最近很累，说不出是什么原因，就是累的要命。我累的不想说话，不想做事，只想静静的坐着写一些看不懂的文字，兴许那就是我心底压抑的某些事。

　　文字对于我来说是个好东西，我高兴与否，它都能准确的表达出来。我不喜把自己的欢乐与悲伤讲于别人听，却喜欢在文字的邻域里挥毫泼墨。也许自己过于不和群，过于内向，但走动起来的我也没多几分轻松，也许*惯于孤独了吧。孤独的面对现实的困惑，很累很累，想要对老公诉说，他似乎也没那么轻松，也不想在给他增加心里负担。只有写，无休止的写……

　　临近年底了，商场还没有旺起来的趋势，个个商户都愁眉苦脸的，每天都聚在一起商议对策。结果都是无果而终，别人看见一脸无为的我，问我不愁么？不愁！怎么会不愁，全部家当都在这里放着，若是失败了，那就真是一无所有了！只是自己强迫自己不去想，不去念，让自己做无为的状态。我何尝不揪心我的事业，从起初的身无分文到现在的状态，实属不易呢。怎么忍心让它土崩瓦解，支离破碎。我知道我的心一直在滴血，一直在疼，疼的都感知不了现实任何可感知的事物！

　　夜晚独自回家，给在老家繁忙的老公一个平安的信息，然后重重的躺在床上，脑子不停的回放着以前的画面。里面有我的同学，一个安安稳稳的在家做一个小学教师的人，她生活多好，平静，无风无浪，安稳惬意。我若是当初不放弃那傲人的学业，我也能过上这样平静的生活。我羡慕么？嫉妒么？不！我不喜欢，不喜欢这样平静，心底的不安稳早已反驳，自己的心何尝会去求安稳，这点起码是符合我的本性的，自己也不会强迫自己喜欢上太安逸的生活。

　　画面里还有我的过去，一个倔犟的女子，没有任何的经验，就跑出来拉老公一起做生意。若我一直坚持到现在，起码比现在好一千倍，一万倍。可是我没有坚持，我选择继续探索未知的领域。有因必有果，现在的一切结果全部是自己造成的，怨不得别人。本来可以两人一起朝出暮归的，现在却相隔千里。后悔么？怨恨么？不！我不会后悔我的所有决定，我不喜欢一尘不变，不喜欢没有野心的事业。我跟着自己心底的声音走，我不甘做一辈子庸碌无为的事，也不甘落后！

　　每当我累到极致的时候，自己总会找到一个继续的借口。就像那打不死的小强，顽强而卑微的活着。不知道自己做的对不对，也不管那么多的乱七八糟。只要找到希望的光，我会拼命的追。或许有人会说我傻，说我不明事理，说我大脑简单，说我一切一切的坏话。我都不在乎，我只在乎能对的起我的内心，我的本意，我的一切。我不想等我老了，回看到的是一副没有一点生机的油画！

　　静下心，淡定的等等吧，无果有时或许比有结果还更为乐观。现在喜怒不形于色应该才是我最大克服的难关。相对于累了休息，我更倾向致力于提升自己的认知，才学，才能。把自己铸就成一个坚强的人，还会怕打击，怕劳累，怕失败么？

　　我很累，是，很累，我要学的很累，坚强的很累，闯的很累！杜绝安逸的很累！谢谢文字的力量，让我重新找回希望的自信！