我是一个胖子。一个体型略微臃肿的胖子。

　　这样开头不是为了博取同情，而是想在开始让别人知道，我并不是一个完美的人。也许正是因为我的许多不完美，才让我对一些事情报以我不完美，何必央求完美的心理。

　　我是在初中三年级来到回到这里上学的，回到这里上学的原因是中考没考好，父母听闻老家的教育发展遥遥领先其他地方，便奉命来到了这个鸟不拉屎的地方。用鸟不拉屎这个词真的不是很夸张，这个城市是拥有拥挤的道路，下雨便堵车的神奇，而且终年弥漫着雾霾和被现代科技污染的味道。

　　然后在这里我拥有个另一个称号：复读生。

　　我曾一度被自己的这个称号弄得发疯，复读生没潜力仿佛在老师的脑海中深深的烙印，哪怕我是一次次的全班第一。

　　其实我第一次考试不是太差，能上当时的县级二高，不过要强的我还是选择了回到老家复读，然后成功的上了老家的县级二高。当然这样欲哭无泪的都只是后话了。

　　我是一个胖子，但自诩一个灵活的胖子，所以我像时刻保持着与其他人或者是其他胖子的与众不同。

　　一个比较讽刺的话说：哗众取宠。

　　我不知道自己算不算是一个孤独的人，我拥有很多朋友，深知各种交际手段，也就是所谓的见人说人话，见鬼说鬼话。因此导致许多人愿意和我谈心或者是对我说他们的秘密，我也乐意将他们的秘密藏在自己的内心深处，帮他们窖藏起来。等到某天，我们都老了，然后我用一种随意的语气说出这些话来，我想我们都会不由自主的笑起来。

　　我是怀着一种不畏生死的心来进行复读生涯的。在这里的第一天我认识了一个外表帅气，内心猥琐的二奎。开始我们说的第一句话是：你热吗？然后就此相识。

　　二奎的一些事我就在此不便多说了，毕竟如果是秘密，只有窖藏起来才能闻到香味吧。说出来的话，就不算秘密了。

　　我们奇妙的分到了一个班，他也成功的做了我同桌。在一个月内，除了二奎，没有人愿意和我们两个说话。

　　理由哭笑不得，小强说：你们一个个人高马大，看起来就不像个正经学生。当时我的回复是：你烫头了，不像好学生，所以没有主动聊天。

　　两人当场泪奔。

　　初三生活还是很紧张，我也感觉到了压力，后脑一直疼的发紧。无奈让母亲回家带着我去医院检查，结论是：压力太大。这让家里一度都不去逼迫我学*，有一种自生自灭的感觉。

　　②

　　来到这里学*还是很重要的吗！然后我带着这句话去和班里的人玩耍去了，不是我没有上进心，而是我在阴差阳错之时，进入了一个不太好的班里，这里的不太好仅限于成绩。我不用太学*就能当班级第一。

　　于是，我就此颓废。

　　不知道这算不算是颓废，我只是将课余时间玩，上课依旧认真听讲，只是感觉自己毁掉了复读生好好学*的神话。

　　我认识了一个女孩，这里不方便透露其名字，就用m代替吧。

　　m是个好女孩，人长得活泼可爱，性格有些跳脱不过刚开始还是十分淑女的，他走路时手总是放在兜里或是放在前面，用家里人的眼光来看就是：一看就不是什么好学生。

　　不过人还是十分漂亮的。

　　写到这里你会问，不是说你自己吗？怎么一会二奎一会小强的。我想用电台主播文珂的一句话回答：你可别恼，我就是这样。我在讨论a时会引出b最后波及c终于成功的讲述了d这件事情。

