一故事的开头很乱

　　 2013年3月14日，q来我们学校玩，因为距离近，她说有两个老同学在我学校附近，想去看看，让我带路。作为路痴，我义无反顾的说要带她去武职，而二师与武职的距离就是那么一段实际距离，很近。我果然还是带错了位置找不到目的地。

　　 q打电话给你，艳艳阳光，她穿着高跟鞋很累，我随意的穿着寝室的衣服出来送她，顺便送到你们学校门口，结果迷路了。旁边扫地的大叔说这里没有武职时，我就知道我在带路这个脑回路线上有先天性的缺陷。你终于到了，还有一个他，你的兄弟，xy。见面的第一对话很清晰啊。

　　 “你是大二的学长吧？”我眯起眼睛抬头问你，太阳太讨厌了，我脸上的红比高原红还要红。

　　 “我看起来有那么老吗？”你俯视着我说。穿着绿色格子衬衣的你，看起来一点也不像大一的。但是那种说不出来的眼神里的光很像大二那群迷茫丧气的学长。

　　 终于，我通过q认识了你和xy。你也因为q认识了我和老大。q是我的高中至大学的好友，闺蜜和导师一样的对我好，帮我分析问题。而老大是我铁三角的永远的老大，她跟q一样，是我的幸运星和闺蜜。世界上有她两，我很幸福。

　　 在你们学校的东区食堂吃完饭后去了一个小后花园，那里有三月的樱桃，青涩而倔强的在枝头。q说脚疼休息聊聊天，逛逛你们学校。我最喜欢的事情应该就是逛校园了吧，那时候。聊天的过程中我像个逗比一样自来熟，可是，后来才发现自己在逗比的路上一去不复返。

　　 玩的差不多了的时候，q回学校了，她跟你永远是在斗嘴，永远是你损她，她回敬你。我喜欢你们之间的幽默，时不时在中间打闹。而xy不知是什么时候开始也参与了进来。q回学校后说让你们给我指路，作为路痴，她也很无奈。我听xy说你们学校距离我学校有一条近路，我饶有兴致地要求他带我走那条近路，谁知走着走着就走回了学校。路上我的松糕鞋那么笨重，将脚也崴了。出门时穿在身上的衣服是一件特别悠闲的居家长袖t，狼狈的样子我自己都觉得不好意思，可是他还是将我带回了二师，从此对他有那么一点感恩和继续的逗比情怀。

　　 一个多月的时间，xy与我聊天的频率是越来越平凡了，几乎每天都会聊着。大学的生活很自由，很随意，很安逸，很没有目标。每天聊天的内容也几乎都日常的锁萃，可是无聊的人自有她独特的制造快乐的方式。是不是的一句笑话或者搞笑的对话可以在那傻呵呵的乐一整天。一个多月之后，果然，女生很容易喜欢上一个经常跟自己聊天的人啊。这句话是在后来的朋友嘴里说出来的。他说：女孩子很容易喜欢上一个经常跟自己聊天的人。他还说在在：所以，每次我都回陪你聊天到很晚。这个人不是xy，不是你。但是后来想想，我终于知道了当初自己开始的那段校园恋。因为自己被那个朋友说对了，经常跟你聊天的人可能一开始你不喜欢，可是随着时间的推移，你发现你已经*惯了那样的愉快的有什么说什么的聊天，你发现你的依赖心理开始滋生，发现如果哪天他不跟你聊天了，你以为出什么事了而焦急。所以，后来的后来，不出意外的我们在一起了。对他的依赖就是从那时开始的。

　　 当我有宿舍室友问题解决不了时我会跟他说，当我考试担心时我会跟他说，当我有朋友聚会时我会跟他说，无论大事小事总是会跟他说，无论有没有问题我也会跟他说，他呢，会很斯文很谦虚的跟我讲，会时不时的一个电话帮我分析问题，会告诉我注意安全，会说什么时候咱们一起出去爬山吧。那段时间的感情是真的，那段时间的陪伴也是真的。我感激地觉得他就是世上最好的人。就算自己的哥哥来武汉来看我时给我带的吃的，我还是想着去武职送给他一份。可是电话没有打通的时候也很令人着急。

