眼瞅着我在家都快待的四肢退化，可是我还是没有一点对生活的急迫感，仍然每天有一天没一天的这样过着。无论时间荏苒或是岁月如梭，似乎对我都没有任何打击，反而随着时间的飞速流逝，让我有种解脱的快感，生活在身上没有越过越压抑，反而让我越活越轻松了。可能是因为我的病，又或者是我这人真有病。总是不懂的急人之所急，更不了解需人之所需。我是真的有病，而且是那种在目前看来无药可治的病。

　　以前我总是很避讳别人发现我一直想要隐藏的诟病，但随着时间的流逝，岁月的洗礼，我的秘密已经到了遮无可遮治无可治的地步了，索性我就不在隐藏了，大大方方的把自己的病说给别人听，但对于熟悉我是不好意思开口说的，毕竟那个病那么流行，知名度也很广，还好得这种“富贵”病的人里面有那么几个社会精英，而非全是我这般的穷光蛋。其实当初我挺恨那些得这种病的知名人士的，因为这让很多人以此了解这种病的所有。但反过来想想其实也不全是坏事，因为有他们的存在，到让我少了好多解释这病的口舌。

　　其实得这病起初是满不在乎的，后怕的是从开始看医生才有的，看一次你就会被他们吓一次，吓到让你倾家荡产也要此世与之抗争下去。但也就是在这一次又一次的惊吓与安慰中，慢慢的就会发现我整个人都发生扭曲，我开始怕别人的异样的眼光，开始怕别人在背后叽叽喳喳，开始发现自己看别人的眼光都变了，感觉好像所有人都在看我，都在议论我。那段时间说真的，死的心都有了，那种本不该我这个年龄阶段承受的身心疲惫，一下子全压在我身上。随着在一个地方越来越熟悉，我的自卑感就会越来越大，而我的心理也会随之越来越扭曲，在顶峰的时候，我甚至都丢失了睡眠，脑子想的都是别人对我看法。每做一件事情，我都会想周围的人看我，就连碰到自己喜欢的女孩我也不敢去跟她表白，因为打内心深处，我觉得自己不配有爱情，更别说喜欢了。因此我一直在感情上压制自己，不让自己有半点越界的举动，可是对于一个红尘未看破，六根未净的我来说，克制感情比死还要难。

　　记得有一次我已经被逼到墙角了，就差我说出来那句话了，可是就在这样的情况下，我也张不开嘴说我喜欢你。那个女孩说没见过我这么懦弱的人，可她又了解我多少，她不知道我的感情有多脆弱，因为她没有我这种病，不了解我的内心是多么抗拒。有的时候我觉得我是真的有病，不只外在还有内在，我是渴望有一个孩子，但由于怕这病会影响到下一代，所以我又是那么的惧怕婚姻。

　　这个病整整陪了我十年之久了，从开始的满不在乎，到现在的郁郁寡欢，我都不敢想这十年我是怎么走过来的，我去过无数医院，看了无数医生，他们在给了我希望的同时又给了我失望，而我为此钱财散尽，在没去看医生之前，我以为这种病只是少数的，在看了那么多家医院之后，我才发现，原来跟我“一样”的人那么多，有小孩，有大人。

