2016年，这一年对我来说特别的艰难，前半年还算一般，但是特别迷茫，干着很多力不从心的工作，没有睡过一个完整的觉，深夜时常被手机铃声叫醒，或者半夜不时跟着120往返于第九人民医院和颐和之间，很多我每天都能看到的老人逐渐从这个世界上离开，往往这些老人去世，我和院长都守在他们身边，院长经常跟我说，我们干的是良心活，没有一颗善良的心，是干不了这些工作的，让我自己来讲，我无法忍受那些为非作歹，正是那段经历，更加坚定了我要做一个善良的人、做一个好人的永恒追求，刚从校园出来，在当时的工作岗位上来说，我的知识是那么的贫乏，工作经验是那么的欠缺，为了弥补不足，我买了一本又一本的我大学期间并没有接触过的医学专业的书，尽管都说只看书本没有用，但是那些课本确确实实给了我特别大的帮助，同学也经常笑称我是我们班第一个当上主任的同学，那会儿，或者直到现在，我对职位和官衔儿没有感觉，只对工作和技能有感觉。2016年初更想着把房子买在单位附近，随着自己对工作的痴迷，家属赠送一面面的锦旗上面也开始有了我的名字，悬挂在大厅内，这对我来说是巨大的压力，我更加的想把每一项工作做好，做到极致，心里想做好的事儿太多太多了，力不从心，无助感很强，加上一些其他因素，我做了大胆的决定：离开当时的工作地。也可以说这是我在逃避，因为不想面对自己真实的内心时满是愧疚。2016年6月15号，我离开了颐和，拒绝了所有人的宴请，因为我不知道我要说些什么，在医务室整理东西的时候看到院长靠着门框红着眼睛说：“想起你俩来到这里的场景到现在……”，我也不知道我该说什么，扭过头强笑着边整理边说：“我俩就在高新区，又不是不回来了”，因为，我也很害怕自己会没出息。

　　 离开颐和，我选择了京美医院，在我确定我可以留在这个医院的时候，我做了个非常大胆的决定，买房，没有货比三家，没有东奔西跑，从想买到买，只经历了一个星期，没有看其他楼盘，只因为，它离工作地比较近，价格相比之下也还可以。在京美的经历，让我这半年没法完全消化，直至我打下这些字的时候，我还没有消化一半。在这里我认识了很多人，也有很多人帮助过我，比如，李海艳、牛安建、贺亚丽、赵庆龙、以及急诊科的每一位员工（间接帮助过我的人也有，这里我只写了实实在在，直接帮助我的人）……很多很多的人帮助过我，有的直至现在还在帮助着我，其实我心里一直都牢记着他们。同时我也见识了那句“人近一百，形形色色、林子大了什么鸟都有”，会有人不惮于把别人描述成一个万恶不赦之人，其实我觉得他们很可怜，因为心里一直都是灰暗，不曾有阳光。正是这样，很多事情强烈的冲击着我所坚守的那些原则和准则，很多时候我都觉得这不是自己想要的，又想逃避，可是，又能到哪里呢？我跟自己说：“罗响，你不能倒下，因为你没有依靠！”，这半年，很多人说我老了很多，照照镜子，可是吗，抬头纹的沟壑愈加的深，双眉间的褶皱没有松开过几次，我把这一些归结为：思虑过重，还不能说过于操心。对于我而言，我想要的就是好好工作，吃饱饭，不挨饿，病了有钱治，很简单的梦想。处在这个大城市你不得不承认很多人原来是不缺钱的，钱成为他们的依靠，因为有钱，可以做很多你不敢做的事儿，这样的人，我时常把他们比喻成大象。也有很多人，原来真的不知道自己不知道，这样的人我时常把他们比喻成荆棘，而我，就像丛林里的野猫，避开大象和荆棘，时常上蹿下跳，半夜蹲守，就为了吃饱点，可是，老天又偏偏让我是个倔强的野猫，在受欺负时想的并不是第一时间扭头就跑，我想吃饱，但也不怕死。我很惊讶原来真的可以用钱来衡量一个人，原来有的人真的可以把工作上的分歧当做你死我活的敌我矛盾对待，当我接纳这一点的时候，很多我所执着的问题也慢慢学会去放下了。

　　人性本恶还是人性本善？这个是不会有具体的结论的，但是，我觉得人是有向善的驱动的。也有人说，这世上没有绝对的好人，只是坏的程度不一样而已，我想，是的。在我能力范围内我会一如既往的惩恶扬善，也会更加的注重自己的言行，只为面对别人指责的时候我能挺直腰板无所畏惧。接下来的路有多难走？会有多少的荆棘和大象来阻拦？会有多少的指责？这个我不知道，但我想，只要我在，我就不应该惧怕这些，我要做的就是让这个医院好起来，想尽一切办法并不遗余力。

　　每一年年末我都会写年末总结，无关乎领导、无关乎恩怨情仇，只是想清晰的回顾一下这一年自己做了什么，心路怎么走的，哪怕是很糟糕的一年，也要知道自己糟糕在了哪里，我不相信自己会永远糟糕下去，总有一天，我眉头会舒展开，总有一天，一切都会好起来。