　　 后来，我们过着我们自己的日子和生活，在别人眼里情侣的样子像一只快乐的小鸟一样各种兴奋。

　　二 也许没有这一幕后面便省了所有的心痛

　　 终于有一天。我将我最亲近的人介绍给了我周围的朋友，包括l，她来我们学校玩，我说我男朋友就是你们学校的呢。然后开始满脸微笑的讲着这个人和他的哥们你。她很开心，也很亢奋，说她见过你，在开学的时候，那时的你满脸不在乎和叛逆，说好像很不开心，后来她还在学校找过你，但是没找到。我很惊讶，世界上居然有这种巧合。不出意外，我将你介绍给了那时我认为我很铁的姐们l。

　　 这种促成你们美事的事情我并没有做过。我只是喜欢广泛的结交朋友，然后在一个圈子里面游刃有余的来回穿梭。所以在后来的一次去武职，我叫出了她，我们四个人，在你学校的草坪上吃着零食聊着天，说着笑话看着旁人，因为xy，我认识了一些武职的人，而因为我，你认识了l。满眼都是快乐的样子和青春的活力。那时的我们是最纯洁的样子，友情不参杂任何物质。可以在天黑时返校不便时与l挤在她的上铺的床上，晚上会讲半夜的话，说着相关的人和事。

　　 后来，终于在你的口中和l的口中得知你们在一起了，我厚重的满足感，感觉特别的开心，因为我男朋友的哥们和我的姐们在在一起了，那是一种很开心的感觉吧。四人行的日子越来越多，一起出去旅行的日子也越来越多，武汉的大小景，武汉的大学，几乎都跑遍了，也曾四人一起去江滩和走长江大桥，说什么“走一走，到永久”的话。时不时的从二师到武职，时不时的从武职到二师，最喜欢说的一句话就是：武职是我的第二母校啊。有种自豪感和满足感。可是呢，后来呢？

　　 快乐的日子总是短暂的，人无远虑，必有近忧。

　　 在与y的感情经历中，越来越疲惫了，性格不同？爱好不一样？或者直接说不合适吧。当你觉得你过得不开心了，你自己是有感觉的，而我，从来都是不开心就没有进行下去的必要了。所以，犹豫的前后还是决定了分手，分手时也想到过曾经在一起的温暖和爱啊，可是，现在不再有那些情愫了，疲惫和压抑之后，只能将回忆隐藏起来，下定着决心分开。曾经的恋人也许是最了解你的人，但可能不是最合适你的人，你们有在一起时的喜悦和浪漫，也有不在一起时的矛盾和不开心，可能我自己也不是特别有主动权的人，但是肯定接受不了别人也没有决定权。自己优柔寡断，没有人指引方向时就会很迷茫啊。女孩子不一定需要一个人无限制的迁就她，但是一定需要一个人在她做不了决定时帮她分析决定好。性格迥异可能在一起也不会长久，y很好，很细心，可是却融入不了我的圈子。我倔强的脾气可能也曾伤害过他，而我的外向和粗心也没有深入了解过他的内心吧。最后的最后，终于还是分开了，却说做着朋友的真诚话。

　　 人们常说：分手的恋人，不可以做敌人，因为曾经彼此相爱过;也不可以做朋友，因为曾经彼此伤害过。只能做最熟悉的陌生人。而我们，却还是真诚的做着朋友，至少我是真诚的想要挽回这个朋友。

　　 四人行变成了二人行和单行了。

　　 后来的后来，你们也分手了。原因不明。就像我们曾经分手时你劝和一样，我也两边劝和。

　　 当你热情似火时，她冷冷漠视，当她回头找你时，你已淡然走开。爱情就是这样，总有一个人很热的时候，另一个很冷，过一阵子，热的变冷，冷的变热，角色互换，尝到了当初对方的味道，可是，当你意识到的时候，也许已经晚了呢？几米说：当你喜欢上我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你。或许，那个人真的离开了你才发现，错过的也许没有办法补救回来了。当初离开的是他，后来放不下的是你，自己。比如l。

　　 我以为这样分开了也没有关系，以为还是能像以前一样聚在一起，我单纯的想着不会影响到任何人和事。可是，事实证明，我是我，我的想法不代表所有人。我还是想约你们出来玩，却找不到理由。可是xy也并没有将我丢掉，而是在分手后还一起去了长沙。

　　2013年10月的样子分开，差不多时间，你们也分开了。

　　三 有些朋友，就是家人，毕业季，不分离

　　 2014年新年，l打电话给我说她在外地没有回家，我告诉她家里下雪了，很美很漂亮，她说可以看看照片吗？当然可以，我将手机里的雪景都发给了她，电话的这边我听见她开心的笑，很清脆，我说：新年快乐。她说你也快乐。她问我在干什么，我说在家打游戏呢。问她，她在与朋友聚餐，过年不回家了，跟朋友一起玩玩。我们相互说着新年的祝福，相互嘘寒问暖着，我以为这一切是真的。

