这段时间来，总有一种不开心的感觉。这种感觉就像一个无形的石块压在心头，让我无法大声地喊出心中沉积的废语。再加上胸口时不时泛出的那种针刺一样疼痛的憋闷，这日子过起来就像走钢丝绳一样，既提心吊胆，又觉得憋得难受！

　　一种潜意识总在折磨着我，那就是恐惧。我也不知道从什么时候开始有了这种莫名其妙的感觉。更不知道恐惧来自何方？

　　一个人呆在家的时候，寂寞和孤独总在纠缠我，让我不能痛快的生活；在别人的眼里，那一刻应该是最自由的时段，但由于我所背负着太多的生活压力，使本该自由的空间大打折扣，于是我变得像一个放不开的男人，在生活的每一个时刻都是那么的小心翼翼，那种滋味真的很难受。

　　与家人在一起的时候，我有时候高大得像大衣柜，什么都能容纳；有时候渺小得却像一只蚂蚁，谁都可以不理会我的感受，一旦若遇有麻烦的事情，却会一股脑抛给我，还美其名曰：一家之主，不能做小男人，要成为家里的顶梁柱。为这句话，我得对付好社会上，单位里，项目中所有与我有关系的人，想尽一切的办法怎么赚到钱，让这个家庭的成员过得更开心，幸福一点。我就像一头孤独的骆驼，总是一个人奔跑，谁又能理解我的感受呢？    

　　如今，心痛的感觉越来越厉害了，我甚至觉得自己没有多少时日了，一种迷茫接着一种迷茫铺天盖地的笼罩了我的世界。其实，地球离了谁照样转，只是我觉得我还没有享受到生活中最愉快的情景，怎么就突然变得如此悲凉呢！内心深处不免觉得自己真的是很可怜！很伤感！很无奈！

　　为了这个家，更为了我所爱的女人，我长期奋战在工作的第一线，双城的生活让这个家越来越像一个酒店，匆匆的回来，又匆匆的离去，没有一点浪漫！没有一点缠绵！一切都是奋斗的口语。这多年来的漂泊，从来都没有感受到来至家庭的温暖！感受到爱人的呵护！也许，大家都已经被生活的压力折磨的筋疲力尽，变得麻木不能了，哪还有什么性欲和激情！

　　我想，没有经受过生活沉痛打击的人，怎么也不会理解从逆境中拼搏出来的人是多么的艰难！这种艰难险境，几乎可以扼杀一个人对幸福追求的所有信念！因为眼前所看到的一切、感受到的一切总是那么不尽人意！如今的人们自私已经到了不顾眉眼的程度。思考问题、做事、交往，目标只有一个，那就是无论是否付出，都要贪婪的索取回报，否则便可能反目为仇！

　　我心痛这个贪婪的世界，我心烦那些自私的人群，我更瞧不起那些自以为是，虚伪，暴富的家伙们。也许，我已经成为别人的负担！又或许，别人已经成为我的负担！但不管如何，我胸中升腾起的那种心痛的感觉真令人煎熬啊！

　　我常常责怪自己说；要是当初听父亲的安排去电厂上班该多好啊！