一些矫情的字

　　 写这篇文章的心情不得而知，很难以形容，因为自己也不知道出于什么样的理由。可能是刚刚写完的日记触犯了我的某一段思绪，也不一定。

　　 我小时候就喜欢动物，只喜欢毛孩子。小时候养过4、5只猫，一只狗，全部都是流浪猫，土狗什么的，我觉得那就很好。

　　 第一只猫是妈妈的一个朋友家里，本来她想要弃养这只猫，因为它的尾巴断了，可能是因为我第一次近距离接触毛孩子，觉得无比的亲切，迫切的想要养它，妈妈还年轻，还保留了一部分的少女心思，无奈的同意了。这里我需要说一说，因为妈妈开了一个小发廊，在

　　路边，对于她来说，那是很危险的，对于猫来讲。那个时候还没有现在这种某个店里面因为有宠物而大获人心，那个时候只有不方便之类。好的，言归正传，那只猫我们养了。

　　 花花是我给它的名字，一年级的我认识的字不多，没有什么很诗情画意的名字可以给它，所以花花、阿花就成了大家呼唤它的称谓。花花总是很调皮，丝毫没有一只身为断尾猫的自知，何为它的自知，就是它从来不会为此悲伤，其实是它已经过了痛的时间。花花的睡姿简直不敢恭维，也是，大多数的猫的睡相都很令人头疼，让人特别的想要研究一下它的组织结构。当然，小小的我不会有这么血腥的想法，只是想要效仿，所以为此我付出了一点点代价，去医院和医生聊了聊天。聊天的内容很简单，无非就是哭哭哭哭哭、疼疼疼疼疼而已。和医生聊完了天之后我丝毫没有自己做了一件傻事的自觉，依旧和花花陷入了甜蜜而纠结的相亲相爱日子之中。

　　 花花是个懂事的孩子，是觉得我没有什么捕捉能力，所以常常会带一些礼物回家，老鼠壁虎什么的是经常会收到的，然而它似乎并不觉得我对此觉得慌张，总是一副洋洋得意的样子，我再多的心酸都无法表露出来，我想“你喜欢什么都好”足以表达我对它的宠爱。说到宠爱不得不说我的爸爸妈妈从来没有因为花花而冷落到我，这点我是很欣慰的，没有现在的家庭里会出现的一些问题，例如一姑娘把狗狗托付给爸爸妈妈养之后，回家就失宠的案例。

　　 花花是一个活在我记忆里的毛孩子，无关调皮与否，它都没有常伴于我左右，这点是我十分悔恨的。我总是觉得我可以对它更好一点，尽管我每天放学回家就和它腻在一起，看动画片腻在一起，写作业腻在一起，吃饭腻在一起，睡觉腻在一起，没错，我喜欢抱着花花睡觉，我的被窝就是它的被窝。这只流浪猫没有打过疫苗，我至今体检正常，对于有的人来说我很不可思议，这些我也觉得不可思议，也许是我的见识短浅。我很喜欢在半夜醒来的时候戳一戳花花看看它是不是被我闷死了，听见它呼呼的声音，我才放心的又睡过去，这种行为我没法解释，我也总是被我奇怪的想法弄得不知所措，是傻的行为，可以这样总结。对此我只有一个想法，如果我是花花，我会挠死我自己。

　　 对于花花来说，被我收养应该算是猫生中的幸运，但是对于结局是大家都没有想到的。我们常常都*惯于某一种生活模式，所以突然有一天打破了常规，就觉得变得不幸了。那天早上突然得知它被安静的躺在屋外没多远的马路上的时候，我焦灼的不知道怎么办才好。跑马灯不停地在闪，一个个画面就那么毫无防备的出现在脑海，怎么隐藏我的悲伤。花花喜欢睡在马扎子上，四脚朝天，脖子吊在外面；花花喜欢在炉子旁边蜷着，一蜷就是一整天，伴随着呼噜声；花花喜欢和隔壁家的白色狗狗闹成一团，然后出其不意的一掌拍过它的脑袋；花花喜欢把妈妈理发店地上的头发闹成一团然后拍成渣渣；怎么办，我好像忘记了一些画面，只有想念，所有的不耐烦都没有了。好像在和花花的相处过程中没有了烦躁，没有了嫌弃它的调皮，只有怜爱，那个可爱的小家伙。我们总是说有些事情有些人总是失去了才懂得珍惜，不尽然，一直都在珍惜的突然不见了就像是在坐海盗船，忐忑到呼吸困难。那天早上，我把花花的遗体埋在家里的后院里，我觉得那是一方净土，可以每天过去缅怀。必不可少的是心情的低谷，小小的年纪就深深的感到了悲伤，世事难料世事难以掌控，就像说好的相守，就变成了天各一方。

　　 写到这里，我明白了为什么会出现这些文字，因为内心的矫情，没错我承认自己矫情，那又怎样，我只是在该想念的时候提醒自己别忘了初心，本该善良永远善良。