　　也许，没有人知道，2013年的夏天，我玩上了一款游戏，网游，lol。也许，更没有人知道，半年后的我在得知有其他的朋友在玩这个游戏时，我又重新下载安装继续挥霍着青春。更没有人知道，那些朋友里有你，有lq，关于lq，他说q的弟弟。也是那个曾经说女生会喜欢上跟自己聊天多的男孩的人。

　　2014年新年时我接到l的电话时，她问我时我正在家打着游戏，看着雪景，偶尔出门拍照。

　　那年新年，我们还是相互说新年快乐，跟l，xy，你，都说过。

　　 也没人知道，我永远记得18岁生日时l送我的一袋糖果，她说那是我最喜欢的棒棒糖，也没有人算过时间，我跟她到2016年已经认识了10年。

　　 时间放佛一晃而过，我一根筋的思维是单纯还是傻，没有人告诉我。

　　 大学三年，2012年入学，2013年认识你们，2014年l还在跟我说话，2015年我第二个出校实*。l比我还要早。

　　 2015年的3月，q，lq，你，好像还有老大和江姐吧（忘了）。你们送我到武昌火车站，我抱着你们哭，每个人的拥抱都很结实很暖，你说别哭，过两个月我会去浙江看你。同样的话，lq也说过。

　　 你们说我是你们中间年龄最小的，却是你们中间最先出校门的人。进站时，检票的叔叔说：小菇凉，哭什么呢？他以为我票丢了。他当然不知道。其实，是心丢了。我想要跟你们在一起在学校在武汉呆着。

　　 对天发誓，我对你跟对你们是一样的情感，但是却无比的依赖你，从认识你时就是，像一条小尾巴。所有人都觉得我很合适走在你后面。

　　 那天我发了一个说说状态，然后闭着眼睛睡到天黑等着列车送我到浙江。醒来之后看到你也几乎同时发了一个状态，你说突然好想逃离这个没有你的城市。又一次赚足了我的眼泪。

　　 2015年的4月，我又回到了武汉，故意不告诉你们，直接出现在你学校的门口，唯一知道我回来的人是你。lq也一脸懵比。我开着玩笑的跟他说我从嘉兴来武汉，就为了跟他打游戏。

　　 认识你们，我从来不后悔。这群朋友可以为我想到我的感受，会真心的陪着我。就像江姐在学校时我提不动西瓜时直接叫他下楼拿走一半一样随意舒心的相处。就像lq后来真的去嘉兴看我时的兴奋，那天下雨，我陪他真的打了一天的游戏。就像老大考试前给我提示就像倩姐时不时的跟我爸告假让我去她家陪她一样舒心。这是我的朋友，一笔巨大的财富。

　　 你也一样，在后来的拿到毕业证的时候将我的毕业证带给了我。江姐和室友将它交给了你，你从武汉带到了杭州最后到嘉兴送到我手上。

　　 那时，我们明明相互有感觉的。应该就是2015年的新年你不小心将我的手指快夹断的时候，你说后来你一晚上没睡，那种痛似乎不是我的手指而是你。从此便有了一个牵挂。

　　四 兜兜转转，他们说我们是合适的

　　 2015年7月3号你去了浙江嘉兴。再后来我哭着打电话给你，你说如果工作不顺心，你可以到杭州。我们总是在想，曾经的几个人之间的交集，如果到最后我们走在了一起，是不是会伤了你兄弟的情谊和我姐们的友情。所以当你在新年时跟我说你感觉不再是以前的友谊的感觉后，我并没有立马答应你。而是等到了7月你从武汉到了浙江。

　　 2015年11月16号，我从嘉兴到了杭州。开始了漫长的半个月找工作。那时爸爸打电话叫我回家，说我离开了唯一的姐姐，从此在杭州没有了亲人照顾。我哭了一个晚上，觉得他们不理解我，并且保证在接下来的一个星期之内找到工作。你和你的同学萌萌分别给我爸爸打电话说会照顾我陪我找工作。他们终于不再逼着我回家。

