时光荏苒，三十余载一晃而过，不知不觉中岁月已经悄悄给我们留下了痕迹。回顾以往的岁月，我也许并不是一个十分幸运的人。虽然我已经做了母亲，但对于我的母亲我却始终无法真正的去靠近。

　　我的经历其实也并不复杂，也没有跌宕起伏，甚至于是很平淡普通。但是家庭的在我的心里留下了难以磨灭的印记。甚至是影响着我的一生。其中母亲应该是根源。

　　我的记忆是出其的好，片片段段都在我的脑子里印着。我们那时没有幼儿园，从上小学一年级开始。上学时用的铅笔都是用菜刀来削，记忆里我的铅笔都是父亲给削的。买的第一支自动铅笔的时候我很欢喜，但是却不太会用，第一天就把一整盒铅全部折完，我特别胆小不敢和父亲说，后来我才慢慢掌握了使用自动铅笔的技巧。上小学的时候，我就不是那种外向的孩子，甚至是不会和别的小朋友玩耍，而别的小朋友也很少找我玩。记得那时不知是出于怎样的心理，我还当着她们的面，吃过泥土，别的小朋友都不敢吃，只有我敢。那时我看到她们对于我的关注，心里甚至是生出一丝自豪感。但是我和她们没有真正的交好，我也没有过知心的朋友一直都是。

　　 上小学时我就对母亲说过，我不想去读书了。她的回答我现在记不清了，但是肯定是不允许的。在我的记忆里她没给我说过知心话，没有摸过我的头，也没有牵过我的手。我们之间没有过于亲密的行为。我回忆最多的就是她对我的讽刺，还有我们之间的争吵。 我得不到她的肯定，一直都是。上小学时我的学*成绩很好，经常在班级里得到表扬，但是我从来没有在她那里得到过赞许。她对我说的最多的就是，你不如别人家孩子好，你看人家孩子怎么怎么样，直到我长大，到现在这样的话还不绝于耳。只要是我们待在一块，就好不过三天，我们之间的争吵从未停止过。到盛怒时，我听到她说的那些话，（早知道你是这样的，我从小就应该把你掐死）甚至是更难听的，我的心在滴血，甚至有些绝望。

　　 后来，我想了很多，找过各种原因，甚至是试图改变自己，但是都无济于事。或许我们在前世有一段孽缘，所以注定今世的纠缠。

　　不知是天生我的性格比较孤僻，还是心理比较脆弱。上初中时我还不能正常的和别的同学相处。我心里时常会生出自卑感，怕别人瞧不起，不喜欢自己。 我很喜欢读书，也一直想上大学。但那时我的成绩并不理想。父亲曾经对我和妹妹说过，我们之间只有一个可以上大学，学*成绩的好坏决定谁可以继续读书。

　　 后来我上 了一所职业技校，到了一个全新的环境中，也脱离了家庭。但是好景不长，我身上的问题越来越严重了，在一个全新的环境里，都是陌生的面孔，我感到了前所未有的恐慌和孤独。我渴望朋友，渴望关怀和关注，但同时又害怕拥有，因为这些会让我不知所措。我害怕别人的视线，别人的目光。我不断的躲避、躲藏，我喜欢角落和黑暗。我就像是一具尘封在角落里的摆饰，无人问津。为了摆脱这种痛苦的心境，我开始寻找同伴，寻找那些看起来和我一样独来独往的人，我以为她们也是渴望一个相伴而行的人。我像追逐猎物般盯紧她们，寻找机会接近她们，但是最后都以失败告终。她们不屑的态度或者是无动于衷，让我看不明白她们是怎样的心理 。我像是坠入了无边的黑暗，我的世界变得越来越窒息，它像一张网越收越紧，直到我无法呼吸。虽然身在人群中我却感觉离他们十万八千里，我走不进她们的世界，一丝一毫也不能。

　　 后来我央求父亲半途退了学，逃离了那个地方。在家里沉寂了一段时间后，架不住母亲的唠叨和日复一日的无所事事，我去了别的城市成了一名打工者。

　　 在几经周折的奔波下，在不断地磨砺中，我剥丝抽茧般改变着。我强迫自己融入人群中，努力使自己不被沉沦下去。

　　 我是不幸的却又是幸运的，在无法比拟的残酷心理下，我走到了今天。今天的我依然是渺小和微不足道的，但是我会继续坚强而知足的走下去。