天气都阴沉沉的，好像没有睡醒一样，如同在一个大大的迷宫里看不见远方，也不知前路。今天我要检讨一下自己，两件事做的非常不好，关于自己内心的虚荣和语言的伤人。

　　第一件事是早上在公交车上看见一个父亲送孩子上学，父亲是比较矮的又驼背，我那刻心情竟然无法形容，小女孩的个子已经超过了父亲，可是父亲依然照顾着她，怕她有一点闪失。可是我那一刻想的是小女孩应该自卑吧，有这样一个无法选择的父亲，她要接受怎样的目光和歧视，目送着他们离去，我一个机灵惊醒，我怎么会这么想呢？是不是我内心深处一直是虚荣的、自私的、阴暗的，总是被表面的现象所迷惑，如同自己用不同种方式掩盖自己的愚昧，像我总是*惯表象看问题、*惯那张面具、*惯忽视内在的美好。也深深的自责，原来我的内心一直如此的狭隘，总是被表象所左右，不能站在局外看问题，这究竟是我内心不够强大、还是我书读的太少、还是教养不够、还是虚荣做崇、还是……，我目前无从知晓，但我会努力让自己坦然面对。

　　第二件事情，是今天写的一个文章评语，其实作者的选材比较好，事件交代的也算清楚，就是没有写出内心的感触（因为我也欠缺所以比较注意这个），想也没有就写“其实文章写的一般，没有写出作者对这个故事深刻的体会，可以更加细腻的描绘一下内心的感触”作者直接给我会了一句“我写的不好你来写啊，连个评论都不会”。在看到回复的那一瞬，我是蒙的，什么情况啊？那一刻糟糕透了，我真的那么直愣愣的想了两、三分钟，在内心深处才明白自己曾经无情的给一个初入写作的人多大的打击，也许内心不够强大的人会没有勇气继续写下去。自己也是和她一样半斤八两，什么都不是，怎么能如此直接的把话写出去呢？曾经的自己也会因为别人的一个评论久久不敢碰文字，怎么忘了呢？那种打击是无法形容的，要经过多久才可以建立信心，重新开始，难道我忘了吗？为什么我不写“文章选题不错，就是欠缺一些内心活动描写，继续努力，加油！”怎么连个鼓励都不愿意给别人，哪怕我在最后写上加油，请继续努力，也许会让作者本努力三分，直接努力八分了吧。以后，还会坚持自己的意见，但会把语言说的委婉点。真的是良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

　　由此想到最近自己真的是不论在亲人面前和朋友、同事面前都不愿夸奖别人、也不愿把话说的委婉一点，自己以前不是这样子的，最近是怎么了？即使夸奖别人也不是发自内心，难道是怕超过自己，所以去打击别人吗？我应该正视内心的疾病，多多鼓励夸奖别人，我才可以更快乐、更健康、更幸福、更美丽、更优秀，加油！