　　相识相知是一场攻坚战，我们应该有董存瑞牺牲个人的精神去赢得这场战争。威逼利诱也好，循循善诱也好。

　　总之，我又有了一个新的称号：哥哥。

　　我每天最高兴的事就是说一句：叫哥哥。

　　当然她最高兴的事就是说一句：去死。

　　哥哥这个词是我决定每天为其扫地，然后一天一个棒棒糖来结束战争的。事到如今，我已经欠了数不清的棒棒糖了，而且已经没有了换的机会。

　　讲到这里，我应该说下我的个人思想，它区别于邓小平理论，和毛泽东思想，不过在二人中另辟奇径，以其为基础，添油加醋。

　　我认为：一个人如果对我一分的好，我就应该十倍为之。一个对我一分的坏，我便百倍奉之。有点偏激，感觉不符合一个胖子的口味。不过只是自己喜欢罢了。

　　关于爱情方面我不相信一见钟情，爱不会没有缘由的泛滥，它需要时间的磨炼。

　　回归正题，感觉自己无意之间煽情了一把。

　　我认了一个妹妹，而我认为妹妹和媳妇一样是应该藏起来的。所以也没有告诉其他人。其中要说的事我妹妹有男朋友，我是怀着一个纯洁的心的。当然没有纯洁到底。

　　妹妹在下学期成功和某某班的某某分手，罪魁祸首不能说是我，不过却逃不了我的关系。究其原因是因为某某在吸烟时被我用凌厉的眼光看到。然后我不出意外的打了小报告，m君也就是妹妹以三番两次不听劝阻为由结束了这场异班恋。

　　这时m君让我看了某某给他写的信，有很多张，我也就大致的扫描了一眼，在中看见了这个某某叙述自己万年惨，什么妻离子散，家中小狗出轨啊，甚至于连手指崴了这种事情都鳞次栉比。通过这些信，我决定了以后找女朋友主打心里战术，攻其不备，用一颗惨的不能在惨的心来打动女孩内心的柔软之处。

　　为什么突然有一种少了对手般的快感。

　　不过m君也不好受了好几天，那个某某也苦心纠缠，不愿分手。

　　③

　　这时我的学校情况已经发生了很大转变，首先是我的goodfriend变了，感觉突然之间离二奎好远，也许时间就是这样。此时不得不介绍另外两个人。老屈和世界。

　　老屈是我的吃饭对象，一个有些胸肌的男人。我们平时一起吃饭，一起上厕所，甚至于一起睡觉的地步，关系不用说。他还要感谢我，谢我在找妹妹的同时也帮她找了一个，但是这次事情是我很愚蠢的一次。这种事还是逃不了二奎，二奎也被我找了一个妹妹。感觉自己是兄妹界的小王子了。

　　每次去学校碰到老屈之后，一见面就把一个月的生活费砸到一起，然后每天过着吃吃吃的生活，他的体重在我的带领下没有变化，不过食欲方面确是与日俱增。

　　还有世界，我的后来同桌，一个幻想有个女朋友，而且成绩很好的那种，和我不相上下，前提我是一个复读生。我讲他是因为最后我发生的事情自己都始料未及，他成为了我的好朋友，然后他不知道的是他也成了我最恨的人。

　　继续返回m君吧，毕竟所有的事情因它而起，最终也要在这里结束。m君在初三上半学期分手了。而我也一直保持着一个完美的界限，也就是一个所谓的哥哥。

　　m是我妹妹的事渐渐被人知道了，我也没有在意，生活还是如此，边玩边学。而我有一个比旁人强一点的技巧，也就是画画，虽然没有正经学过，不过也能勉强画出一些东西。

　　我在一个午休的时候个m说，我帮你画一幅画吧，然后他保持着一个动作整整一个午休，我很形象的将她画的很好看，我还记得当时她的样子，手撑着头部，看着我一个小时，我只觉得当时的他很美，很美，美得就像一幅画。当然要比我画的好看。

