让我在回忆里倒地身亡。

　　轰鸣的火车汽笛声、撞击铁轨发出的哐哧哐哧声以及一路狂奔带起的风的呼啸声和那些明明灭灭的站台灯火，那些像我一样在深夜里赶路的人，以及那些混杂着各种气味挤得水泄不通的车厢……都顽固的在我脑海里盘旋不肯跟着他一起离开，它们陪着我一次又一次穿行在那条通向他的路上。

　　那时的我荷包里总是揣着节衣缩食积攒下来的一千多块钱，背着为他织的毛衣或者绣的鞋垫，手里提着一大包他爱吃的东西，挤在一堆来自五湖四海的人潮中间。没有感到悲哀没有觉得委屈，因为想到在终点的站台门口他还在等我，所以，尽管每一次都乘坐深夜里最便宜的那一趟火车，尽管一个人背着一包又抱着一袋坐在候车室等到凌晨两点零四分，我依然只有很快就要见到他的满心欢喜。

　　我们最后一次在火车站告别，他对我说：你变了，你让我感觉喘不过气来，我们分手吧。我拿着两张火车票看着他头也不回的消失在人群中。我忘记了是该哭还是该笑，也忘记了要去哪里。他走得那么迅速，那么轻松，好像急于又终于甩掉了我这个沉重的包袱。不知道从什么开始，我自以为的付出对他来说已经变成了压得他无法呼吸的巨石。

　　似乎许多感情都是在一开始的时候全是喜悦，走着走着就被四面八方赶来的悲伤取代了，然后我们被喧嚣、争吵、厌倦以及深深的无力感冲散，再也找不到彼此。

　　我曾经一张一张的数过那些火车票，一共六十二张。在五年多的时间里，平均每个月两次固定不变的去看他。我现在都怀疑像我这么善变的人当时怎么能坚持下来，还乐此不彼。

　　我也一度想不通他为什么要和我分手，是我哪里做得不好吗？还是我什么地方出了错？后来才明白，没有人会爱一个全身心都只有对方而没有自己的人。

　　为了见他一面，为了给他改善一顿生活，为了给他买一件羽绒服，我舍不得多打一份菜，舍不得多买一件衣服，舍不得买一套像样的护肤品，舍不得冬天买一双手套保护皲裂的手……现在回头看看，那时的我爱得实在卑微，以至于输掉你变成了必然。

　　昨天在微博上看见一个女孩写的这样一段话：我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的事情信手拈来，但是一不小心太喜欢你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼、嫉妒心爆棚的讨厌鬼。

　　我想：失去你的原因大概就是这个吧，一不小心太喜欢你，喜欢得失去了我自己。以至于忘记了你最开始喜欢的是我独立又潇洒的样子。

　　其实我知道，就算我没有为了你低到尘埃里，你也会离开我，说什么变了，不过是不爱了的借口罢了。所以，我不会再放弃自己，无论谁离开我，我都要好好爱自己。