我将自己所有的家当塞满了四个大大的口袋，然后气喘吁吁地坐在床上想，我在北京四年有余，可是当自己将要离开了才发现，我准备带走的，和我当初带来的几乎没什么不同。我在这座城市里晃晃悠悠地生活了四年多，却什么都没有留下，我曾经在这里经历的高兴与难过，在这一刻被无限放大，我突然觉得自己的身体就像是被什么东西掏空了，然后慢慢地分离出来另一个自己，他走我曾经走过的路，进过的店，说过的话。他坐在电脑前，喃喃地说，明天又要上班了。他长着一张和我一样的脸，他是一个长生不老的、二十七岁的我。

　　这是2015年的9月17日。我将自己的包裹装上车，然后寄走，沿着马路一个人失魂落魄地往回走。正午的太阳毒辣猛烈，我的手因为不小心划了条口子，染红了手指。我看着自己手上的伤口，觉得自己就像是一个弃城而逃，丧失斗志的逃兵，一路走来，早已无处告别。

　　这是我有生以来最失落的时候。这种感觉就像是一个得知自己患了绝症的病人一样，除了摊开双手无奈笑笑之外，连逃避的机会都没有。

　　我笑着对我的朋友们说，兄弟们，哥们儿我就先撤了，我代表家乡父老，静待二位凯旋而归。

　　我看着镜子里自己略微憔悴的脸，突然发现不知道从什么时候开始，自己脸上的笑容越来越多，可是开心的时候，却越来越少。我在不知不觉中，竟然一路逼近了而立之年。可是在我的心里，我总是觉得自己还是一个孩子，总觉得自己的青春还没有过去。

　　“学校的墙壁都翻新了，我曾经刻在上面的字迹不见了。桌椅还是旧的，可是却怎么都找不到原来我用的那张了。那个窗台前依旧站着一个姑娘，依旧扎着马尾，可是当我喊出你名字的时候，她却怎么也不回头了。原来那些事情早就走远了。物是人非，人非物事。”2013年的12月12日，我将上面这些话写在自己的微博上，随之而来的，是我那段悸动而又无畏的青春。

　　其实我一直都不知道自己的青春是何时开始，又是何时终止的。我只知道，当我在写下这些文字的时候，已经被别人不知道叫了多少次叔叔，也已经有不知道多少95后开始自称叔叔阿姨了。我觉得自己就像是一个行走在荒漠中衣衫褴褛蓬头垢面的孤人，身后是一座坟冢，里面埋藏着无数人的青春。而我不知前路坦荡艰险，脚下磕磕绊绊，一路行走，一路缅怀，一路吊唁。

　　刚刚睡觉的时候梦到自己回到了高中，在那个阳光明媚的午后，昏昏欲睡的我告诉那个高中毕业之后再也没见过面的同桌说，老师来了叫我一下。

　　时隔七八年之后，这种感觉依然熟悉。很久之前跟一个朋友聊天， 她说她觉得她还是一直活在高中的那种感觉里，仿佛自己从未长大。我说是，我也有一样的感觉。可是我们带着这种感觉，晃晃悠悠地一路走过来，走到她身为人母，走到我而立将至。聊到过去，大家总是唏嘘不已。之前有一个人问我，你为什么还不找女朋友，我说不是我不找，而是我觉得自己实在太普通，普通到我找不到任何一个理由来说服一个姑娘，让她把自己的下半生放心地交给我，当一件事情你连自己都无法说服的时候，就不要再尝试去说服别人了。

　　今天外面阳光很好，我突然想，如果是十几年前的我，这个时候一定在外面踢球，可是现在，我已经很久没有再那么放肆地跑过了。尽管我整天嚷着自己还年轻，但身体上因为年龄变化所带来的各种不适，都真真实实地告诉我，我再也不是当初那个活蹦乱跳的小孩子了。这一切就像是时间在我面前立下的一面镜子，里面是我逃避成长的丑恶嘴脸。那个时候我有一个梦，就是希望我可以不用上课，整天踢球，可是这个梦只做到中考结束就草草地夭折了。十几年后，我又有了一个新的梦，那就是我希望这一切都是个梦，当我醒来的时候能听见我的同桌对我说，别睡了，老师来了。

　　可是我的同桌没有叫我，老师也没有来。我怔怔地看着天花板，好久没有回过神来。我看着窗外越来越浓重的暮色，告诉自己应该下去吃点东西了，衣服要洗，胡子要刮，夜里看过了球赛要尽快睡，因为明天要上班。

　　这样的生活状态和我之前在北京的时候几乎一样。我回到长春已经半年有余，但是我始终都没有让自己从之前的生活状态中走出来，甚至有几次我的同事告诉我他要去东大桥的时候，我都告诉他你直接坐6号线就可以了。

　　我承认我是个活在回忆里的人，因为我一直都不想轻易地丢下一些我自认为弥足珍贵的东西，比如人，比如事，比如时光，比如生活。

　　但我毕竟只是个凡人，我不知道在接下来的时间里会遇到谁，会失去谁。就像每个夜晚来临时我都不知道明天是阴是晴。很多一直在心里惦念的事情，不来时悸动，来了又惶恐，但无论你有多耿耿于怀，有多念念不忘，黎明还是会来，该发生的还是要发生，我相信所有发生的事情都有原因，只是我修为尚浅，在因果轮回里跌跌撞撞，参悟不透，人之所以苦，大概是因为放不下心中的执念吧。