曾经那个任性的，不可一世的姑娘，如今眉眼中多了几分顺从。这几分顺从并不是委曲求全，而是多了容忍和淡然。然而，几年前“容忍”这个词却是人生词典中不可能出现的词语。难以想象，曾经所谓的“过来人”苦口婆心而自己不会接受的劝解，竟然融入了自己的生活观念。学会和身边的人妥协，是人生的必修课。

　　还记得当年因为初恋的一点小脾气，自己就开始歇斯底里，摆出如临大敌的架势不依不饶，结果被对方的亲人贴上飞扬跋扈，蛮不讲理的标签。

　　 我一直以为自己不曾叛逆过，如今暮然回首，我才发现自己在感情里曾经是多么的不可一世。甚至在摔了跟头向人求救时都是蛮横不讲理的命令口吻。现在回想，当时那副嘴脸是多么令人可憎。只是当时那个深爱你的人在包容你的不可理喻而已。

　　因为这份任性的叛逆，我在感情世界里遭受重大挫折，自己的那份不应该有的刚愎自用也改写了自己的人生轨迹。

　　 大学，初恋的家人坚决反对我们的情感，就是因为我那一份不可一世的态度。我那时候其实是一个不折不扣的学霸，在大学始终坚守着上学时期的那份傲气，事事不甘落后，奈何我的表现却是高调的，有些浮夸的。我在大学时代就开始穿8厘米的高跟鞋，发型是有高冷气息的沙宣头，让人感觉风尘、虚荣，看不到大学女生的清纯可爱，我还喜欢化妆，甚至有一段时间喜欢化浓浓的眼妆。我自食其力，利用可利用的时间去兼职，这样就可以给家庭减轻一点点负担。但是，包装错了，一切就错了，给人的印象错了，你做什么就都不对了。尽管后期我做了修正，留起了齐刘海，留长发拉直，穿运动装，但亡羊已去，牢不可补，终究在对方父母的强势压迫下，劳燕分飞。

　　 工作后父母对我结婚的事不停的催促，初恋的阴影一直挥之不去，我对自己产生了极度的怀疑，感觉自己低微到尘埃里。在几番挣扎后，在稀里糊涂和难以拿捏的情况下和相亲对象闪婚了。初识的甜蜜转瞬即逝，结婚后，我感觉各种不适应。我讨厌他抽烟，讨厌他无休止的加班，讨厌他有空就玩游戏，讨厌他和狐朋狗友喝酒聚会，我讨厌现在的家离单位那么远，每天天不亮就要赶公交车……是的，情绪就在这些小事中爆发了。

　　那段日子我感觉自己像一只需要磨爪子的小猫，对方不在时我落寞孤单，对方出现时，却挑起我张开爪子的咆哮。明明是温柔的，但表现出来的却是狰狞的。

　　 我们可以从大街上吵到家里，我可以一哭一下午，我们闹了矛盾，我对夫家的来访的亲戚好友置之不理。我讨厌眼前的一切，我讨厌那个张开嘴就是满嘴烟味牙齿发黄的人，我讨厌他懒懒散散，一顿饭都不肯做的人，我讨厌那个在一楼不见太阳的二居室，我讨厌这个破旧的小区，我讨厌每天一个人吃晚饭，我讨厌他的工作经常忙到半夜，我讨厌他和别的女人偷偷的有联系……我幻想着，这个男人会和初恋一样包容我，宠溺我，可是我错了了。什么感情能和最纯真的初恋相比呢？在又一次大爆发后，对方的妈妈劝我“女人就是一个忍字，忍不了委屈，享不了福”。我心里在想：凭什么？凭什么需要忍！我不想忍！他的兄弟哥们，甚至给他鼓劲“一定要把你媳妇的脾气治过来”，对此他是坚决的执行。然而，他越是想凌驾于我之上，我越是歇斯底里。其实，我想要的只是一句“我爱你”。然而，这句话却如鲠在喉，谁也不会说，我最终也没有等到。

　　 在一次次的博弈后，我们在一个磅礴大雨的下午，离婚了……那天的雨如此大，以至于雨刷都来不及刮掉雨水，只能停靠在路边等待，那一刻时间仿佛很平静。