时间，对于很多人来说是万能的。至少它可以抚平或深或浅的伤口，抑或是可以消退一些让人难以承受的痛苦。可对于我而言，时间仅仅是时间，它只不过是一个简单的名词罢了。

　　 题记

　　娘家，本是一个温馨的词语。它就是每个出嫁女子的心灵小屋，是每个女子一生的避风港。如此说来，我应该是更幸福，因为我有两个娘家。可是这段幸福却让我疼的喘不过气……

　　曾经我是一个被父母抛弃的孩子，却不曾想拥有了这世界上最珍贵的一段爱。已为人妻的我，至今还是不理解父母当初，为什么可以毫不犹豫的将我生在他乡丢在他乡。既然弃我于不顾，又为何让我空有名声的过着那样的生活。现在想想，我还算是幸运的，至少我被留在了外公外婆家里，至少我的身边还有那么几个亲人。

　　小时候的我，从来没有见过父母，也没有叫过一声爸妈。或许因为这样，那时候的我很乖很懂事。邻居和老师都很喜欢我，对我的赞美他们总是众说纷纭。每次开家长会。我听到最多的话是，“虽然你的爸爸妈妈一次家长会都没来，但是你这么小就很懂事，而且考试竞赛都能得奖，你爸爸妈妈一定很用心……”，每次听完这些话，我都会一笑而过。说真的，直到小学毕业，我都没能见到他们几次。但是，那时候的我除了想不通更多的是想念。直到我上了初中， 从单纯无暇的童年到叛逆的青春期，我的心里多了一道坎儿。那就是自卑，别人走不进来，自己走不出去。那段时间，我刚刚升上初三，除了学*我不交涉一切活动，每天疯狂的学*到夜半。朋友的劝说，老师的谈心，每次都因我的不言不语而告终。

　　后来我顺利的考上了本地的重点高中，或许由于高中费用比较高的原因。我的外公外婆把一切权利交给我父母。从此，我和父母见面的机会和时间是多了，但是我们之间依旧无话可说。直到高三那年的一次意外，我被迫辍学。我们之间刚刚建立起的一点感情，也随之付之东流。我第一次与这个社会真正的接轨也是在那时，我学着自力更生。接受不了现实的我，第一次离家去了外地。后来，外公外婆的身体不行了，我就一直留在他们身边照顾二老。那年，一直在外地的舅舅也回来了。我更是努力的跑前跑后，洗衣做饭。可我忘了，我终究只是一个外人。那么努力的尽我所能，却不诚想，天天被拿出气，天天委屈到不能言语。

　　每次和闺蜜谈心事时，我都会控制不住自己的情绪，满满的心酸每次都能让我的眼泪决堤。曾经他们都说我很坚强，可是我却连一滴眼泪都无法承载。那天是我的生日，闺蜜跑来找我，带我去了河边，我们聊了好久。我依偎在她的怀里，像一个孩子一般，我哭着告诉她，“我很累，我有时候感觉自己承载的太多了，那不是我该承担的。我想离开这里，可是这里有养育了二十多年的二老，我不能在他们需要我的时候丢下他们。我留下来，势必会让他们的家庭矛盾越来越深。如果真的要走，我能去哪里，我的亲身父母不见得会愿意我回去。我真的不敢想象下一步又会遇到什么，我真的不想再撑下去了，我该怎么办？……”。闺蜜悄悄的听着，却早已泪流满面。她一把扶起我，擦了擦自己的泪，说了一句。“你结婚吧！就和他（那时候他已经喜欢我，也等了我整整五年）……”。

　　之后又发生了许多事，我也终于下定决心要结婚。或许由于真的无路可走，那时候，我只是想到了结婚，至于是谁我没想过。巧合的是那年他刚好大学毕业，他真的来找我了。一边是无路可走的深渊，一边是一直被我拒绝，却始终如一爱了我五年的男人。我选择了他，我们结婚了。是他，让我相信了缘分，也让我相信了这世界上还有真爱。婚后，我经常回娘家看望二老，也释怀了亲身父母带给我所有的伤痛。我的丈夫和我一样的孝敬着他们。可是，只要碰上舅舅喝醉的时候，他还是会吼我几句。虽然我很无辜，也很难以接受。可是，我能怎样，毕竟我生命的延续起源在他的家里。更何况，我连自己的亲身父母都能原谅，还有什么不可以原谅？

　　前两天回娘家，舅舅又说我了，他让我带走关于我的一切东西，等二老去世后从此不要再去他家。（我学生时代的所有书本和两三件回娘家换洗的衣物）说真的，听到那些话，我很心痛。每次都这样平白无故的受气，却又没法出气。在外地的丈夫打来电话安慰我，让我把东西搬回家，以后不要受这种“不该受”的气了。昨天我找了几个朋友帮我“搬家”，书本太多了，身体欠佳也般不了。当所有的东西搬走后，我第一感觉是我永远都不会回去了。心里好难受，可我却只能难受。就这样，我的一个娘家又变成了一个皮囊。婚后，我和丈夫一直和亲身父母联系，也总抽空去看他们。可是，我比谁都清楚，他们从未感觉亏欠我什么，又怎么会给予我什么。

　　在外人看来，我有两个娘家，个个地理位置不错，家家条件都好，而且我现在的家庭也很和睦，我算得上很幸福了。可是，风华背后的沧桑不是所有人都能看得懂！我今天下定决定把那些书本送出去了，给了有需要的人。因为所承受的太多了，我不想再这么累下去了……