妈妈对刚出生的女儿说：“希望你长大以后是一个善良、懂事、乖巧并且坚强的女孩儿”。

　　老师教书育人，刚入学时就教孩子学会宽容、善良、长大以后做一个对社会有贡献的人。

　　步入社会，单位领导希望自己的员工是一个有能力、有团队意识、善良、能吃苦的人。

　　有了家庭，伴侣希望你是一个负责任、有担当、宽容、善良、有爱心，孝顺的人。

　　每个人都希望自己爱的身边人能够善良、识大体，但是现在的这个社会适合生存吗。

　　有时候我埋怨过命运的不公平，甚至有点小挫折的时候会一蹶不振，置之不理，逃避问题，绕道而行，时间长了之后问题依然没解决，反而越积越多，那段时间是我经历过的最可怕的一段日子，每天都在焦虑与愤怒中度过，负面情绪缠绕，好在心比较大，自我调解能力比较好，有时也有无能为力的时候，但是我颓废不起，我害怕年事已高的爷爷奶奶承受不了，一直感性的爸爸百年之后没人照顾，家里的重担落在妹妹一个人身上，我不忍心，所以慢慢的，这种压力迫使我走出那个怪圈，我辞掉了工作，在出租屋里呆了2个月，考了个会计证，又换了份新工作，一切看起来理所当然，都在往好的一方面靠拢，但是有一天，我发现自己不在是之前那个看见乞讨者就伸手援助，看见卖艺者就驻足观看的人，我甚至没有丝毫的怜惜，反而会对她们产生一种既同情又不屑的心理，路边的老奶奶蜷缩在一张纸片上，碗里永远是几个硬币和几张纸币，对路过的人说自己腿脚不利索，儿女不养活，没有办法出来乞讨，希望能遇见一个好心人，但是我明明见过他们的小团体，那个时候的广场上有一群排队买票的军人，一个老人上去乞讨每个人都有给钱，她走后又叫去了他的同伴，最后应该是没要到还是怎么回事，两个老人骂骂咧咧的的指着军人说他们没良心，不是东西，总之难听到不堪入耳，我站在台阶上也不动，就那样看着他们，最后他们瞪了我一眼转身走了，直到背影消失，我还是站在哪里看着他们离去的方向。

　　微信是一个高社交的好工具，我的好友不多，一共也就70多个，除了那些常年不联系的，工作上有关联的，能说上话的不超10个，屏蔽掉那些做微商、打小广告的我的朋友圈每天更新的人数没有5个，但是前段时间不断有人众筹，大多都是朋友的朋友生病了，急需要钱但是又没有的情况下发起的一个小公益，生命只有一次，很宝贵，看见那些之后我也感叹过，也捐过，虽然不多，但也是一份心意，不仅如此，我也让身边的朋友直接往其账号上捐过，那是我的一个同学的爸爸，我们是邻居，对于高昂的医药费我们的援助真的是杯水车薪，不值一提，我也翻看了那条朋友圈，捐的人确实不少，过了一段时间，人好了，出院了，他是一个人民教师，很值得人尊敬，出院之后，买了小汽车，娶了儿媳妇儿，装修了新房，我并是不说这些都不应该还是怎样，当时邻居也都出了自己的一份力，包括学校的学生、老师、领导，最后爆出来生病的原因是因为早上空腹喝盐水经常卖血引起的并发症，我不知道这件事的可信度究竟有多高，但是有意无意的我开始排斥这种东西，有时候甚至觉得可笑，愚不可及，我经常性的反思，换位思考，但这并不能换回那颗悲天悯人的心，它像一滩水，渐渐结冰，渐渐僵硬。

　　我的善良，去哪儿了？

　　跟朋友一起看电影，故事情节设计的太好，赚足观众的眼泪，每当朋友哭的昏天暗地如身临其境的时候我永远都是递纸巾的那一个，电影里的悲情比不上身边人的感动，我的朋友很好，她们都有一颗柔软的心，她们很善良，有时候我甚至想，如果是没有这几个人在身边以身作则的展示如何做一个人畜无害，悲天悯人，宽容善良的角色，我是不是已经变成了这个社会的败类，或者是恶魔。

　　有时候照着镜子，看着那个特别熟悉又有点儿陌生的人我就会问，你是个善良的人吗，我不知道，长大之后，我开始计较得失，开始关心得到与付出是不是成正比，开始使用小计俩，开始说瞎话，开始有心机，开始做什么事情变得有目的，虽然直到今天我没有坑过、欠过谁，但是我不敢保证以后也是这样，我想要变的善良，变的温柔如水，变的像朋友一样善良无欺，但是我做不到了。

　　我唯一能尽量维持的，人不犯我，我不犯人！

　　我唯一能做的，照顾好家中的家人，维系好身边的朋友！

　　我该要如何回归本心，做个善良、明媚的女子？