　　 功夫不负有心人。终于在11月的末尾找到了工作，并且一直做到了现在。

　　 后来我们自然而然的在一起了，之前的顾虑都放在了一边，我跟老大说了我们在一起了，她很高兴，她说大家以前就觉得你们很合适，但是你们心里都有阻碍和考虑，现在好了，终于你也能接受了，那么就好好在一起，不要轻易分手。老大跟l说了，后来l打电话我时并没有提起，只是后来挂电话后短信说祝我们幸福。我信了。距离你们分手已经两年。

　　五 我说一念放下，万般自在

　　 2016年2月我们一起回家过年。2016年新年时你再一次去了我家跟我爸爸说你会在浙江照顾我的。

　　 2016年4月25号，我一个人从杭州回到武汉，为了拿教师证。lq背着笔记本去接的我，因为我说我手机没电了。这件事直到后来都让我很感动，当友情达到一定程度时，你会觉得ta如亲人一样给你想的很周到，比如q，比如老大，比如lq。离校时，约xy见了一面，对他有愧疚但是还是希望可以从容坦然的面对他，也想为自己少点背负。那时我一直觉得生活就这样也挺好的，放在心上的人都在，他们也都将你放在心里。

　　我以为生活就会这样慢慢的过下去。直到2016年中间出现了第一件我永远想不到的事。是关于l。你的前女友。

　　2016年某个月，l匿名发给你一封邮件，是一封信。那个时候我发现原来她已经将我的联系方式全部都删了。qq，微信，电话，全部都拉黑了。但是那封匿名信一看就知道是她，因为风信子一般的性格的她连邮件的名字都没有变。她写了很多，中间表达了对你的鄙弃和对你的恨，更多的是对我的恨。她说她毕业时将认为最重要的东西都留给了我，没想到最后将男朋友也留给了我。看到这里，我已经百感交集。是的，她毕业时是2015年的，在2014年年底时就将她的那本很厚的福尔摩斯侦探集送给了我，我很开心的收下了。直到她走的时候她都没有跟我说她出去实*了。是后来我听说她比我还要早出校了。而那本书和她送的其他的东西我全部都放在寝室我的桌子上。如果那本书是她最重要的东西，那么，我保存的很好。可是，那个所谓的把男朋友也留给了我我就莫名其妙了。时间是一清二楚的，2013年的你们分手，2014年一整年没再联系。2015年毕业，2016年我们在一起了，却要承担这样的厚重的黑锅。以l的意思就是你们分手时不是真的吗？还是说自己要分的，却不愿意你与其他人有交集，而这个是却刚好是我。明明2年都过去了，为什么现在要我来背负这种不堪的话。信里说从此没有我这个姐妹，从此也没有你这个人。我哭了一天，连续几晚上哭醒，梦中都是她从我身边走过漠视傲慢的俯视我，没有人知道这种被人俯视的感觉有多可怕，还是曾经的姐妹啊。甚至还说xy和她一样是被伤的人。在这种状态之下，我在心里一百次的告诉她xy是他，而她是她。那个人做不出她这般的事。我哭着问你为什么她可以这样说我，你说不出话，因为如此相似的经历你也有，因为你的兄弟现在也不再跟你说话。伤心的过了一个星期，我将事情告诉了老大，曾经老大说不管别人怎么看，在她和q看来我们就是很好的一对，不用在乎他人的眼光。她看着我们纠结看着我们小心翼翼，看着这整个的过程。告诉她之后，她安慰我不要哭，以前并没有觉得l是那种不说话却能写信伤人的人。以前也并没有觉得她对我是假的，所有的经历我都相信是真的，所有的事情当和与分时都是当事人的决定，而我为什么要背负这样的名声？我说好的，以后就当她不存在了吧。找不出原因的我甚至还去问了xy，不知道他是不想告诉我还是不想将自己圈进去，并没有告诉我原因。而我也不知是否伤到他。这件事就这样埋在了心底。

　　 我都可以对天发誓，那些你们在一起和不在一起的事跟我没有任何关系，因为我从来没有掺和过。

　　 这封信她是写给你的，却伤害最大的人是我。说我在背后捅了她一刀。

　　 2016年农历7月初八，l的生日，我看到我手机里还有她的号码，突然心血来潮写个生日快乐就顺手发了出去，结果回复很多，可是我只能看到一半，因为她将我拉黑了。我自找的，她有多恨我我都不知道，我以为能够和谐的说出原委。我倔强的个性并不罢休，我说有事就说清楚，我承担不了你给的背负和那口黑锅。她将我的微信拉了回来，她冷冷的说有什么事说吧。我问她的问题，她几乎都没有回答我。我问她什么叫你把男朋友留给了我，什么叫我在背后捅了你一刀，什么叫你和xy是受伤最大的人。我问的这三个问题，她一个都没有回答，而是说她曾经当我是姐妹，后来是我抛弃了她。我懵比的样子和痛苦的样子都很狼狈。我似乎被人套上了枷锁，被她以圣母的姿势俯视着。无果。

