寒冷的冬天，随着几棵掉光了叶子的树木悄悄来临了。伴着声声北风的呼啸，整个世界变得格外萧瑟，一片片颓败之姿随处可见 。远处，一颗大树的树梢上不知谁家孩子在春日里弄丢的风筝，还在寒风瑟瑟中独自飘摇；人工河的河水也已不再清亮，渐渐停止了流动。几乎所有人，都在盼着一场大雪悄然而至，想要借用雪花的纯洁来掩盖下这满眼灰蒙蒙毫无生机的景象。

　　 母亲打来电话，要我查火车时刻表。她着急去看正在生病住院的老大哥 —— 我的大舅。舅舅住院几个月了，一直比较稳定，前日听说，因为血栓的堵塞造成精神不振，时而清醒，时而恍惚，糊涂时连家人都不认得。

　　 突然的变化，令家人猝不及防，伴随着更多的难过和心疼，束手无策。谁也不知道大舅脑海中的世界是什么样的，谁也没有更好的办法来帮助他。就这样，焦急，无奈，默默守候。只有不断输送的药液伴随着时间一点一滴和着我们的期待，盼望着舅舅的好转。

　　 年岁渐长，身边越来越多的长辈逐渐老迈。最怕的就是接到父母那样的电话：“谁谁谁，去世了……” 。从20多岁起，经历了我的姥姥、姑姑、奶奶、大伯、表姐，而我的爷爷和姥爷早在我幼年时便相继离去。眼看着这些一直陪伴我长大的亲人们逐个隐遁，那种疼惜恍若梦中。只是醒来，他们，已不见踪影。

　　 我不懂昨日的笑容依旧，今日，却只是一念荒凉。再长的胳膊拉不住你，再深的祝福挽留不住你——我深深地，深深地害怕了失去；深深地，深深地开始恐惧死亡之神。

　　 我承认我的贪心，我希望我的亲人们都身体健康，好好活着，好好地陪我慢慢过生活。可是，生老病死就像四季轮回，该不该来，该不该走你无法改变自然规律。我非神，亦并没有造物之力。

　　 听着母亲有些哽咽的倾诉，放心不下哥哥，说自己的父母没了，哥和姐就是自己娘家的依靠。我无语凝噎……我妈年已花甲，在家里的七位兄弟姐妹中排行老六，因此，她和小姨从小是被父母和哥哥姐姐们疼爱大的。父母走的早，无疑大舅和大姨就是他们的主心骨。听到自己的老哥哥病的一塌糊涂，自己怎么能不心疼！

　　 我再次拔通了舅舅的电话，表弟的声音从电话里传了出来。从表弟的口中得知大舅已经逐渐好转，意识清晰正常，便要求舅舅亲自听电话。当，舅舅唤起我乳名的那一刻，我的意志再也控制不住，泪如决堤，泣不成声。竟连“舅舅”两个字都说不清楚了……

　　 舅舅连连安慰我说不要担心，过几天就要出院了，回家静养，注意饮食就可以了。我连连说好，还不停地问真的可以出院回家了吗？真的好转了吗？舅舅说是。我说好，那我就放心了，我赶紧告诉我妈妈，让她别再那么担心了。

　　 果然，母亲听到了这个消息，心情好了很多。我们为了大舅的好转而庆幸，也为了我当着舅舅的面哭出了声而感到自责。先生说，舅舅是病人，你当着他的面哭，就算他不忌讳，舅妈也会啊！可是，我哪里顾得啊？我又哪里管得住自己啊！

　　 我想，人性只有没经过提前酝酿，在事情发生时自然的流露，才是最真实没有半点虚假的。我想，哭了就哭了吧，我又何必强迫自己去做不能所及之事呢？我又何尝不明白，对于个人精神的控制，尤其的难？哭吧，哭过后心里就顺畅了。

　　 也许，我应该笑着安抚母亲，平静地与舅舅聊天，拿出一个成年人该有的稳重。可是，我并没有做到。我像一个孩子那样，在长辈的面前，毫不掩饰我的伤悲和知道舅舅好转后破涕为笑的喜悦。

　　 我所表现出的，是与我年龄极度不相符的样子。在事情过后，我深深地为我此时的年龄该有的洒脱和沉稳，感到惭愧。同时，也悄悄的窃喜着，窃喜着我的童心未泯。我仿佛看到，漫天的混沌之气，渐渐地变淡了……

　　 父亲说过，他们老了，他们需要的可能不再是我们的娇气，任性；他们也不愿看到我们遇到挫折后表现出的无措和脆弱。而是，希望我们像长高的参天大树，即使不能为他们挡风遮雨，能做个心灵上不会倒下的依靠也是好的。

　　 是啊！曾几何时，我们在父母的面前早已忘却自己已经长大这个事实。已经为人母人父，像当年的父母亲一样，手里抱的，肩上扛的都是责任。我们不应在年老的双亲面前，在稚嫩的孩子面前表现出无力，因为，我们已经长到了应该“承担”的年纪。

　　 岁月的长河，有风有雨，也有万里晴空。有山需攀得，有水需涉得，在平坦的大道上一路奔跑，在崎岖的小径上谨慎前行。别忘了，你不是一个人在默默付出，默默忍受，你的身后还有那些关心着，爱着你的亲人们！请相信，在你最脆弱，最无助的时候，他们每个人都不会吝啬对你的爱怜，和一个大大的足以抚平你创伤的拥抱……

　　 寒风渐止，灼艳的阳光普照大地。散开的光芒透过玻璃打进了室内，照到了我的身上，暖暖的。我似乎忘记了，这竟是一个冬季的早晨。