心理学家曾说过我们在小时候受过的创伤，往往能影响我们一辈子

　　 有一件事困惑了我多年，我实在不能理解，在过去的六年里时不时蹦出来，血淋淋的回忆，有一个女生对我的影响很深，我们在小学认识因为我小时候成绩好也活泼大胆人缘很好，因为小学在乡村到五年级会到乡镇大一点的小学继续念书然后升初中，我就是在转到另一个小学之后认识了她。

　　 实话小时候啥也不懂神经大条，很多人都喜欢跟我玩，这个女生莫名的讨厌我（可能因为我抢了她原有的风头）当时大家都知道也觉得她古怪，但是我们接触并不多，我也没在意，小学生嘛那有什么坏心眼。时间一晃到了初中，我们还在一个班，我本以为我们以前认识会更亲近，就和她主动打招呼，没想到她很奇怪，还是疏远我，我没想到的是她竟然和新来的同学编排我，莫名其妙的成为了攻击对象，刚开始的我并不服，心里在想着凭什么呀，然后也与她们评理。真的，我想说，我没想过初中生这么有心机，无中生有是我对她的标签，我就随便说几件事。首先我家情况是很不好的那种农村人，然后我初一就近视了，小时候迷那个旧电视机，然后我的父亲带着我去配眼镜说某镜框能有效预防进一步近视啥的总共1000多当时内心也是心疼的，在某个课间，我去上了个厕所。没了。然后她有段时间管教室钥匙，我是住宿舍的，星期五回家。我去宿舍拖自行车，发现她站在班级门口，她也看见我了，我发现不对劲，变故意慢慢拖车，好半天她终于走了，我跑去窗户一看，她自己的桌子一片狼藉倒在地上，我当时很着急，很想给她理好以免别人误会是我。因为大家都知道我们不和，然而门已经锁了，我没有办法，我就很无奈的告诉朋友，有个朋友说她当时走得晚看见那个女生在教室搞书？我心里有一丝慰籍，毕竟事实还是有人知道的，但没想到星期天的时候她竟去班主任那哭诉…说不知道谁…………不知道…………然后班主任明里暗里说某些同学………某些同学………真的是（鬼知道我经历了什么）我真的只是个孩子啊…………欲哭无泪，这样的事数不胜数，莫名其妙的编排，又对某暗恋我们班男生的女生说我喜欢那个男生…然后我成为众攻击对象，无数次哭泣无数次折磨。

　　再说说我这个人吧，真的是没有头脑，我只会哭诉，委屈，懦弱，长大以后我也辩证的看待问题，我在想错误我也有，太懦弱？记得那次推桌子事件我也想报告老师，不住地颤抖等说明来意说她想嫁祸我，然后班主任笑笑拍拍我的肩对我说，她并没有说你，她哭着说不知道是谁，你干嘛自己来承认呢？我当时眼睛真的跟看见鬼一样，不知自己怎么走出办公室，我只感觉又落入什么圈套…

　　 我总是问自己，为什么见不到阳光，走在路上的时候，我感觉我的头顶一定笼罩着乌云，我经常站在班级门口，我们的校是一排平瓦房，门口是黄土的平地，两排教室中间隔着两颗大红叶李，开花的时候真的很好看，满地的花瓣，我呆呆地看着，竟也莫名想起黛玉葬花来，一股悲伤涌上心头，旁边的同学聊的很开心，回头的时候似乎看见我头顶的那片乌云，开玩笑说“真忧郁，忧郁公主吗？”我没说话，他瞥了我一眼进教室了，我没有特别难过，只是觉得心口总是堵着，我没有在特别的想着什么，又好像是一片空白，我只是冷冷的看着。