　　画的最后，我执意在她的眼睛上加了两行泪，她不允，和我争吵，不过最终还是妥协了。就在这样一段日子里，我不知道和她到底是什么关系，也许只是兄妹吧。

　　平常上课无聊的时候我就给m写信，写来写去竟然攒了将近一个笔记本左右的纸条，这些纸条足以证明我在那段时间里我和她在一起的时光，虽然最后还是付之一炬。

　　寒假如约而至，一个冬天里我经常给她打电话，而且将打电话这件事逐渐形成了一种*惯，我*惯上了她的声音，也许只是声音。

　　我站在雪地里听着她的声音，没有娇滴滴的回答，不会让人感到肉麻，就是很平常的声音，可是能让我在雪中静静地听她说话。

　　很安静的那种。

　　④

　　不对，在讲这个故事的时候，我竟然忘了一个人，这个是故事中很重要的人，是兄弟，不过也是我曾欲对他拳脚相加的人。

　　他叫老鼠，这个外号存在的原因是因为身高不到国际标准，加之一双小眼迷人。不过从客观的角度讲，他的长相很是不错。脸型有稍微的棱角，头发很长。

　　我不知道我怎么描述出来他的样子的，也许时隔很久，我已经忘了那些曾让我在床上颤抖的事情。我能很平静的去诉说这个曾属于我，我们，和他们的故事。可能这就叫长大。

　　故事从m这里开始，然后在我这里结束……

　　寒假开学后，我们寝室突然对女朋友这个特殊的物种有了兴趣，每天激情澎湃。讲述着令人心酸的教科书般的爱情。

　　我平静的听着，知道老鼠在众人的喧闹声中用略带猥琐的声音平静的说了一件事：他说，去年的时候他曾经给m写过一封信。简称情书，不过她没有同意。

　　听到这件事的时候，我的心有点慌，猛的就跳了起来。虽然很快就镇压了下去，但是我的嘴还是把我想说的话大喊了出来：我喜欢m君。

　　当我说出这话的时候寝室里突然安静了下来。小强坐在我的床头说了句：后悔了吧，明眼人早就看出来了，为什么不说出来呢，现在晚了吧。

　　就如小强所说的，的确是晚了。

　　因为m同意了，在知道这个消息的那夜，我没有说一句话，躺在床上。一夜未眠。

　　老鼠是个不错的男人，缺点除了一个矮就是有点花心，正是因为知道他的花心，我才很不放心。我不纠结于他们恋爱关系，而是害怕m再次受到伤害。掐指一算，老鼠算是m的第三个男朋友了，而我只是个初恋都还在的青涩的胖子。

　　一个连喜欢都不敢说的胖子。

　　⑤

　　事情的发展一度出乎我的意料，有时的茫然已经概括了我所有的情绪，有些不知所措，我开始沉迷于睡眠和小说之中。

　　渐渐地疏远了m也疏远了学*。

　　有过这种经历的人知道，有时候心情是无法叙述的，我能偶尔瞟到一眼m和老鼠在一起，心情上说不上悲伤也谈不上高兴，只是身体总有些控制不住的抖动。我把这归结于今年的夏天。

　　太冷了。

　　我听老鼠在寝室里讲他怎样撕扯m的衣服，将衣领往下拉，手上最后被m留下了很重的疤。讲他和m接吻时的味道，我在下铺静静的听着，老鼠知道我喜欢m，不过我说只是玩玩，大家明白，也没有在意。而生活从此荒芜了时间。

　　直到一天老鼠说，他和m分手了。

　　我有些惊讶，问清缘由。老鼠说，他当时就是留下一张我喜欢你的纸条，没成想他真的同意了。事情最后就这样了，本身不是太喜欢，所以提出了分手。

　　我不语，而后睡去。

　　直到事情再次发生有了变故，他们和好了，和好的原因是因为m一直往他的抽屉里送纸条，说不想分手，甚至到了自残的行为。老鼠不忍也就同意了。

　　这些我都才知道，因为我已经不是什么哥哥，而是过客。

　　当听到这些话，我的内心遏止不住冲动，用我的体重和身高将老鼠拉到窗户旁边我用手指着老鼠说：你们在一起谈就好好谈，她那么喜欢你，如果你们在分手，这个学校我们之间，不是你走，就是我走。

　　老鼠点头同意了。

　　自此，老鼠不在是我的兄弟。

　　在这里我应该说一句自残真的不好，也许当时那个社会观念就是，用我的血来感化你的心吧。我的同桌一直有自残倾向，最终我的胳膊上留下了道道疤痕。

　　又再次分手，原因是因为m想让老鼠尝尝她内心的感受。知道原委，我自嘲的笑了笑，一切都是瞎搞。我很平静，没有说任何话，每次遇到老鼠都点头微笑。

　　他亦还之微笑。

　　在我谢这一段之前，我想用大量的篇幅去描绘这个场景，可是当手指落在键盘上的时候，我总是不听使唤，我不敢去想，想那些细节，就此简单叙述这个在我初三乃至高三之中的一个小插曲。我想在别人看见，就是一个小插曲吧。

