黑暗，屋外是一片黑暗，四周的工厂嘈杂着，凌晨一点半，我醒了，没有再入睡。

　　这样的睡眠已经一个周了，一直是十一点左右睡着，四点醒来。而今晚，八点半入睡，醒的更早，我还哭了，哭得眼睛胀痛，停不下来。一个周积累的的困乏，头痛在这一刻全面进军，我的脑部感觉神经似乎不再反馈消息，我的意识只觉得它混乱，甚至混沌。许是我压力太大了吧。

　　那我的压力来自哪里呢？想想，我竟不知。难道是因为父母离婚？我同学的父母也有不少离婚的，可他们没有如此。是因为初四学*压力太大？山东省初四的学生几十万，也没有个个如我这样。那是因为什么，我问我自己，我的大脑和内心好像产生共鸣，强迫我的大脑深思一番，我貌似知道了答案。

　　暑假以来，我不知哭过几次。多年的蓄压在这两个月中爆发出来，到现在，便是一发不可收拾。在生活与学*的双重压力下，我不断寻找动力。我对自己说，父母的期望便是自己好好读书，考上好大学，即使他们离婚，这也是他们共同的期望。于是，我发誓要勤奋学*，考上一中奥赛。可现在，我没有像那些成功人士一样，在一番折磨与启发后，有了质的飞跃。我的成绩还是如此，而心情更加糟糕。我还对自己说，父母离婚，你情我愿，而且现在过得都还好，自己不必悲伤。可是，还是在某些不为人知的时候，我对着镜子，偷偷摸着眼泪。有时母亲发现几次，就会说，不要哭，没什么可哭的，可她——最了解我的人也不懂我内心深处的伤痛。

　　我产生了弃学的念头。有了这个念头，就没有停止想象。我幻想，我辍了学，在家打工，我没有去拼命赚钱，我只要养活我和家人。我不需要物质上的奢侈，只要快乐。我不娶媳生子，独老终生，但没有压力，烦恼。我还幻想，我辍学之后，发掘了我的经商头脑，从一个小店到一个公司。我还幻想过许多，相差无几，像我在政治上有所成就，或成为一个知名作家，又或是科学家……可是只要想，就离不开父母的身影。有一次我竟想到母亲离奇死亡，我因此而弃学，守孝三个月后带母亲的骨灰独自生活。多么滑稽，我当时想给自己一巴掌。可是那一次，我哭的最厉害。

　　幻想不是这几个月压力的产物，从小我就幻想，我幻想各种情节，大多是英雄一类，每个男孩都有个英雄梦。但是我不止于此，当我十二岁左右，我开始幻想我眼中的世界，我眼中的人生。与其说是幻想，不如说是思考，而这种思考带给我一种毛病，不自然与不自信。

　　怎么说呢？我举个例子吧，有一次晚上我没睡好觉，我就会分析原因，找解决方法，在此同时我会害怕我下次还睡不着觉。其实对别人来说，偶尔失眠没什么。但是我却不一样，我分析的越多，想的越多，害怕和不自信就越多，就会导致接二连三的失眠。从此，在白天就担心晚上。看上去分析原因与产生恐惧并无关系，可我的大脑偏要为此搭桥。这多发生在令我狂躁，不安，恐惧的事上。

　　这几晚连续睡眠不好的原因就出来了，第一天晚上，我一直想着父母的事和学*压力为我带来的满脑海的题，加上我以前睡不着的恐惧，我直到十一点多才入睡，四点因自身外的未知原因把我弄醒，当时我闭上眼就脑子就在做题（这我是清楚记着的），就再也睡不着。因为我的不自然与不自信，此后一周内我都没睡好觉。这一晚也是如此。而这一晚醒来后，一周睡眠带来的恐惧，加上生活学*的压力，再加上弃学的念头，制造了我如今承受的压力。让我在深夜痛哭起来也致使我一点半起来后，不再入睡，大脑混沌的情况下写了这篇文章。

　　我突然觉得我这是病了，没错，就是病了，一种心理病。而药方呢？我竟也知道。可我不敢开口寻要。我不敢真正去面对寻要后，父母的失望，我也害怕我会后悔，后悔将我八九年的努力付诸东流。即使我幻想过无数次。哪怕这也是解放灵魂痛苦与内心煎熬的药方。