　　后来她有过把自己的书夹我书里把我物理书扔掉我再也没见过，三次我问老师要了两次。说起她把自己书夹我书里，那天早上我也是机智，我一去就发现我的书明显被动过，我一翻一翻还真有她的基础练*，我愤怒的扔在讲台上，心想着她这回冤枉不到我了，然后整理讲台的男生因为那女生平时对我的宣扬也挺讨厌我的，然后随手扔在地上正好她进来，她看见了，但不知道是他扔的，她一进门说哪个畜生把我的练*册拿走了…我不说话，也没看她，她便更肯定是我扔的，然后跑过来捡起来，还骂**… 我感觉脸上辣的生疼，似乎我的狂风暴雨就要来了，可我只是看着她。“瞪什么瞪”她说着嫌恶地走了。

　　后来的几年里，失眠的时候我总对过去懦弱的自己很愤恨…

　　怎么说呢，可能越难过越想笑的开心，平时我还是笑的很欢，她也和那些男生玩的很欢，一起上网啥啥的，我平时是连手机也没有的，有时候跟他们是没有共同话题，三年后，很多女生后来都发现她的本质，因为她几乎真的是经常挑拨离间，初三毕业后她在我们班几乎没有女性朋友了，我想初三快结束她也难过，因为没女性朋友，但是她有男性朋友，她跟男生真的玩的很开，各种勾肩搭背，各种分享吃的。似乎她才是最真诚的那个人。

　　初三有男生劝她与我和好，他说我不坏，她竟然哭诉说都没女生跟她玩说我孤立她，哭诉…，我真的有时候想掐死她。我们班的男生说实话，我一直认为他们没长大所以不明是非，当时班上有个个子不高和我们一样坐第一排的男生，平时不太说话成绩却超好那种，那女生天天跟他聊天各种聊，你们也知道了他们成为了朋友。

　　初中毕业以后我其实对那个男生感觉还好，因为觉得他这么聪明肯定明事理，呵呵…他还写文章赞美那个女生，说她是他好朋友，说她最直，人缘最好，一小部分人不待见她不知为什么…说实话看见了文章心不知痛成什么样子，很长一段时间我怀疑人生。有时候事情不是发生在自己身上都不会怎么上心，很多人都跟我说忘记吧，现在不是挺好的嘛，我觉得自己好不了，六年六十年，好不了，她带给我的影响是她做那些伤害我的事的几千倍。

　　有人说，难道你就没有反击吗，很没用的说我的确反击过，在某个中午，我看见她的一瓶可乐打开了，听装的那种，我忍不住扔了个粉笔头进去，后来怕她喝坏肚子最终扔掉了………她一进教室真的不夸张的说五秒就发现可乐不见开始骂人………

　　曾经也是单纯的可笑，回家的路上曾经列出十几条她做的事想交给班主任，我发现我这胆子最终还是交给了神，我不知道在害怕什么，但我就是怕。一想到对证公堂我就兴奋到颤抖，然后还是算了，我真的颤抖到害怕…

　　人的恐惧与生俱来，而我似乎把恐惧演绎地淋漓尽致，我真想像个乌龟一样缩进去，尽管被嘲笑，我也只想待在最安全的小窝中。更为可气的是，我委曲求全写给她道歉信，希望她能够原谅我，我不该反抗，都是我的错，求她不要再针对我，可是我没想到再一次成为笑柄，她把信公开读，用透明胶粘贴在黑板上，我愤愤上去撕下，遭受无数白眼，我当时也只有丢脸的概念。趴在桌上不再说话。

　　 很多年很多年过去我忘都不了，忘不了，偶尔看见男生跟那个女生空间的互动也恨恨好久…初中对于我来说大部分炼狱的折磨，对我后面处事待人影响特别大包括视力，有时候不知道恨谁又来恨自己，有时候也会想起初中一些搞笑的事，居然也会怀念。

　　 记忆要是能消除多好，不快乐随风去，说实话我也不想活在别人眼里，比如以前那些人到底怎么看待我，说实话我对自己如此执着念念不忘也很是鄙视，但我发现我的确，我没有别人的才能。各种，演讲才能，辩论才能，像个十足的弱者，细数自己的痛苦，也曾希望她道歉，其他人也道歉说误会我了不好意思，但我不可能等到，我只可能一直痛。等时间够长，痛的次数越来越少，等我可能够成熟，终让往事随风？