　　⑥

　　m君开始疯狂的和我传纸条，我总是不咸不淡的回答，我觉得……她已经不需要我这个哥哥了。

　　一直以为不理会就会忘记，终归我还是太高估了自己，太高估了一个胖子的内心。

　　我再次和她说话，嘘寒问暖。

　　一旁的的小强在这时也有了女朋友，是m的闺蜜，不过我不打算讲述这个故事，我想先把我的一切记下来，不然我怕到某一天我会忘记。

　　小强在一旁怂恿我，说我连喜欢都不敢说出来，不是个男人。而我竟然因为这句话发了脾气，来了一句，你以为我不敢表白。然后我两个定下约定，明天表白。

　　我知道我不是被小强的一句话激的，而是我想表达出来心中的那份喜欢，当一些事情憋在心里的时候，那种感觉，只有经历过的人才明白。

　　守护秘密的人永远比想要知道秘密的人更痛苦。

　　在第二天，我用了一个午休的时间，写了大概两千多字的情书，或者不能算是情书，我只是用一个很平常的语气将认识如此长的时间的种种写出来，在中间讲我的喜欢说出来。

　　小强在看到我这如此多的字数大为膜拜，要拜我为师学*技巧。我笑了笑，没说话。

　　我以为事情会理所当然，她会成为我的女孩，我看到她面对我的情书流泪了，一方面我有些难受，我只是想告诉她我的内心，一方面我又很开心，因为我感动了她，我当时想直接冲上去抱一下她，狠狠地抱住她。然后大声告诉她，你是我的。

　　不过事情不是如此，我只是在随后的晚自*收到了一封信，很自然的拒绝。我很自然的收了起来，很自然的再次疏远了她。说出口当不了恋人便也当不了朋友。

　　我继续我的生活，终于在某一天，因为一件小事我和老屈发生了矛盾，我讲食物扔在地上，他也如此做。很自然的老屈不是我的兄弟，哪怕以后和好。

　　他不是他，我也不是我了。

　　m一直再找我聊天，我一直都没有回她，哪怕我跟想和她说说话，只是简单的说说话。

　　这时，世界告诉我一件事情，他说他喜欢m，问我怎么办，我没有回答他，也不知道该怎么回答。最后说了句，喜欢，就争取吧。

　　随后老屈的妹妹也告诉我一件事，说世界曾在一次放假给她表白，听到这里我有些怒了，感觉这种事情，做的有点过，他在某种程度上，不适合去喜欢一个人。因为他少了一份心。

　　终于世界还是表白了，在写表白信的那天不是一封信。

　　而是两封。

　　⑦

　　在送出那份信的时候，我看着二奎，说：兄弟，最后在帮我一次，我真的不知道该怎么办了。

　　然后结果是世界多了一个女朋友叫m。

　　我不知道在我的纸上的那些血迹是否还在，因为在随后的一个星期里，世界坐在我的后面，和m在某个午休坐着。世界有贼心没贼胆，他不主动找m最后发展到m去找她。

　　但是我装作假寐，静静地看着这一切，我想冲上去打m一巴掌，然后说一句：你到底要怎样。可能我会拜访一下她的父母，因为我一度感觉我已经疯了，不在是自己了。

　　他们的恋情只持续了一个星期，我知道结果会是这样，因为m不喜欢他，可能这只是她用来逃避我的*惯的一个借口。

　　或者说，肯定是逃避我的一个做法。

　　也许一个胖子不会遇到一份真正的爱情，凭什么遇到呢？就因为你比别人多了很多的肉。我看过一句话说：在你不完美的时候喜欢上你的人才是真正爱你的人。我当时竟然愚蠢的相信了。

　　真tm放屁都是香的，鸡汤都已经过期了。

　　世界在那一个星期一度成为我最恨的人，他不知道，别人都不知道，因为我做了一个很大的鼓，把我自己和所有人都蒙在其中。

　　我有些不知所措，或者说我应该何去何从，我开始不吃饭，我和世界在一个事情上达到了相同的默契，两个星期里至少有一个星期是趴在桌子上的，每天看靠零食和体内脂肪度日，可笑的是我竟然瘦了，虽然还是个胖子。

　　写到这里，我都有些累了，我很想快点结束这篇文字，我想给自己留一份记忆，这已经是我第四次用不同的方式将那段时光记录下来。我希望忘记，也害怕忘记。我想结束，可是事情还没有结束，我还要慢慢写下去，这才是属于我的，平静却又跌宕起伏的青春吧。

