听说昨天立冬。

　　粉嫩嫩的外套包裹着四面透风的镂空毛衣。

　　这冷雨越下越大，放肆的下，一点一滴的击打着我没有雨伞保护的心。

　　今天总爱逗我的安保口中的“小男朋友”昨天确实逃课来为我送伞，貌似此处应该有点感动。

　　大大的素色雨伞及时的遮住了我的小脑袋，针织围巾在那一瞬间温暖了我傲娇的灵魂。

　　我承认我是傲娇的，感情上绝不低头的霸道女。在他面前控制欲超强的伪理科女。

　　立冬的风呼啦啦的吹着，寒意贯彻心扉。在过马路时，他还谨遵教训，认真的护送我过马路，这一点让我有点不知如何让说他是好。

　　破旧拖拉的708缓缓把乘客载到他们想去的站台，独自窝在角落里，从七凌八乱的黑色款背包包里找出我白色的耳机，秒速将自己带入到《七月与安生》的故事中，想着下午时光还在与闺蜜探讨这个故事是如何的让人垂怜，情节是多么的纠结，晃晃悠悠的就响起曲婉婷的《drenched》，我喜欢这首歌曲的副歌部分，场景可以在我的脑海里重复上演无数遍，虽然我从来没有经历过那种场景，但总觉得那种感觉难以描述。

　　暮色四起，暗沉的天空有一种倾盆大雨的趋势，还好是冬季，不会有夏季的及时雨。电话里，他问及我的动态，以及共进晚餐的想法，起初我是拒绝的，但想着回家要自己独自做着没有味道的白米粥，就果断的答应了。

　　他是一个身材不错，热爱运动，长得普通的广东人。带着点地域偏见的我们貌似都不太喜欢外省人，尽管我们自己在别人眼中也不过是他们不喜欢的外省人。不能接受文化，语言，生活环境的差异，也许会觉得就该像大多数女生一样，回到自己的城市，做一份稳定的工作，找一个本地的男生，谈谈恋爱结婚生子。这应该是每个女生都向往的幸福生活，我也很向往。可命运让我们选择了一个人，就算与大多数的人以为的理想爱情相差甚远，但我们得为自己的选择负责啊。

　　昏暗的天空，寒风肆意的吹着这冰冷的城市，在等待了他一分钟后我决定回家了。毫不犹豫的拨通了他的电话，他却骑着自行车出现在我的面前。他说去吃小火锅，去吃我喜欢的小火锅。别致优雅的装饰的门店，我们点了一大桌菜品，我忍不住拍照留恋，他只是看着我笑着。

　　曾经他总说为什么总是他给我写邮件，而我没有回应。我有想过去写点什么，但是发现脑海里空空如也，并没有什么特别想写的东西。

　　我承认自己的脾气很差，甚至敏感。在这5个月里，我就是上天派到他身边的磨人的小妖精。我常常问他，为什么还要继续，不放弃我。他总是不说话，不然就说要为自己的选择负责。

　　2016年1月12日的清晨7点半左右，我和闺蜜登上了前往九寨沟的大巴车。他就坐在最后一排的靠窗处。他说在我上车时，就对我一见钟情了。这无处考证，但我相信冥冥之中的缘分吧。九寨沟结伴游玩了三天后大家分道扬镳。在寒冷的冬夜里我曾经有幻想过和他漫步在街角，他穿着格子衬衣，我穿着连衣裙。可很快就被地域的现实问题排开，不了了之。

　　四月的一天，他突然打个电话进来，询问我是否出了什么事，还是感冒了。焦急的样子突然让我很温暖，我只是手机正好没电，正好发语音的时候有点感冒。

　　接着他进了本校的研究生，虽然从一开始我都不太理解他为何要念本校，大抵是因为本校好考一点，而他自己本科时不用功的原因吧。

　　五月六月发生了好几件事情，仿佛把我的感情榨干榨尽。寝室里放了三束玫瑰花，迫使着我做出些什么选择，而我坚持无动于衷。五月19日回到遂宁以为可以安心睡觉，却发生了另一件插曲，让我郁郁寡欢，心就像被捅了一刀了似的。后来的日子都会望着天空发呆出神。他给我带来新鲜的消息温暖了我，他的毕业旅行让我很向往。五月底的一个无聊的下午我去到了他的学校。这世间所有的相遇都是久别后的重逢，我相信。那是我们九寨一别后的第一次见面。我没有刻意打扮，没有化妆，没有带伞就走了。细雨调皮的要下不下，下了又停。

