这是我在自己微信公众号里发表的一篇文章，真实的流露出对奶奶的思念之情。把此文章献给喜欢写作的朋友，希望真情永留人间。 总有那么一个人，埋葬于我的内心深处，不愿提起，又不断想起。

　　她不是别人，是我挚亲挚爱的人，我的奶奶。 阴阳相隔多年，不知天堂的老人过得是否安好？

　　忽然之间，好想好想这位亲近的老人啊！ 记得她走后的那些年，奶奶二字对我而言显得格外陌生。有多久没有叫过，又有多久没有提起过，自己也不曾记得了。

　　直到今天，老早地趴在被窝准备写文章时，眼里莫名酸涩，不由心地想念起了那个曾经给予我温暖的奶奶。

　　又在想念她了，曾经把那份想念埋葬于心底，怕碰触，怕提起又在心痛，所以家人都不会在我面前提她，而我也一直自我抑制住情感不去想她。

　　时隔多年，学会释怀的我试着在家人面前提及奶奶的一些事。说些与奶奶玩乐的?迨拢?胰嗣亲苁切⌒囊硪淼厮嫔?胶妥牛??滤刀嗔嘶崛梦已挂值男耐丛俅稳忌铡

　　有些事不管尘封多久，令人纠心的痛还是会被触动到。

　　记得自打我记事起，就和奶奶最亲。 整天像个跟屁虫似的对她紧追不舍，让她带着我去赶集，领着我去大马路看大戏看电影，偶尔也会看着我带着羊群去山上放羊。 天天听她絮叨，但怎么也感觉不到厌烦。

　　看她拉鞋帮，总想着有一天我也可以给她拉上一双。然而当我能够拉上一双漂亮的鞋帮时，她却不在了。

　　灯光打在我的脸上，恍惚间我似乎又看到院子里老人家踢毽子的身影。80岁的高龄，历经了裹脚的年代，依然身手敏捷地连踢了三个，当年幼时的我甘拜下风，直到如今仍记忆仍犹新。每逢忆起此事，依然对她佩服的五体投地。 然而如此美好的记忆却被她的离世粉碎性毁灭，因为深爱她，所以更心痛。

　　打小就跟奶奶睡觉的我，总是很依赖她，因而我觉得自己的胆小怕黑就是被奶奶宠坏的。但是那样的爱宠也在没有她的世界里消失了。

　　没有了奶奶的爱，心犹如掏空了一般，无力前行无处可逃。 曾经我把生活想得万般美好。当我有能力给予家人最好的保障时，我要让他们过得很舒心快乐。

　　我要给奶奶买好多她没吃过的东西，让她淡忘那些野菜花； 我要给奶奶买好看时尚点的衣服，完美褪去她的补丁时代； 我要带着奶奶去娱乐场所，冲淡文化大革命的阴影； 我要陪着奶奶看她想看的大戏，充实下老戏骨的心；听她唠她想唠的磕，倾吐她多年的艰辛。

　　我想让她安享晚年，尽我所能去弥补她处于那个年代时受的苦。 愿望就是这般简单，想好好陪在这位老人身边。但是还没等我长大，她就匆匆而去了。

　　还记得那年我初中即将毕业，她病重的连我都不认识了，像个智障的人，只见她手舞足蹈地穿针引线。其实手里什么都没有，但在她的世界里，似乎是在勾勒着一幅美好的画卷，一双精致的鞋帮，或许是做给我的，也或许是做给她的儿子孙子孙女的。 看着这样的她，我心如刀绞，不禁失声痛哭。 爸爸说：“奶奶得了老年痴呆症，谁都不认得了。” 谁都不认识，如同晴天霹雳。我们就像是被奶奶拒之门外的局外人，谁的话她也听不进心里了，谁也无法再走近她的心了。

　　那个天天大嗓门呐喊的奶奶再也不喊了，那个天天喊我娇娇的奶奶再也不会叫我了，那个天天早起“吧吧”喂鸡的奶奶再也不会早起了。 但令人匪夷所思的是，明明谁都不认识，潜意识里却叫着我妹妹和小外甥的名字，嘴里还毫无逻辑地絮叨着。

　　那一刻，我的心是热的。奶奶虽活在虚幻里，但是爱却是真实的。这样的爱不由令我喜极而泣。 奶奶，您快醒醒，好不好？不要再沉迷您的世界里了，我们不需要鞋帮，我希望您变回从前那个活力四射的奶奶。 我想陪您一起去玩耍，一起去唠嗑，一起去踢毽子，一起去做你喜欢做的事，好不好？好不好？ 我撕心裂肺般的嚎啕大哭也无力唤醒陷入梦境中的奶奶。或许她真的太累了，也或许她真的该休息了。

　　那一刻，我只能那么想，也只能那么安慰自己。 而今回头想想，那段日子相当煎熬，每天面对“神游”的奶奶，心痛到无法呼吸，以泪洗面便成了家常便饭。千万个为什么阻塞心田，无能为力到只能心痛，莫名的无助，如行尸走肉般游走在大街小巷。 医生传达的病危通知，如死亡之神的令牌重重刺痛了我的心脏。抱有一丝的峰回路转就此灰暗，泪干了，心凉了，我哭的一塌糊涂。 没过几天，奶奶就真的走了。 那一天我哭到休克。

　　奔丧中，我竭尽全力想留住那合骨灰，但被人拦着怎么也拉不住。泪水模糊了视线，看不清奶奶的脸，也叫不出“奶奶”了。 也许就从那天起，我再也不愿提起，也不敢想起。因为每每想起，就会泪流成河。 爸妈怕我伤心，我也怕爸妈担心，所以相互藏匿着心事。想念她了，我就躲在角落里偷偷流眼泪。

　　没有华丽的辞藻，我依然用深沉的文字阐述心中的爱。一晚上用泪铺成一条那些年不愿去想却不断想起的想念之路，勾起了内心深处对奶奶的怀念之情。

　　如若有来生，我希望您能找到我，担负起奶奶的职责，换我来照顾您。给我一个弥补您的机会，让我带您安享晚年。 深沉的冬夜里，到处弥漫着爱的记忆。文章写到这里却不知如何收尾。满眼的泪花浸湿了枕头，我沉醉于深夜的凄凉中倾吐着离殇，不愿止笔。

　　流干了泪，却感觉到久违的无比幸福。 “喂！你又在想她了！”貌似又漂浮于想念的思绪里了。

　　一遍又一遍，数着从未数过的羊，丝毫不见成效。沉醉于痛失奶奶的悲伤里， 忽然被楼下的来往车辆鸣笛声惊醒。 伴着新年的余音，不得不为这篇文章写下句点。愿天堂的老人新的一年一切安好。 敲击完键盘，内心久久难以平静，辗转反侧离奇的失眠了。我紧闭了双眼许久，困神也没能拉我进入梦乡。 。

　　 奶奶，奶奶•••多么想再这么淘气地叫您几声啊！但这却成了永远不可能实现的梦。心碎了。