　　我该如何是好，用怎样的文字叙述以下的故事呢？

　　可是无论是否想要回忆，一些事情总归无法忘记。

　　事情到这里应该有一个完美的句号，我应该这样想，在初三一年里我拥有两次机会，这是m的闺蜜告诉我的。m在某个时间也喜欢我，不过只是在某个时间，内心中的那份卑微让我没有说出口也不敢说出口。还有一次在这段故事结束后的很长时间里，m的闺蜜说我有机会了，只要我们考上同一所高中，她就同意。我当时很激动随后再一次和m的对话中说了出来，m说没有，我当时就傻了。

　　m写了一封信，大意是：她在骗我，很多东西都是假的。信的内容无法赘述，不过当看到了这封信后我竟然有些想笑，原来这就是所谓的自作孽不可活吧。

　　最终我考上了县级二中，离开了这里。

　　⑧

　　原以为时间是解药，可未曾想它一直都是一味毒药，它不会将该忘记的东西忘记，而是将其在心上打上一次又一次的烙印。

　　来到了高中，接触到另外一方世界，一切都好。

　　我希望日子有些平静，可是又不甘心于这样的平静，内心有些躁动。每天摸着手机无所事事的感觉就好像自己是天上的一朵云，被任意的风改变人生轨迹的云。

　　可还是有一天，我的手机qq上出现了一个添加信息，我第一眼看到就知道是她。我想我不会同意，她凭什么让我同意。可在第二天晚上我点下了同意。

　　原来一直一来我以为的忘记都没有忘记。

　　我们很平静的对话，知道又一天她的好友加我，问我喜不喜欢她，其实是她明知故问，我没有回答。

　　而她只是说了一句，如果喜欢就追吧，她会同意的。

　　彼时，m在另一所学校。我们处在不同的地方，我在想她，却不知道她在想什么。

　　我最终还是表白了，我终究没有抑制住自己内心的冲动，当一件东西或者一份感情在你付出了很多后你才会知道自己有多么需要它，我知道，我真的需要一个叫做m的人。

　　仿佛理所应当，她很自然的点头同意。

　　仿佛理所应当，她很自然的提出分手。

　　我没想到会步世界的后尘，也是一个星期的恋人关系，我甚至没有去她的学校看她一眼。

　　她的分手理由是，我对她太好了，好到她感觉不像是恋人关系，就是因为太好，我失去了这个一星期的爱情。短短的一个星期我没有体会到爱情的甜美却引来了更多的苦涩。

　　那天晚上她说分手，我用最快的速度打出一个“嗯”字，然后说：既然分手了，你能陪我最后一晚吗？她说可以，然后在两点的时候我让她去睡觉。自己坐在床边不知所措。

　　我的事情原不想让父母知道，我不想让他们担心，可那天晚上我好累，累到翻烂整个手机也没有一个能陪陪我的人，我还是给母亲打了电话。母亲接过电话，我说没什么事情，可深夜两点多打电话说没事情，谁又会相信呢？妈妈一直问我怎么了，我鼻子一酸哭了出来，说出了实情。

　　妈妈在第二天从外地回来，一直开导我，陪我吃饭又买了些衣服，心情还是慢慢控制住了，不在想那些烦躁的事情。

　　我再次将m删除，随后的几天里我每天换一个网名，我知道，m也每天换了一个网名，即使将她删除，我也在关注她。有些可笑，有些放不下。真实tm犯贱。

　　在第四天，m再次加我好友，我同意了。同意的原因是因为我不在抱有任何幻想，当一件事情一次次超出了你的底线，你只会发现自己的底线在变大，慢慢的成为一个没有底线的人。

　　m一加我就问我你愿意和一个人在一起三年后就永远在一起吗？

　　我说，我愿意，我一直都愿意，只是某人一直都没有给我机会罢了。

　　再次顺理成章。

　　本来事情应该没有波澜的，我想，只要坚持三年，一切都会有结果了。可波澜好像长了眼睛一样，找到了我的身上，这次我是我提出的分手，感觉分开分去很没有意思，没意思最后会变成心累。

　　我浏览了她的聊天记录，准确的说应该是偷看。

　　可我还是看到了，她和老鼠的暧昧信息。真tm的是自己犯贱。她告诉我这只是和朋友的一个玩笑，先勾引老鼠然后在狠狠地玩弄她。我说她朋友是个混蛋。忍不住骂了那个人的父母。然后她整整三天没有和我说话，整整三天。