　　 话说完，问题没有回答。然后继续拉黑，继续留下我一个人慢慢消化慢慢抵舔。

　　 我以为就这样了，以后不会有任何关于她的消息了，以前的闺蜜就当作没有好了。可是。

　　 2016年8月14日，王宝强微博申明与马蓉离婚。原因是马蓉背叛。我刷着微博反正无关自己，看着一群人在微博上各种骂，无动于衷，反正不关自己的事也就是看着口水大军将其淹没。那天王宝强的微博沦陷了。这几乎就是一个炸弹，炸到整个通讯设备上到处都是王宝强和马蓉事迹。晚上吃完饭我拿着手机各种刷各种玩游戏。突然老大给我发了一个截图。是l。

　　 看到那个截图的一瞬间我爆炸性的哭得很大声。

　　 她说人不要贪心，她说不要什么都想得到，她说致曾经的闺蜜，还说致马蓉。短短几行字，似乎她是那个可怜的被抛弃的人，每一句都指向我，隐藏的意思很明显。我不明白啊。

　　 不明白什么叫贪心，也不明白什么叫马蓉，更不明白她那么可怜的样子是给谁看，感叹给谁看，我不明白都已经将我拉黑了的人为什么要发一个这样的状态然后将矛头指向我，更不明白被抛弃的样子难道不是自作自受，当初她对你是她自己提出的分手，你百般劝说没能成功，为什么现在都要在放在我身上，而我们在一起的时间距离你们分手的时间已经两年了啊。我哭着问你，你没有回答。你说就将这个人当作不存在吧。我说好的，那就当她死了吧。我嚎嚎大哭，怎么也想不到微博中的事会跟我有半毛钱关系，也想不到她会在她感叹一番的话后面链接上马蓉出轨的消息。当时的脾气就是如果她在我身边，话不说清楚，我一定要上去扇她两耳光，凭什么让我背负这样那样的锅，她难道除了记住恨你和我就没有其他事情了吗？我有那么不堪的对她了？是抢了她的前男朋友还是说她前男友是你而你的现任是我？什么防火防盗防闺蜜，我他么没做任何对不起你们的事情为什么她就来侮辱我？为什么不想想是不是她自己作死然后来伤害我？做事不能光明正大的做却在拉黑我之后发这种朋友圈，新年打电话给我时为什么跟后来的事情判若两人？我怪我自己认人不清，怪我自己10年没有将一个人看清，怪我自己信了她对我的好和笑着跟我一起时的样子，我以为那是友情。

　　这就像是我从一个噩梦中刚刚要醒却又被她推入了噩梦之中，前后都是她给的。恶性循环着悲伤着过了一个星期，那个星期我的眼睛一直肿着。直到后来我才认定她是死了，在我心里死了。

　　 很久之后我才慢慢缓过来。

　　 2016年9月杭州g20峰会，我又一次回到了武汉，因为想见一见q和lq和几个老朋友，我和你一起回去的。那天晚上q问我那件事，我又一次的流出眼泪。此事不能再提，提起就是泪水不停。事情始末说完后，q告诉我也许l是那样想的，因为我先认识的你，所以她觉得你们在一起时我跟你是不是也有感情。天地可鉴，没有。q站在她的角度给我分析，说出了她心里的想法，我终于明白，原来l她一直觉得是我对不起她，是我导致你们的分手。可是当初她不是那么说的啊，她说受不了你的性格，与她没法一起的，她说具体的说不出但是就是想分开。我劝和劝了那么久也不及她的决心。而在你们分开前后她从来没有说过我，也从来没有任何不再与我联系的举动，相反还是一如既往的给我打电话给我说新年快乐。一切的一切我似乎活在一个不关我的圈子里，而事实上她却早已对我恨之入骨。然而并没有在我面前说出任何。

　　 直到今天，想起那两件事，我都很悲恸。如果她在我面前我一定要她说出原因，说出马蓉跟我有什么关系，说不出我一定要还给她一记耳光或者说出的事情与事实无关我也要让她付出代价。不是什么都不吭声的人就好欺负，更不是你拉黑了我就可以肆意的侮辱我，以践踏别人的尊严而显示自己圣母的样子有哪里舒服了？所谓绿茶，它本身是一个好词，只是后来被作死。

