今年我二十周岁了。可能一次也没有真正拉起过别人的手，所以特别地渴望爱情。每当爱情来临的时候，总是出现各种插曲，还没来得回味，它就匆匆离开了。可能是还没有真正遇到那个对的人，可能真的是我的姿态不对。

　　 谈及爱情，不过于两情相悦，或者我喜欢的人不喜欢我，亦或者，喜欢我的而我却无动于衷。但人是感情动物，又处在人生的春天，难免容易被对方的某个点吸引，然后就冲动地喜欢上了。本以为自己没有那么地喜欢，或者自己就是在将就，但是一旦分开了，才知道自己原来那么喜欢他。有些朋友告诉我得不到，你才会更加牵肠挂肚、恋恋不舍，可能这不是喜欢或者爱，是你的欲望和自尊心在作祟。可是，我的不舍就是容不得我去多想，纠结这些个事情，慢慢地，我发现，在爱情与喜欢与心跳与紧张与想要在一起的感觉之间，没有那么明确的界限。不管哪种感觉，至少我们在一起是快乐的，我的心里是欢喜的，那就足够。可惜，连这一点，都只是短暂的拥有。我多么渴望那一个个幸福的时刻化为永恒，而是不刻在记忆里容我慢慢回味。

　　 下面，我聊聊我的三位朋友，我之所以不把他们定义为前任，是因为真的一次也没有真正地拉起他们的手。如今，他们中的两位依旧是我的朋友。碍于一些原因，我真的不忍心说永别。

　　 第一位朋友，可以说因为彼此的理想和价值观太契合而有好多话可以说，又因为深刻地懂得彼此灵魂中的隐处而默默地而无悔地愿意为对方疗伤。他受的是情伤和现实的残害，而我的伤是骨子的，可能生下来就有。虽然大家的目标都一致，他彼此站的高度太悬殊，距离太远，只能是隔着两个世界对望。可能我站的位置给了他太多的压力，每当谈及理想和未来，他就再也没有勇气说出那几个字了。那时候，我太天真也够激进，觉得和他继续下去会影响我的学业，我主动说出再见，给他发去长长的告别邮件，他终于在回信中说出了那几个字。后来，我暑假去了国外，回国后还是加了他，和他继续保持着联系。后来，因为他的一些奇怪的举动和朋友的忠告，我把他屏蔽了半年，就在前几天才取消。和他寒暄几句，只是再也回不去了，即使是谈梦想，也太远了。我多想愉快地告诉他，你不知道这半年来我变化了多少，长大了多少，我已经不是半年前那个自己了。可以说，他是最懂我的执着和无奈的人，可惜，我越来越觉得，我不需要人看穿我的无奈和隐藏的东西，我只是需要一个欣赏我的人。

　　 第二个朋友，说起来简直就可以用因爱痴狂这几个字形容。彼此性情相通的两个人沟通可以不需要语言，一个眼神，一个语气，就可以知道对方的想法。这样子相处起来好轻松也好累，一下子就燃烧起激情，但是闹起别扭来像是自己跟自己在置气，有种说不出的郁闷。恋爱中的人智商基本为负，跟他在一起说话，语气会温柔到难以想象，脑袋里塞满了他的情话他的声音。很多时候，我都不知道自己为什么会这样地投入。那些天轻飘飘地像是在天上踩云朵，站在天上的爱情简直不需要食人间烟火。可是，毕竟我们是通过视频、声音来沟通交流，对他的生活我又了解多少呢？在没有了解太多的情况下，一头陷进去，结果就是在那里无法自拔，却又拼命挣扎。他对我毫无保留地描述着他的家庭背景和生活状态。我也毫无保留地告诉他我的人生蓝图和生活状态。是个傻子都知道我们这样子的状态根本不可能有结果。依旧陶醉在爱河和甜言蜜语之中，但我开始一点点害怕现实。一次次地试图离开，却因他的挽留再也不忍心离去。一面相信人的努力可以改变命运，一面又痛斥命运为何如此捉弄人。挣扎、纠结解决不了任何的实际问题，我觉得不放开他，就这样不要脸地在那里耍起流氓。我以为我永远都不会耍流氓，却终究相信了只对你流氓这句话。耍流氓的定义就是谈没有结果的爱情吧。万一，耍着耍着就可能了呢？但我越来越觉得因为生活的环境和社会群体层次的问题，这样的感情只是一种精神上的幸福，永远也没有可能变成现实，因为我们的成长环境真的好不一样。那句话歌词写得真的很对，我们相遇在网络，而你却拿虚拟对待我。唱得如此无奈，却真的好疼。加了删，删了又加的戏码演了一遍又一遍，依旧是忘不掉那个住在心里的人。其实，如果两个人真心喜欢对方，很多时候的感情真的相通的，你的牵肠挂肚何尝不是他的犹豫不决呢。我的犹豫和担忧也是他的顾虑。他怕给不了我幸福，我也害怕因为现实，我会从天上摔到地上。后来，他主动删了我，我依旧对他难舍难忘，其实，他也一样。受伤的时候，孤独的时候依旧会想起他，可是，喜欢地越深伤的越深，恨也就越深。在他那里我做了好多次坏人，说了好多次再见，最伤害他的就是告诉他我喜欢上了别人，然后被骂地很惨，对，爱情让人失去理智，在他面前我真的是个人渣。如今的我，对他只有愧疚。如今，依旧不要脸地在角落里沾沾自喜，幸好已经没有了那种让人撕心裂肺的不舍。