　　这三天，度日如年。

　　我们的关系再次决裂，因为我骂了她的朋友，她一直说朋友比恋人重要，我也这样想。总之这算是我提出的分手吧。

　　我这次没有删了她，因为看的淡了，所以就不去想太多。不想太多可也总是会想的吧。

　　我们偶尔还会说说话，聊聊天。有一天聊着聊着就又说起了以前，心情顿时失落起来，果然还是做不成朋友吧。她当时是住宿生，而我在学校外面租了房子。我在半夜走在大街上，拿着手机，我记得当时的天气还微微有些凉。

　　她已经到了熄灯的时间，我说，你带上耳机，让我来说吧。

　　内容记不清，只是自己说一些想说的话，也没有她的回音，我自顾自的说着。在结束的时候，我问：你到底喜欢不喜欢我，事到如今。我不想知道任何事情，我只问你有没有喜欢，哪怕一点，如果喜欢就做我的女人，如果没有，我们便各有各的路。各不相干。如果喜欢你就说是，如果不喜欢你就说不是。

　　半天，她回答：是。

　　我听的当时就在街上蹦了起来，我在那一刻知道。我知道。一直有个人在喜欢着我。

　　这时我才知道，以往我所立下的誓言都是放屁，我自以为是的放屁。而这一刻我突然生出一种想法，我想去为她变得更好。

　　变得更好的方法首先就是减肥了。

　　我开始每天只吃一顿饭，一顿饭只吃一个馒头，很难想象一个胖子是怎样完成这些事情的。不过我当时确实是怀着一份甜蜜撑下去的。

　　我想见她，不知道为什么，每天都想见到她，可能这就是爱情的味道。我们在高中彼此的学业都不轻松，我每星期有两个小时的出校时间，于是我在每个星期的这一天都去看她，每次只能看她不到十分钟。可是很满足。满足到感觉整个世界都是我的。

　　我开始和她写信，心中她写自己是一个火星人，于是我便叫我自己为白矮星人。我坚信白矮星是世界上最为坚硬的星体，我要用最为坚硬的身体去保护她。

　　故事到这里是真正的大圆满了吧？我曾一度以为是这样。

　　直到高二的末尾我写下了最后一封发自白矮星人的心。

　　内容如下：

　　她说她是火星人。

　　然后他就称呼自己白矮星人。

　　他最后一次给火星人写信，写了多久他也不知道，只知道自己写到有些累了。

　　亲爱的火星人：

　　你好，请允许我最后一次也是第一次这样称呼你，也许以后世界上会少了一个叫做白矮星的地方。同样的也会少一个白矮星人。

　　我一直坚信，白矮星是宇宙中最为坚硬的星体。坚硬到我有能力去保护火星和一个火星人。可当一切到来的时候，原谅我的退缩，我太过于懦弱。

　　你曾经说过，火星是给予别人温暖的星星，所以你不可能只给白矮星一个星星温暖，世界需要你，所以你离开了我，一切理所当然。可没成想最后先离开的竟然是白矮星人。

　　白矮星人知道一生要保护一个人，可以用星命去保护，可事情发生的太过于突然，突然到还没抬起保护的手，便坍塌了整个世界。我无法了解你，从头到尾都无法理解。可能是我的脑子笨吧。

　　火星人，原谅我的离开是那样的不可理喻，就因为一个小小的闹剧，便离开了你。

　　可你知道吗？火星人，我很累呀。

　　不知道从什么时候开始产生了这种感觉，我曾经说过我可以放弃许多东西。可是，我确是感受到累了。不是因为每个星期才能见一次面，也不是每天只能靠打电话联系。哪怕你从没有和我说一句晚安，每天只是一个简单的拜拜，我也很开心，只要能听到你的声音。