　　就这样我们一起逛了一下午他的学校，拖着我疲劳的双脚。

　　6月的日子鱼很烦人，每次打算试着接受他的时候，都会被自己击退。感觉他的再次出现注定是来解救我的，所以我们相谈甚欢，那时我并不知道他喜欢着我。

　　所以当他伏身过来的时候，我微微睁开了眼，他说，“你再不醒来，我就吻你了”。我只眨巴眼睛看着他，轻轻的吻了上来。

　　一时的新鲜感真的很短暂，在半个月后，他回家看望家人。一去就是半个月。按他的话说，他回来后我就变了。我承认我变了，比起之前那个文静的，话少的我。

　　对他的新鲜感慢慢散去，甚至很多时候都恃宠而骄的闹腾。敏感的我会因为他的一句话，一个表情就大发雷霆，吵着嚷着要分手。他写的检讨书一篇又一篇！

　　我是那么的不信任他。对于一个准毕业生来说，需要的也许是一个稳定且强大的man。但他只不过是一个研一学生。在我迷路的时候我不会找他求救，在我面对他们可以为微笑的时候，我对他一定是板着臭脸。总是因为一些莫名其妙的事情积累一些莫名其妙的怒火。因为一些小事斤斤计较，因为我觉得就算我再怎么放肆我也不会失去他，就算失去也无所谓得一个人。所以已经记不清闹了好多次分手。又有好多次无语得沉默。好多次傲娇得关了手机沉睡在梦乡而留他一人在电话那边辗转反侧。

　　可这样我还是气，气他不解风情，气他是个无趣又无聊的人，气他不会在我生气后过马路时不顾我，气他每次我都气炸了他也只会说“扯扯，不要生气了”。

　　气他都不知道安慰我。好不容易靠着他说了一大堆话他也不知道如何回我。只会让我讨厌，讨厌他东张西望就是偶尔看下我。讨厌他不知道如何让我不要这么不开心。当他遇到麻烦时我连安慰得话都不会说，甚至还要闹分手说各种觉得他不成熟得话，一点都不会体谅他的心情。可当我遇到麻烦时我只会生闷气会说你怎么一点用都没有其实换作其他人真的会好些吗？

　　他会在我难过的时候安慰我，会在我肚子空空的时候买来吃的，会每次送我去火车站，会来火车站接我，会每次都奔赴我的学校来陪我，我想要什么都会尽力满足我，无论怎样都把我放在第一位……他说我们的感情是不平等的，我却更加放肆的打他，生气的时候扇耳光，喜欢的时候咬肩膀。

　　可是他虽然情商低，反应不够快，但却从来没有在我自暴自弃，言语行为的推开下离开我。他会用力的抱紧我……

　　在灯火阑珊的街头，在杨柳依依的小道，在拥挤的公交车上，他都从来没有放弃我。

　　什么时候开始，我开始流眼泪，当他惹恼我，当他忽略我，当他的行为语言我认为不开心。他会比我更不知所措……

　　曾经觉得一个人爱你，像夏天一样如火般炽热才够爱。可是，经历了这几个月，我才发现那份夏天的爱恋太沉重，甚至在两人都牵手，拥抱，蜻蜓点水般亲吻后都没有承诺，就像是一场梦一样慢慢的被他代替，拭去。

　　原来爱并不是轰轰烈烈，歇斯底里。不是在什么生死攸关的时候那一个决定。因为生死攸关的时候并不像生活得小菜一样那么的普通。然而在这每一个普通的日子里，每一次清晨的醒来的早安与每晚伴着入眠的晚安更长情。

　　记得有一段话很美，

　　你要记得那些大雨中为你送伞的人

　　帮你挡住外来之物的人

　　黑暗中紧紧抱住你的人

　　逗你笑的人

　　陪你彻夜聊天的人

　　坐车来看你的人

　　陪你哭过的人

　　在医院陪你的人

　　总是以你为重

　　带着你四处游荡的人

　　说想念你的人

　　是这些人组成你生命一点一滴的温暖

　　是这些温暖使你远离阴霾

　　是这些温暖使你成为一个善良的人。

　　好多好多话都写不出来了，因为全都化在心里了。

　　最近的他很忙，忙到他坐在那里挠头发

　　我们商量好周末见面，但他还是会每天来陪下我。

　　躺在他的怀里，突然觉得这样已经很好了。

　　"让葡萄慢慢盛开，酿成芬芳再醒来，有些事其实急不来……"