5年，从相识到相知，再到相爱，最终除了回忆和坚强，其他的却什么也没有留下。

　　走在路上，听着熟悉的音乐，一首曾经为他唱的歌，过了这么多年，偶尔还是会被带回那个时候，还是会忍不住的去回忆那苦涩的青春。

　　他是我的初恋，每个人都说初恋是最难忘记的，而我却把他忘得不留痕迹，从来不愿去想起他，就算被触碰到了，也没有丝毫的遗憾。或许是因为真的伤的太深，明明说好了的天长地久、不离不弃，却已被时间化为过眼云烟。

　　还记得当初在一起的时候，他和我说的第一句话就是：“可能以后我家里人不会同意我们在一起，你还愿意跟我吗？”现在回想起他的那句话，才明白了，5年的相爱，不过是早已注定的结果。到了最后，我们还是因为他父母的反对而分开。早在我答应做他女朋友的那一刻开始，就注定了我们最后的结局，是我这么多年一直没有看清，也是我这么多年不愿意去看清事实。

　　在一起的时候，他妈妈每次打电话给他，站在他身边的我总是安静的。因为他说：“别说话，我妈打电话过来了”。他从来不敢和家人说我们正在一起，在他的家人面前，我，从来没有被提起过，在他们的那个家庭中，也从来没有过我这个人。也许很多人都会觉得我傻，确实，傻的没边儿。时间过了这么多年，我慢慢地发现当初的自己真的傻得天真，没有比我再傻的女孩了。在爱情面前，女人的智商为零，说的就说我吧，爱上他，全心全意的付出，爱上他，无所顾忌的和他在一起。只为了那句：“执子之手，与子偕老”，只为了那句：“我永远爱你，不离不弃”………

　　懵懂的年纪，情窦初开的年纪，我那样的迷恋上一个人。

　　爱的越深，伤的就越深。没错，毕业那年，很多情侣都分手了，我们依然在一起。我们一起坚信着只要在一起，一切都会好的。我也一如既往的相信他，相信他会说服他父母接受我，相信他不会放弃。

　　毕业之前我和他去过他家里一次，那是他父母第一次见我，那一次，也是我此生最不愿提起的痛。在他家过了两天一夜的时间，他家人一共和我说过三句话：“怎么这么晚才到，”“你父母是做什么的”“有时间来玩”。第一句是我下火车他爸爸开车接我的时候问的，因为火车晚点，所以迟了二十几分钟到。第二句是和他爸爸一起吃饭的时候问的，第三句是我们从他家离开的时候他妈妈说的。简单的三句话，却让我深深记一辈子。我永远不会忘记自己在他家人面前，是有多么的卑微，也永远不会忘记他爸爸走的时候是对我如何的冷落，连一句送别的话也没有，甚至连看都不愿意看一眼。我这个外来的“儿媳妇”，他们从来没有承认过。

　　那一次从他家离开以后，他就和我说，他家人在给他介绍对象。我不知道自己当时是什么心情依然坚持和他在一起的，也不知道他当时是以什么样的心情告诉我那件事。

　　从一开始，我都信心满满的坚信我们会有结果，因为他的不放弃，因为我们真心的相爱。事实上，从一开始我就是错的。他没有办法违背他的父母，因为从小到大，他的一切都只是服从，二十多年他都从来没有违背过他的父母，这一次也不例外。对于我，他不过是没有勇气和我说出分手两个字，他不过在等，在等我来做那个黑脸。这是他亲口承认过的，也亲口对我说过：“我不想让自己做那个恶人”。只是可怜又可笑的我，那个时候还看不清事实，还不愿意相信他从心里早已经不再想和我在一起纠缠。

　　也许是太相信爱情，太相信天长地久的感情，太相信自己真心爱着的那个男人。到了最后，留下自己一个人独自承受一切。

　　毕业之后，为了他我放弃了自己最喜欢的工作，不顾家人的反对一个人去了陌生的城市找他。我们一起走过了两个城市，那时候我还是相信他既然从家里出来和我在一起，证明他没有放弃我们之间的爱，没有放弃我。我坚信着我们在一起努力工作，以后时间慢慢地会消除他父母对我的成见，相信总有一天他们会接受我这个儿媳妇。可是，时间是治疗伤痛的灵药，也是制造伤痛的毒药。我们没有躲过命运的摆弄，终于到了那一天，到了他和我说再见的一天。

