我真的不喜欢孩子，觉得孩子是这个世界上最搞不灵清状况的物种。他们自以为是，他们幼稚天真，不知道这个社会的险恶，更是对太多的东西充满了好奇心，对什么东西都会用手指和嘴巴去试试毒，当然这大概是两三岁的孩子认识世界的方式，想想也难免有些傻里傻气的感觉。再大一点的孩子给我的感觉就是一个字，吵，叽叽喳喳，有说不完的话。要想养大一个孩子，内心得多强大呀，才能忍受这些个小鬼们一天天的折腾。

　　 直到小表妹的降生，让我对孩子的印象和感觉有了翻天覆地的转变。看到她小小的一只静静地躺在那里，不自觉地想要用手去抚摸她的脸。她的脸肉肉白白，十分可爱。俯下身去亲她，她身上自带的奶香味就会扑鼻而来，可能那是我闻过最让人着迷的味道，那种味道虽然偶尔夹杂着一股屎尿的味道，但却是最干净，而不加修饰的，毕竟她才刚刚来到这个世界，干干净净，没有在人堆里被一些特有的臭味沾染过。等到她再大些了，她会一点点地在地板上爬行了，为了和她深入地接触，我也跪在地上学她爬起来。现在想想那个时候的我好可笑，但我知道我是愿意的，心里是欢喜的！她有时候会无理取闹，特别任性，可是她只要裂开小嘴一笑，我什么都愿意答应，什么都原谅她了。我感觉自己总是被她欺负，我总是以一种独生子女的姿态表示不服气，但我是个大姐姐，总是选择让着她。如今，她长得好大了。尽管不是经常联系，但我发现，有些记忆抹不去，有些联系割不断，毕竟血浓于水呀！

　　 一想到这个世界有那么一两个人的身上留着跟你一样的血，有着一样的基因，是件多么奇妙的事情。看着他们一点点长大，是件多么幸福的事情。一想到自己是他们最信任的人，自己的存在感就会爆棚。我记得龙应台说过母亲是这个世界上全能型ceo，抗压第一，什么都会，是这个世界上最不容易倒下的人。我的母亲就是这样的神人。不多说她，这是篇谈论孩子的文字。

　　 活到现在，我比任何时候都渴望孩子，不是希望有人依赖我，而是我想依赖他们，给我个精神寄托和奋斗的动力。年纪涨了一些，没有那么依赖父母了，却无耻地想要依赖孩子，看来是个思春的症状了。曾经无数次地想象过也写过孩子与母亲通过脐带相连的感觉，就是会有那种神秘的默契和泛滥的母性在那里流淌。可孩子，我的孩子一次都没有来过我的梦里。

　　 终于，她出现在我的梦里，我看清了她的样子。因为那段时间，我不想提起，可能疑似，或者在我的心里曾经无意识地认定过他是孩子的父亲吧。所以，孩子出现在了梦里。画面应该是她刚从医院抱回来的时候，她静躺在床边，那么安详。我清楚地记得我的姿势，我应该是跪在床边的，就这样看着她睡觉，脸上带着微笑，像是在端详一个旷世齐物，那么神奇，那么宝贝，那么幸福，心里开了花，像拥有了全世界。看着睡梦中的宝宝，我诧异她的眼皮为什么是单的，不像我，可是诧异完了依旧是幸福，她长成啥样都是好看的吧！后来梦被手机打断，梦醒了，她的样子消失了，我唏嘘了好久，只剩下失落。那一句你梦里是有我的，命里也是有我的，像是魔咒，给我下了套。有些东西渐渐会淡化，心也会变得冷漠起来。可是今天和朋友一谈到孩子，我就想起了曾经出现在梦里的她，依旧会勾起我满心的冲动和母爱。如果，有那么一天，她真的活生生地躺在我的面前，我愿意付出一切，包括生命。我曾经这样对闺密说过，这个世界上没有人会白白地为你付出，除了你的妈妈，如果要选择生死，她肯定会毫不犹豫地选择她死你生。我没有经历过，但我可以感受到一个小生命在肚子里的那种感觉，这种感觉会让人无私地抛开自己。可能对于那一刻，那种感觉，痛彻心扉，但只要她们可以健康平安地降生，没有比这个更重要的啦！

　　 孩子，你会是我的天使，感谢你出现在我的梦里。妈妈希望你多来几回。