一千多个日子，我的大学生活，将于半年后告以不痛不痒的全剧终。

　　四个春秋更替，真的不久；尤其于其间几乎未经甚苦痛波折，且未成甚壮志伟业的我而言，极短。

　　极短，按理根本不足以使昨天还踌躇满志棱角尖锐的一位，突现沉沉暮气。

　　别离不再掉眼泪，挥挥手丝毫不再有回头再看一眼的不舍；受委屈，被质疑，遭不解，不再有忍不住怒怼的满腹气愤与怨恨。

　　从前年少，喜欢列出一系列“最讨厌”清单——背叛，欺骗，虚伪，墙头草……总觉着讨厌的东西越多，越可以彰显出个性。

　　如今依旧正青春，遭遇背叛，只当从来未曾相识；被欺骗，尽管揣着明白装糊涂；虚伪吧，谁人没有过；轻易赠我“绝交”的，我们何时相交过吗。

　　曾经趴在窗边盯牢过往人群，只为看一眼那位“长得很有感觉”的男生，完全享受“他方才看了我一眼”的错觉。

　　心里清楚对的人不像这地铁，五分钟一列；然而下一班车到达，依然踏上去。至于这心底的砰砰然，按下去，持续按下去，调整呼吸只许留一脸坚硬。

　　最挑剔的友情，口口声声永聚无散的人，在第一个站点就下了车，承诺早已经不流行了。第一个许诺的人，必定是第一个毁约。

　　人家说，越晒什么，越缺什么。现在想想，我好像总是那个把友情之伟大、之于我的重要性挂在嘴边的人。

　　说的人很起劲，听的人却只是笑笑罢了。

　　轰轰烈烈的爱情没有，两肋插刀的友人缺少，也没有出现愿为之牺牲些什么的人。

　　我的生活到目前为止，我自己所梦想的东西都还没有出现过。

　　但梦终究只能是拿来做的，生活永恒只会是一袭爬着蚤子的袍。而我们所有能做的事，只能是把这袭袍洗得再干净些，让上头的蚤子再少一些。

　　因为幻想一种真诚十分的情感，就像妄想一件无一丝褶皱的白衬衫，你可以拿熨斗熨平了它，同时也不得不接受有些东西已经被烫坏了。

　　男女间是否有真正友谊？有人说有，因为“我就有男闺蜜”；有人说没有，因为“我们就是一个打死不说，一个永远装作不知道”。

　　大家都*惯从自己出发，不管有没有，这个话题永不褪色。

　　有男性好友曾不止一次小心探问：“你是否，有一点点，对于我超出友谊以外的情意？”

　　也曾插科打诨：“这么烂俗的问题，连你也不能幸免。”

　　后来干脆说清楚：“我不想回答。说出来注定不可能像从前纯粹，一对暧昧的朋友，不如陌生人。”

　　当然喜欢，不喜欢如何做朋友。

　　也许就是利用友人身份，理所当然持续这种，喜欢却又不想得到的小小的甜蜜心机。

　　或许像我这样的人，越是喜欢，却是越害怕拥有的。因着恋爱大多是由陌生人走到陌生人的旅程，因着太不忍你会成了我的陌生人。

　　四天前的上午八点左右，我正为了一场考试等在教室门口占座；与此同时，班里一名同学眯眼坐在宿舍阳台晒太阳，眼见对面居民楼一个人影坠落。法医到达现场，当时验证死亡。

　　晚些时候有人问我作何感想，大概从前见多了此类新闻，没什么感想。

　　有人责问我是否有些残忍，我应该怎么样呢，捶足顿胸啧啧叹息吗。重复哀息着“这个人怎么这样看不开”，这个人就能醒来吗，就不会再有人前赴后继着去步他的后尘吗。

　　同情哀叹的话谁不会讲。各家有各家的烦忧，门一关，门里的世界外人看不到，作怎样的评价都是苍白。

　　自蜜罐中生长起来的人，如何理解身中砒霜之苦。

　　一定要我说点什么，只有建议此刻仍苦痛挣扎的人，遑论何事，活着还有方法能解决的，尽量别轻易去走死路，尽量。

　　谁人的生命没有些疮疮孔孔，七分真诚也好，三分利用也罢，至要紧自己内心坦荡。

　　生活本来就是你笑笑我，我笑笑你，何必较真。

　　寂寂深夜，耳边照例是黄伟文的词。

　　黄伟文总是一针见血，刺得人一颗心淌着血，一双手还是要忍不住拍几下。

　　他写：不需要完美得可怕，太快乐如何招架。残忍不好吗。