　　 有一种人自己得不到，ta也希望别人也得不到，比如l。有一种人将自己放在高高的位置俯视着别人，然后说都是你们伤了我，却不知是自己作死了自己所以将身边的人都推离了自己，最后孤单的时候就觉得全世界欠她一个人情和一段感情。关于l对我们的看法和她的事件我每记载的时间都有时间证据和人为证据。

　　六 不经意间你被自己的亲人温暖到可以放下所有事

　　 时至今日，就算肚里能撑船，但这件事就是过不去。每个结果都是你自己的选择，所以我默默承受着这种乌龙又伤人的结果。最终令我慢慢消化变得开心的是亲情，是我的爸爸妈妈，那个一伤心就第一时间想到的人。我喜欢他们简单的爱情。生活最美的时刻往往在不经意之间，那日你也看到了，是我一辈子也无法忘记的瞬间。g20回家时，是我爸爸去接的我们，然后顺带我们跟他一些同事一起去吃饭。饭后我们在餐厅外面聊天，爸爸过来问我们吃好了没，我说吃好了，然后继续跟你说话。转身看到妈妈正轻声的跟爸爸说着话，此时阳光烂漫，不刺眼温和的就像爸爸的那个举动。只见他轻轻的慢慢的将妈妈并没有发现的她嘴角的那粒饭给拈了下来然后继续听着妈妈说。仿佛爸爸和妈妈都没有在意这个小细节，而我却不经意间被爸爸的这个举动给感动到。这有多微妙，又有多令人动容，有人问你粥可温，有人陪你立黄昏啊。一转眼看到你也正看着这一幕，你说你爸妈的感情真好。哼，可不是么。我在心里说我也希望自己遇得良人能如爸爸对妈妈一样被宠爱着过着这样简单美好的生活。可是那个人是不是你，我也在想。慢慢的慢慢地对于前面的事情就自己看开了一点，我答应过爸爸要过的开心啊。

　　 关于l事情的从始至终你都没有用任何的方式给我一个答案。可能，你也是受伤者。为了能让我开心点，你就一个劲的带我出去玩或者买零食给我。我多想当时的你能拿起手上的手机找到她的联系方式然后来保护我，可是你没有，你说人家已经拉黑了你，早就没有任何的联系方式，其实，你只是不想那么置身其中。但是也许是从那时起我就隐隐的觉得你可能无法保护好我。因为不够勇敢不够果断。

　　七 以为会变好，却越来越糟

　　 2016年发生了很多事，比如你失业，比如我的失望。

　　 那日我月末加班至凌晨三点，你没有去接到我，下着雨的晚上我一个人忐忑的回家，然后心里凉了一半，因为你在家睡着了，你说是手机静音了你没听到电话。

　　 那日外面下雨，我没带伞让你来接我，半个小时后你接到的我是一个湿人，可是你还说我没有被打湿，我气愤的说了一句煞笔，你就推了我一下，吼我煞笔。然后我一个人走回家，第二天我生日。

　　 那日一起玩游戏，输了。你怪我没玩好，骂了我一句。很明显，我很不开心的不再跟你玩。

　　 那日，你答应了我以后每隔两天玩一次游戏，然后连续三天你都去玩了游戏，我将你锁在了门外，你用脚踹门，直到现在刮风门都有响声。

　　 那日，我看到了别人的情人节的玫瑰花，我给你看，说这是别人家的男朋友，你说你也有的，然后一等再等，终于我自己买了一束回家。

　　 那日，又一次情人节，你说去订花，然后已经卖完了，我问你为什么别人想做的事都做到了，而你永远都差一点。所以你跑到很远买到花，吃饭时你说难等不想等，我坚持着等了不到十分钟就吃了饭。这就是你，想做的事总是做不到，没耐心没毅力。

　　那日，你说要送我一瓶香水，最后我居然因此而提出第一次的分手。有多寒心就有多失望。你做的事情外人无法理解，偏偏遇到了一个我这么较真的人。不是没送，而是太没用心。

　　你不是那种很暖很暖的暖男，只是一个很温柔很温和的男生，可是有时候脾气爆还不承担犯错的责任。也许是有心无力，却也有些优柔寡断。玩心很大，还是不成熟的样子。对我既不是宠成了公主也不是磨成了保姆，只能说一半一半。这样的你，我居然跟你一起也一年有余了。