　　可我很难忘记以前的一些东西，以前的记忆无时不刻在折磨着我。我可以什么都不要。但我想得到一个信任。

　　可能是我想太多了，可当许多也许不算事实的事实摆在我的面前，我真的不知道该用怎样的方法去面对。

　　火星人，真的很开心和你在一起的日子。很开心，很开心。

　　昨天我见到你的照片了，在你朋友的空间里。真的很美。

　　再见，火星人。

　　故事结束的不快，因为从开始到末尾有三年，可我感觉却只有三天，我为我的这段青春留下了数十万字。可最后却用了这种清淡没有华丽词藻的文字来描述出来。

　　在我们真正在一起的那段日子里，我很开心，正是因为太开心，开心到只能用开心这个词来描述。

　　在一起的那段时间里，我没用碰过她，我不想去触碰这份美好，这也是我的承诺。最后还是忍不住在一起鬼屋中抓住了她的手，她挣扎，用321威胁我，最后我还是放手了。

　　我依旧记得她随后在海盗船上紧紧的抓住了我的手，我感受到她的体温很低，在海盗船上她很害怕。于此，我更想保护她一辈子。并把一辈子定位第一个起点。

　　想和她拥有一生一世一双人，三生三世两携手。

　　这次真的是最后一次，在这里下文不会有太多东西。当我写出那封信的时候一切都已经结束了。

　　分手的原因是我累了，在每个星期只能见十分钟的时光里我都活力十足，却因为一些隐瞒累了。到最后我知道她也爱我，之所以用爱这个字是因为相信彼此。她很多东西都不让我知道，如果这成为分手的理由太过牵强，那最后表示因为一次找她的十分钟里，她提前告诉我我需要将一百元给同校的一个人。

　　我兴奋的坐车去她的学校，见到她，她将钱放到我的手里，貌似没有说一句话，我听不清。因为已经懵了。

　　我狠狠地扇了自己几个耳光，走出校门。买了一盒烟的我突然忍不住的泪流下了，男人哭太懦弱，我发现在她面前我不知觉的变的懦弱起来。

　　我发了一个qq消息，说了很多，最后提出分手。

　　她的回答就和以前我的一次一样：“嗯”

　　我突然后悔，抓起手机发消息，说不要这样，我当时感觉只要她犹豫一下我就会立刻求饶，她没有，不过我还是求饶，没用，结果便是如此。

　　我买了一些酒回到了住处，拿起酒拉开拉环没有喝酒，而是将拉环在自己的胳膊上一次次的划过，血顺着胳膊留下来，溜走的不止是血，还有曾经某个胖子的青春。

　　随后我就收到了一个笔记本，她给我写了很多东西，在开头有一句诗，我只记得其中一句：修行未满恋海棠。

　　好一个修行未满恋海棠。

　　在和她在一起的日子里我写过很多诗给她，她问我意思，我没有跟她解释，她在最后也给我写了很多的诗，多到整整一个笔记本。整整一份真心，整整一个世界的青春。

　　我留下过曾经为她写的一首诗，名叫《不离》

　　我在其中讲述我们的相遇，相识，相知。却唯独没有写下相离。

　　在一段时间里我每天看着这本笔记，翻看其中的内容，中间一段文字，她狠狠地骂了自己，感觉她很不值，该骂的是我，我不是个男人。

　　而后我选择的艺术生，选择了去画画，过上了另一种生活，艺术生的生活，放荡不羁，轻松愉快。

　　直到她的高中闺蜜联系到我。

　　她只给我发了很长的一段文字。

　　鳖熊(以前她一直这样叫我)，我不知道该怎么给你说，你误解了她很多，在你们一起的那段日子里，她付出了很多很多，你每晚给她打电话，她每天都很快乐，在我面前一直都很高兴。那次她让你带给她很多的米，你买了很多，(我记得当时因为看到她需要东西，就买了大米，小米，江米，糯米……基本洗劫了米店。)她原本是想给你用你做一幅画，可只做了一张，你们便结束，她也狠狠地撕去了。给你准备的生物礼物也没有给你。她原本想在暑假那天告诉你她的所有，可惜没有等到那天。我也不知道是谁的错。可能这就是青春吧。

　　我记得当时离暑假，只差两个月，也就是我离得到她的一切只差两个月。我后悔，暴躁，不安。不过却无法挽回。因为事到如今，已经不是谁的错了。

　　有一次我和她的闺蜜对话，她说m三年里不会和任何人谈恋爱，而我很生气的说出来，曾经初中的那些事。她。闺蜜大声骂我：你的爱已经变态了。

　　我笑笑，不在说话。

　　在而后的日子里，我和m偶尔联系。

　　事情结束。

　　对于这段青春，以至于最后她闺蜜说的话，我无言以对。哪怕而今，我写下这段文字之时也才只是一个十八岁的胖子。

　　我无法祭奠我的青春，因为最后，该祭奠的无法祭奠，该离去的已经离去。

　　而我还是我，我还要生活。