窗外的月亮真的好明亮，照亮我的窗，照亮我的屋，我把自己埋在被子里，掩耳盗铃般的告诉自己我眼角的泪，月光不会照亮的，这一夜心痛的仿佛无法呼吸，抱紧双腿，蜷缩起自己，让自己的存在感不复存在，那样仿佛痛苦少了点，我的狼狈也不会暴露了。

　　这一夜，我告诉你说，给我时间，我会改掉非你不可的*惯，这一夜，我告诉自己说，我和你好像真的不合适，我也没法改变自己，你也不能改变你，两个要强的人，怎么可能好好的走过一生呢？这一夜，我躲在被窝里，躲藏着那似乎能洞穿一切的月光，隐藏起自己仿佛疼到心窝的悲伤。

　　还记得刚刚开始和你交往，那时每天我都过的和以往一样，丝毫没有因为有了你而有不同的感觉。那时的我不会因为你多久没和我联系而和你发脾气；不会因为你忘记了纪念日而和你吵架；不会因为鸡毛蒜皮的事就和你撒娇卖萌讨你的笑容。朋友说：你们真是相敬如宾，感觉一点都不像情侣，你们为什么会这样呢？我想想，然后说或许因为爱的不深则无感，或许因为不在乎便无所谓。可是，不知什么时候起，我会时刻的看着手机看看你是否会想起我给我打电话；我会假装生气以此讨你的几句甜言蜜语哄我开心；我会每个时刻都想知道你此时在做什么，你仿佛成了我的罂粟，会为你高兴，为你伤心，仿佛我的喜怒哀乐全都寄予在了你的身上，但我是幸福的。

　　总以为就会那样简简单单的一辈子。直到每天仿佛只有晚上才有时间记起我的某天，直到你和别的女孩的暧昧的言语充斥我的眼?，直到好像已经无话可说的时候才知道，好像缘分到了尽头。我开始慌了，我以为会是一辈子的，可是，紧拉的双手好像已不再十指紧扣，我开始挑刺，会因为你白天没给我打电话和你生气，会登你qq看你聊天记录，会各种作来引起你的在乎，可是好像你在越走越远。终于在2016年3月18日的那天和你说了分手，因为我和你的异性朋友吵架了，那一次的我第一次在你的电话里哭了，心很痛，我以为真的结束了。但是第二天你出现在我的学校门口，你抱着我说：好害怕失去你。那一刻，我心软了。后来的后来，每当我回忆起这一幕，我都会问自己：为什么你要来？为什么？然后我告诉自己-你是真的在乎我就好。

　　或许人都是有贪念的，得到一点就想要更多，就会更加的急于证明什么，我不甘愿只知道你在乎我，我想要你非我不可，就像我好像已经非你不可一般。每天希望时时刻刻都听到你的声音，看到你的身影，可是也只是希望，因为我们从一开始就是异地恋，每年365天能在一起的日子不超过30天，更多的只是电话联系，记得有一次你每天都只是qq和我聊天，没有给我打电话，我就和你生气说：我又不是在网恋嘞，于是我们就真的很少在qq联系，与此同时电话也没有变得频繁，我总是告诉自己，没事！他忙！不去打扰他！他忙完了。就会记得我，有时一个人抱着电话傻等或者看看以前你说过的话傻笑。我还是觉得很幸福，至少心里有牵挂，虽然他不一定记得我。

　　你终究还是让我伤心了，让从未为男生哭过的我，为你哭了好几次，可我就是喜欢你，不知在什么时候你占据了我的心脏，但是喜欢你真的好累，我好像拼尽了所有的力气，可是我说不出放弃的话语，每次想要和你说时，话到嘴边，我却张不开口。我没想过放弃，可是你的忽冷忽热让我伤透了心，你的欺骗上网和打牌让我头痛不已，不知是我对你的要求太高还是太完美主义，让我在朦胧中好像看不到未来，你的承诺都太轻，轻到你转眼就可以忘记，可我还傻傻的等你的承诺兑现。

　　今夜在泪眼朦胧中，脑海浮现的都是我们为数不多的在一起的时光中我们的笑容，不知什么时候，相携的手不再十指紧扣，相视的眼不再目光痴缠。山盟海誓都已沧海桑田，绚烂爱情亦如昙花一现。