　　 默默的想，默默的流泪。眼泪永远是我发泄的第一出口。回想起这些日子，应该是心凉透了。所以执意的要搬家，要分开。

　　 不愉快的时候想到的永远都是不好的，我让同事帮我找房子，你哭着求我不要离开。你说我离开了这里的一切都没有意义，这个城市对你也是一种折磨。我坚决的样子我自己都信了。最暖不过人心，最凉也不过人心。

　　 你不知怎么的跟你老大说了也跟你姐姐说了，我将满肚子的委屈跟老大讲了，然后她说如果是她，也许你就变成了前男友了。再一次我确信我是时候离开了。当晚，你一个人将那瓶没有开封的红酒喝完了，又哭又笑的折腾了一晚。家里的狗狗都在汪汪的叫。

　　 第二天，你让人送了一捧鲜艳的玫瑰到我公司，而我却觉得很嘲讽。在一起时你各种争辩原因，各种不是你的错，各种不考虑我的感受，不在一起了你却开始送我花了，你知道我一直在家养花，可是却在这个时候送来一束，我感觉很尴尬。下班时你到公司门口来接我，脸皮也够厚，我不理你，你还是跟着我，怕我搬出去了。回到家，我找衣服，你在做饭，看到翻柜子的我你一下子抱住我不要我走。我推开了你，直到吃饭时你还在拉住我，我说我只是找衣服，等找到房子了就搬出去你不必拉拉扯扯。你放下手中的碗筷，跪在地板上，求我不要走，说很多我走了你怎么办。我怎么知道你怎么办，不过是一个平时可有可无的人，你一个人不管怎么玩还没有人管你，我回答。你抱着我不撒手，你说不是的。不是可有可无，是非有不可。哭的很动听，我还是改变不了决定，你说你可以改，可以不那么随意不那么不考虑我的感受。你说你错了，你说要怎样才能相信你。我怕了，我相信不了你啊，前面的种种事迹哪个不是你答应的，却做不到，我怎么相信你呢，发誓如果有用，这个世界的男人早就死光了吧。

　　 心到绝望时是很冷漠的。你的朋友知道了后还劝我，我却依然无动于衷。

　　八 故事的结局在加载中

　　 你纠缠你发誓你保证，你做了一切你觉得可以让我信任的事，可是我不信。

　　 终于你问了一个问题，你说要怎样才能相信你，我告诉你我心中你的信任度已经没有了。说什么都不会信的。你说怎样才可以让我相信你，你说了很多遍，我冷漠的无视。直到后来，看到床头那个本子，我想既然这么纠缠不清，那么这个本子是不是可以一用。我说好，那你将你的保证写在本子上，口说无凭。还有证人我已经想好了就是老大。你高兴的将我抱了起来，还是一个没长大的男孩，还是成熟不了，你慢慢的写，洋洋洒洒写了两页。这时，也许我心里面还是想给你一个机会也给自己一个机会。没有后悔药，只是给你一个机会，看你珍惜与否。

　　 本子写完了，你说以后一定做到，我告诉你其实去上海的票我已经买了，原本只是为了看老大散心，如今还有这个本子，这是重要的事情。我深知心软的人很容易吃后悔药，也知道情深的人不可辜负。既然如此，就给彼此一个机会好了。我说以此为证呐，以后再犯相同的错我们就不要纠缠了，该分开就分开。你答应了。

　　 这不是琼瑶剧，不是剧本的发展，后来的人生很长，余生也需要有人多指教。

　　 那晚后来想一想，也许你真的尽力了，而我要求可能也足够高。

　　 因为想起了那日你用车门夹到我手指时心疼的样子。

　　 因为想起了那日我跟你说公司的饭菜难以下咽时你默默给我点我喜欢的饭菜外卖送到我公司时饭菜还是热的样子。

　　 也许是因为想起那日你牵着我的手叫我不要低头玩手机却又给我带路走在外侧的认真样子。

　　 也许是因为想起那日你跟我爸爸说你以后会照顾我，而我爸开心的说这个女儿没有白生知道嫁的近一点而对你也很满意的样子。

　　 也许是因为想起那日我心情不好你带我出去玩透气的疲惫的样子。

　　 …………

　　 最最重要的是，在一起的这一年半我都没有做过饭，每次都是你做饭我下班回家开饭，唯一做的那一次饭你还兴奋的发个朋友圈炫耀一番，其实那次我做的味道也勉强。

　　 可能我已经*惯了你的饭菜口味，万事没有两全，既然喜欢吃你做的菜就要接受你的直男性格。

　　 给你机会的时候，其实我想起了你很多的好啊，只是直男的感觉跟常人不一样，永远都是自我感觉，所以你不知道女生的心思。这次我们将所有的事情公开了说明，哪些需要改进的也都记着。

