十二月，满枝伤芽

　　落定/文

　　 我也不知道该怎么开头了，这是2016年的最后一个月，说不出的惆怅，说不出的心酸，一年到头了，我却还是没攒到钱，还是没有做自己喜欢的事情，反而更加的将自己锁了起来，更加喜欢“瘫痪”的日子，更加喜欢在自己的屋子里把窗帘拉上，台灯打开，不愿见到阳光，只愿在婷婷送的台灯光亮下封闭着自己。

　　 上班关在操作间作息，下班关在自己房间作息，这就是我的生活吗？不，我不想这样，我想要约上朋友一起出去游玩，然而，那些称得上是朋友的她们却大多数都不在身边，最近，我好像回到了从前，那个时候，我受伤了，学会了喝酒，熬夜，逛夜路，不过还没有到那种让人受不了的地步，只是自我的一种堕落吧？很久很久没有心绞疼了，就是那么的难过，被人丢弃在一边的难过，让自己心绞疼，疼到不能入眠，疼到眼泪直流，疼到了心底，同时也凉了心，又一次凉了心。

　　 整个人就像凉透了一般，俗话就是跟死了一样，我就像行尸走肉，整个脑袋都是空虚的，感觉全世界都抛弃了我一样，我没有依靠，没有自信，没有那种开心活下去的欲望，没有恋人陪伴，没有一个亲人适合让我倾述，每一次都是那么的自卑，每一次都是那么的孤单，再多的人在身边又怎样？没有人能融入我的世界一切都是虚幻。

　　 满枝伤芽，是我给那个人的备注，我已经渐渐的淡忘了他，也将我与他的情感都一一的在淡化中，我知道，跟他已经没有了可能，我知道，我只是心里有些不甘，我只是心里原谅不了自己，却又不愿意看到他好，我想要去折磨他，用我的堕落去折磨他，事情好像发展的不一样，我是堕落了，却不敢断定他是否受到了折磨，说到底还是自己太过于卑微了。听说，他要来我在的城市，我慌了，我有些害怕见到他，就想像现在一样逃避他。

　　 我奢求的温暖现在似乎已经没了温度，我应该是被蛊惑了吧？温暖说一直都在的，为什么现在让我感觉到的是温暖窃取了本属于我自身所剩无几的温暖呢？是不是让先让我温暖，再夺取我所有的温暖呢？给点甜头钓大鱼是吗？或许吧！明知道我害怕孤单，却老是丢我在一旁，我就像个物品一样被丢弃，需要时再捧起，不需要时就直接丢弃。患得患失，最后，凉了心。

　　 我默默的喝着啤酒，想象着这份孤单，麻痹自己的神经，自己才不会心绞疼，才不会感到不安，才不会害怕黑夜。床上放再多的毛绒玩具也没有了用处，它们到底是死物，并不能陪伴我什么，不会像小猫小狗一样来“安慰”我，有时候，人还不如猫狗，或许，这就是我喜欢猫狗的原因吧！毛绒玩具只是它们的替身，给自己一个心灵安慰罢了。

　　 如果那个人是满枝伤芽，而你就是蛊惑我的温暖。