　　那个夜，我发烧的厉害，他整整陪了我一夜没有合眼，不停地为我换头上的湿毛巾。天亮了，烧退了，我却为他买了离开的车票。因为他爸爸的一个电话（让他回家），他即刻就要回去了，那一刻的我，真正的明白，他走了便不会再回来了，以后的以后，一辈子，他都不再属于我了。

　　我们就这样分开了，看着他上了车，眼泪不停地流了下来。他头也没回的就离开了，剩我一个人，在那个陌生的城市。很久很久，我们没有再联系。

　　我不愿意相信那就是结局，还是忍不住的联系了他，我问他：“我们就这样了吗？”他告诉我：“那我能怎么办呢…。”这句话，他说了很多次。

　　我哭着在电话里和他说：“我会不*惯你不在的日子，我不想要分开。”

　　他告诉我：“慢慢会*惯的……”

　　我真不知道当时自己是有多爱他，到了那个时候还是那么卑躬屈膝的求他，可是他，却只告诉我那样一句残忍的话。那一次挂了电话，我们再没有了联系。

　　为了他离开家去了那个陌生的城市，为了他独自一个人在那个城市，有家不敢回。到了最后，他却离开了，独留我一人，一个人的漫长岁月，一个人的寂寞空城。

　　最后真的分开，是因为我们最后的一次通话。和他分开的日子我很难过，每天昏昏沉沉，连走路也会心不在焉的。那天下着大雨，一个走在路上，前方什么也看不清，只觉得身后一辆车飞快的在身边闪过，瞬间我边坐在了漂泊大雨中……

　　那是一个有惊无险的车祸现场，雨伞早已经飞了出去，我再也没有了知觉。唯一没有忘记的就是他，捡起雨中的手机拨了他的号码，电话通了，听到的第一句话却是：“都说好了不联系了，怎么又打过来了？”

　　只记得当时，眼前一片模糊，朦胧中感觉到自己周围都是人…………

　　我们，彻底没有了联系，直至今日。

　　五年的爱情，五年的爱，在那一场大雨中彻底被摧毁了。到了最后，甚至连一场真正的告别都没有，就连分手两个字，我们也都没有说出。就这样，曾经的刻骨铭心的相爱、曾经的沧海桑田、曾经的天长地久、曾经的不离不弃、曾经的“执子之手，与子偕老”，都早已化作尘土，随风烟消而散了。

　　如今我们都各自过着自己的生活，时间早已经把一切都冲淡了。没有谁离开谁会过不下去，离了谁，地球还是一样会转，太阳还是一样会东升西落，只是我们太过偏执罢了。也许，我早就该放开他，早就该给他他想要的自由。为了他，也为了自己，放手是最好的结局。

　　我把最好的青春给了他，也把最美的爱情给他了，就算是真的爱的遍体鳞伤，也从没有后悔过，经历了才明白，爱了才懂得。不管他心里有没有真正爱过我，我都不怨恨，因为我真的爱过了，真的付出过。如今反而很感谢他，感谢他让我学会了坚强，感谢他让我学会了放手，也感谢他的离开，感谢他放弃了我。因为他的离开，我才能遇到如今这个真正爱我、愿意为我全心全意付出的男人。

　　只愿那个人一切都好，同样希望他能过得真正幸福，希望他不再任由他父母”摆布”，希望他能真正的从心里开心、快乐。

　　爱的不够深，所以才会选择离开，还是希望真心相爱的人都会努力相信会在一起，也祝愿有情人终成眷属。同样，也希望在爱情世界里各自在爱对方的同时学会爱自己，不要一味地付出，不要让自己变得太卑微、太可怜。天下的父母都是爱孩子的，当你一味追求爱情的时候，想一想一直在你身后陪伴着你的亲人，只有你真正的幸福，他们才会真正的放心。还清晰的记得那年，半夜3点爸爸打电话给我，哭着说他梦见我在对象家受欺负，我一路奔跑找车回家…。可怜天下父母心，后来我才深深明白，如今庆幸的是自己没有嫁的那么远。

　　现在的我，过得很幸福，公公婆婆都很喜欢我，一直把我当成女儿一样。我的老公也真心的爱我，每天做我最好吃的饭菜，常常给我小惊喜，支持我做的任何决定，也一起为了实现我的梦想而努力。我们一家很幸福。

　　被认可的幸福，只有自己才能体会。谢谢我曾经的爱人放弃了我，更谢谢我现在的爱人，给我现在这样的幸福生活。愿每个人，都能找到真正属于自己的幸福，愿一切都越来越好。

　　感恩过去，珍惜现在，为了未来的幸福努力。一切都会好的……