　　 去上海的时候，我们已经进地铁了，你突然说本子你带了吗？我说没有，我以为你的背包里带着呢。你说没有。我急忙着到处找出口要回去拿，时间已经来不及了，你看到我的着急，你说你回去拿吧。我反问你是不是故意的。很明显你脸色一下子变了，你说你好心提示还准备回去拿怎么就变成故意不拿了。说完你就回去了，拿到本子之后，我告诉你如果去上海这个本子带不到那么跑一趟上海也没有更多的意义。我将它抱在怀里，似乎抱着一个宝贝。好吧，我又一次相信了你。

　　 本子里我告诉老大，也许我足够坚决，但是可能也足够心软，还是觉得需要那么一个机会来磨合，也许真的分开了是不是想到的就不止那些不好呢，是不是还有很美好的事呢？我告诉老大，这同时也是一个证明，他日如果又是如此，那么以此为证我们就分开好了。见到老大时我很激动，能见就见的朋友不多，她是其中一个。她说也许分开了真的你就想到的全是他的好，而当初吵架时的事都不那么重要了，为了不让自己后悔给彼此一个机会也很重要。我默许。老大认识你的时间也足够长了，所有你和l和我的事她都了解。我对自己也下定决心，他日l那么伤我，我们是不是也该证明给她看，你选择的我并不是我离不开你，而是你离不开我，我们要将最幸福的事让她看到，我相信她总会通过某种渠道听到关于你我的消息，而我现在除了对自己的感情负责以外还要对自己曾经的选择负责。她是我心中的隐痛，我要用快乐的方式将其磨灭掉，而这种方式最好的结局就是我们真的在一起直到最后。

　　 伤你之人你要放在心底，不是报复，而是背着她给你的包裹向更好的方向发展自己，然后终有一日我要将这个包裹狠狠的以另一种方式摔在她面前，就像给她一记重重的自己打脸的巴掌。

　　你足够优秀了你还怕别人诬陷侮辱你吗？

　　 写这篇日记时已经从上海回来了，这一趟很值得。不管他人觉得我的做法幼稚与否，但是在我心里还是觉得此事事关重大，关于我，关于你，关于以后我们是否还能继续前行。未来的日子还很长，我不想错过本应该有的美好，也不想曾经受到的伤害和包袱永远无法抛开，更要证明自己的选择的对与错。

　　 那天回杭州的路上，随到列车的前行，视野的轨迹真的是由远及近，地球是球形，我脑海里想到了这个地理哲理，地球是球体，人是进化而来的，死了就真的什么都没有了，万物由生至死，人死了就真的不存在了，再也无法见证这个世界的变化。所以来世上走一趟，应该要珍惜每个瞬间每个爱你的人，毕竟也许万一呢？没有什么另一个世界，科学的世界里人死了就是死了，就不存在于这个宇宙了，而精神的世界可能是人的向往有来生吧。但是并没有。如果你可以活到75岁左右，在平均寿命的线上，那么你的人生已经过了快三分之一了，剩余的三分之二你有什么权利去荒废和后悔呢。这中间如果需要一个人陪你度过人生的大半部分时间，你为什么不找个让自己快乐而别人祝福的人呢？因此，除了爱着自己，平安的度过这一生，还要将自己的人生绘上美丽的彩图，这样才不辜负自己不辜负生命啊。

　　 可能我就是那个由一个斑点想到很多其他的东西一样的意识扩散流动的人，想的很多，一不小心想到一个伤心的小事因此而想到了将来的人生。太完美的经历并不可能。

　　 回杭后，你确实改变了很多，你只是偶然听到了我想看的那部电影你就安排了时间带我去看，你知道了回家收拾家务整理狗狗的玩具和食物，不再脾气暴躁不耐烦了。我当然知道你不是那种粗暴的人，也知道你不是那种毫无上进心的人，你只是缺乏历练机会和耐心。机会就这一次，能不能像预期的那样相伴到老，就用林徽因说的“一生”来告诉我们彼此答案吧。

　　 鬼知道这两年我经历什么呢？那么，爱自己多一点吧。