　　我曾在首都的一家医院住过一个星期，为这病，在里面结识了好多跟我“一样”的人，他们大多都是闷闷不乐，我猜想他们应该很少会笑，或者他们有些人早都忘了怎么笑了。我没事老爱去串病房，问一问他们治疗的情况，跟去过的地方，那个时候我还没完全被这病打败，尚有点无所畏惧的气概，没事还老爱笑，所以那些陪护的家人老愿意让我去病房活跃活跃气氛了。这里面让我记忆深刻是一对来自重庆的母子俩，是妈妈带着刚满五岁、六岁的孩子，具体年岁记不大清了，总之很小，小到让我看了都觉得太让人心疼了，为这病，孩子妈妈跟疯了似的，全国各地四处为孩子求医，妈妈总觉得这是对孩子好，可是让一个那么丁点的小孩，去尝试那么多痛苦真的好吗？我能理解孩子妈妈那种心情，她说就算她倾家荡产也要把孩子治好，我说你放心一定会好的。其实我说是这么说，但真的会好吗？我相信连这方面最权威的专家也不敢打包票说这病能治好。可是每家医院都说会好的，但没有一家敢打包票说多长时间会好，无论你怎么问医生这个病到底多久能看好，医生的回答永远都是出奇的一致，只要你有信心，按照我们给你的治疗坚持下去，一定会好的。说真的听的次数多了，我都把那些医生的话倒背如流了。坚持下去，听着多么简单的四个字，可是要做下去，那可真是不知道一字多少金了。看这种病，起初不怎么贵，但随着时间的拉锯，不是我在这里瞎说，粗略的算一下，一个月没个万八千是吃不消的，如果住院治疗，费用会更高。就拿我那次住院来说吧！五天下来花了我二万多，就这我还是能免则免的那种看法，要是按照那个医生说的，我估计二万只是打个底，那次我去看医生，他不问我关于病情的状况，只是说我这是xxx病，然后紧接着就问我你这次带了多少钱，然后我就告诉他我带了多钱，到最后算下来的费用就给我剩了个坐地铁的钱，从那以后我就不在对这病能看好有太大的希望了。

　　可是说归说，要是听到哪里有关于治疗这病的消息，我还是会抱着希望去看看，直到我已经彻底不在希望失望了。后来在去上海的一次就诊中，碰到了一个跟我一般大哥们，问过他之后，我花那点钱算什么，跟这哥们比起来，我那点钱跟他花的比起来简直就是大乌见小乌了。他对我说如果不是为了能讨个媳妇，他才不花那冤枉钱去看这病，跟他的想法比起来，我的想法简直就是高大上的标兵。我问他那你既然知道花的都是冤枉钱干嘛还花呢？他说：“特么的，本来就是疑难杂症，还特么长在脸上了。”是呀，对于这病只要是不在鲜亮处的，谁特么愿意花那么多钱去看呀。

　　生不如死也无非就是这样了，我曾经怕别人知道我得了这病，老是不敢在人多地方太放肆，总是悄悄的躲在没人注意的角落里，生怕有人发现了我，更怕别人拿我这病来说事，因为你根本无力还击，就只能任凭他爱怎么说怎么说。由于很多事都不能找朋友畅所欲言，所以我就只能写在日记里。这样也算一种释放，我总是在别人面前假装开心，假装什么都看的开，假装我已经无欲无求了。可是我写出来的文字，总是伤感居多，跟我平时呈现在人们面前的样子完全不一样，所以就导致我这个人有点颠三倒四了。起初别人问我你写的那么伤感，是不是曾经受过什么伤，我只是一笑了之，连解释都懒得解释。每个人都有悲伤，有些人适合逢人就说自己的悲伤给别人听，而我不适合逢人就把我的悲伤拿出来晒，我始终觉得悲伤是我自己的，没必要让别人听了怜悯或者同情。我为什么老喜欢写那些伤感的文字，我想说不是我故作清高，也并非我想引人注目，只是在我的世界里，我觉得欢乐是那么的虚无缥缈，而悲伤却让我感同身受。

　　如果你还是不理解你身边那些蜷缩在角落里的人，就请你不要拿他的胆怯开玩笑，毕竟他此生经历的，你都不见得全程参与，而你有时的损人利己，真的就会伤害到他人，他或许没有你那么出众的外表，但请给那些卑微如我的“丑八怪”们一些活下去的空间吧！如果可以的话，谁不愿意“正正常常”的按照常理活着，如果可以的话，谁不愿意“健健康康”的按照常态活着，如果可以的话，谁不愿意“快快乐乐”的按照常心活着。可是人生百态，人生百病，人生百种。

　　最后我想对那些有歧视“眼睛”的人说：“别老挤兑那些背阴处的人，既然你们生养的那么好，就请别玷污了心的那份纯。”我还想对那些生活在犄角旮旯里的人说：“别老在背阴处待着，既然我们生养的不如人，就请让心多晒晒太阳。”既然都生而为人，何必相煎太急，都活的不容易，何必呢？