　　 第三位朋友，我本以为这个世界上只有唯一，与第二个朋友分别后，我以为我不会再有心跳。其实不然，他出现在第二位把我伤的最难受的时候，他的陪伴让我动容。更何况，我们是同学，相识了很久，又本就有好感，所以不痛不痒地有了点感觉。自从碰到过第二个朋友后，我吸取了教训，不会再不顾一切地喜欢上一个人了。在爱上之前，先看看彼此的生活环境和条件吧。这样不至于没有结果。事实就是，第三位的各方面条件没有不符合我的标准，简直是我的理想型。可能是因为之前，是我主动加的他，慢慢地交流让他产生了好感吧。现在的总结看来，其实他对我的感情更多的是怜爱和依赖，和喜欢是两个概念吧。当他打出那几个字的时候，我简直不能相信自己的眼睛。本以为自己麻木而不会再有心跳，没想到心跳快地连我自己也无法想象，这其中有喜悦有惊讶有感动也有点紧张。那几天的夜晚好长，因为心跳的声音，吵得我睡不着。好想在校园里某个角落里看到他，来一场深情的对望。第一次觉得这种感觉超越虚拟的网络化为了现实。白天和闺密聊起来这些事，她除了祝福还有鼓励，她说你终于等来了春天，你的心里是欢喜的，所以看你发呆都在傻笑。我就这样第一次在闺蜜圈子里公开了这个事实。没想到幸福太短暂，在见面的过程中，可能是因为第一次谈恋爱有太多的放不开，我读不到对方的肯定，他也对我失去了信心。我们的感情就这样陷入了僵局。我说这事情先缓缓，缓着缓着越来越变得遥遥无期。曾经一度未来明了，虽然没有像与第二个要到那样天荒地老的地步，但细水长流的感情不该是最美好的东西吗？稳稳的幸福本该是看得见摸得着的东西它清晰平淡却叫人欲罢不能，那些天我像是被打了鸡血般夸张。幸福却稍纵即逝，它从来不会怜惜我有多紧张它，也只怪自己不够勇敢地抓紧它，在遇到一丁点挫折后就退缩。我对很多事情都不会后悔，唯独对这件事肠子悔青也挽回不了一丝一毫。可能还是因为不够喜欢我吧，他才会犹豫，才会越来越淡然。

　　 对于天蝎座来说，爱情纯粹而浓郁，要么是全部，要么就没有。我看着心中那团干柴伴着烈火在角落里自焚，燃烧殆尽，却依旧会因为某阵风吹得旺起来，却无人给它添柴火。心只有一颗，却不想它蠢蠢欲动却只是自己在消耗血液。此刻，它告诉我，它不想跟你走了，它的还要装下好多其他的东西。它依旧在挣扎纠结，既然走不进另一个心里，可不可以让它独自在角落里自生自灭然后自我疗伤。像恨他一样想去恨你，却因为恨不起来，想要冷漠却依旧做不到无动于衷。如今，短短几天，心不知道自我轰炸了几回，早就是断壁残垣般荒芜萧条，又该找谁去讨个说法，是我太笨，守不住家园。已经低到尘埃里，何必要残忍地下地狱。从你的世界走过，是否会带走一片云彩，留下一点痕迹呢？平静的水面却深不可测，却总是在夏季吞噬年轻人的生命。我再也经不起时光的吞噬。

　　 从今以后，换个姿态面对生活。可能我的姿势不对，所以单身至今。人生的道路上，总有那么几个人愿意为你驻足。有那么几个朋友是我无心插柳柳成荫的，我们之间没有故事，但也是情意相投的，很欣赏你们，也感谢你们欣赏我。

　　 可能是对爱情太苛刻，也可能因为你们出现的时间和地点都不对吧。以前不懂爱情，因为没有真正体会过肾上腺素和荷尔蒙剧烈分泌的感觉，所以写出来的东西不是肉麻就是矫情，不是生离死别不能享受，就是难舍难分缠绵悱恻。现在的感受完全不一样了。

　　 人终究是会嫁给现实，而我始终坚持那里面也有爱情。